今天天气怎么样

我最好的朋友是蚊香液，因为她保护我的秘密，高一半期考后的一天我发现爸爸喜欢男生并在没有和妈妈离婚的前提下和很多人开房，记忆里爸爸对妈妈不好的比例远大于好的比例，我小时候超级羡慕马小跳，因为马小跳的爸爸很听马小跳妈妈的话，爸爸在家经常瞪妈妈外婆外公，到了外面又变得和蔼，我发现我在面对不熟的人不知所措的时候会很严肃甚至瞪人，我刚发现这个秘密的时候居然哭了，应该是很难过吧，我想，怎么告诉大家呢，弟弟才幼儿园会不会不好，妈妈怎么办，他们离婚以后以哪种方式抚养我们，为什么爸爸要这样，他们在生弟弟前就经常吵架为什么还要生弟弟，喜欢男生为什么要和女生结婚，已经不记得很多细节的，当时应该写写日记，所以现在趁还记得一点记下，我开始观察爸爸妈妈，有时候我看到了妈妈的一些我不喜欢的地方，我想这是原因吗，不是，我记得妈妈小时候的一些时候对我很温和，她做了很多很多家务，她不管钱，她很节约，她生我的时候晕在厕所，生弟弟的时候肚子切了一刀，在她催乳的时候爸爸没有让陌生人出去，那个时候我什么都没做，我是个很懦弱的人，每个人的脑子不一样，我不知道别人在想什么，爸爸不喜欢妈妈就应该分开，不可以把她当免费的保姆和子宫（为什么这么说因为后来我发现爸爸咨询过代孕），还增加她感染艾滋病性病的风险，大脑可能真的有保护机制，我记得我高一年每天都会偷偷哭好久，我现在居然想不起为啥哭了，因为那段时间班上的人晚自习很吵我回家自习每天晚上都会看见爸爸，我知道他每天晚上八点到十点都会去干嘛，我很讨厌，每一个细小的噪音都会让我生气，我讨厌爸爸夏天在家只穿内裤，他从来没有跟我普及性知识从来没有教育过我男女有别却在一年后我戳破他的秘密以后要我理解他男性的欲望，我很暴躁，我在家对任何人发火，我很讨厌我自己，我作业写的很慢，因为我老是想起这些事，晚上很晚了大家都睡觉了我还在写作业边写边哭，有一天我想结束我的意识，但是后人永远不知道我为什么结束，我觉得亏得很，高一下学期我又去晚自习了，中午也不回家了，在学校的时候我会让自己变得很开心，我想变厉害然后救妈妈和弟弟，我有一些时候想忘记我知道这个秘密，但是爸爸永远不可能喜欢妈妈，一个牙出现小黑痕代表里面早就蛀光了，要尽快处理，我想我要变得很有钱才行，可是我觉得自己很差，我会玩手机，我花着他的钱上数学课外班所以才考好，我真的很差，高二年快开学的一个晚上，我跟爸爸妈妈讲了这件事，爸爸的演技真是一绝，妈妈都不相信我，我要用命这种比较贵的东西向妈妈证明吗，还好爸爸还没来得及把blued 删掉，然后爸爸道歉，他们没有离婚，好像什么都没发生，开心是一件很难的事情，我不想画画了，我不想看我喜欢的书了，我想要是我没出生就好了，题外话，我知道家里的乌龟鸟仓鼠是爸爸的男朋友送的，我认为我要是考砸了高考赚不到很多钱那么我就救不了妈妈和弟弟，但是我有点讨厌写作业和考试了，妈妈帮爸爸说话这一点让我非常难过，我不想动，我想变成另一个人，换个脑子，我觉得自己很恶心，我想无声无息的消失，也不会给任何人留下麻烦，我是高一年告诉蚊香液的，她发了一个很肉麻的签名，我觉得心情好多了有几分钟，我对老师的敏感好像越来越严重，任何一个老师离我近一些或者看向我我就很紧张，会抖会身体僵硬呼吸困难没法思考，我喜欢坐在后两排最好前桌可以挡住我，可是出现了意外同桌近视，我人缘差找不到新同桌和同桌一起掉座位，第四排，再后面换同桌我到了第三排第二排第一排，我每次都告诉自己不要紧张老师但是每次都很紧张我已经不能正常上课，没有人会理解我的感觉，非常非常非常糟糕，我写不完作业，我讨厌且逃避学习，我放假了，迂回的放假，然后爸爸用妄想症攻击我洗脑我是因为压力大捏造的他出轨，加谬说人没有活下去的理由就会自杀，我活下去的理由是什么，我不能正常学习和跟人讲话，我没有喜欢做的事情，没有想去的地方，不喜欢任何人包括妈妈和弟弟，居然活到现在，感谢那些剧情复杂台词优秀热血真诚的日剧和一起同过窗，这么看来我没有翘在高三下学期，考了比较差的成绩也不是一件让人难过的事，只是和以前比差，还总有八婆想知道原因，我咋给它解释这一连串，它能感受到我高中三年脑子里在想什么吗，能数得清我做过的噩梦吗（一晚上两三个）睡觉的时候我感觉我五脏六腑都揪在一起的疼，如果下次有人和我一样我会安慰她，妈妈有稳定的工作暂时不需要我救，弟弟不是我儿子不需要我抚养，爸爸会影响我但我可以做一个好人，明天要六点起呦！我还要活一百年，必须要富有开心地活一百年才行