毕业

毕业 我曾无数次的幻想过我的大学毕业。在一片郁郁葱葱的绿木中，人显得如此渺小，我们在蝉鸣中相拥，在昏黄的晚霞里告别，在逼仄又狭窄的宿舍中堆积一个个的白色行李袋,在光秃秃的床板上留下一个或是一堆用不到的物件。却没想到，在距离毕业典礼仅剩三天的日子里，我们仍按部就班有条不紊的生活着，仿佛只是一个没有考试的学期，暑假结束后仍会相聚。只是在那次洗澡的时候，滕说：“我们只有一周的时间了。”而后是震耳欲聋的沉默，我不知道该怎样回应她，只想着能赶紧逃离这个话题。赤裸裸又无法改变的现实，压得人喘不过气。 这个夏天分外的燥热，毕业论文，考研找工作，档案转接这些从未有过的问题一个一个接踵而来。永远改不对的格式，众口难调的论文，问不明白的抬头以及填不清楚的地址，还有一次又一次被问的哑口无言的面试。与高中毕业的解脱感不同，面对即将到来的，大学的终止，每个人都似乎充满了深深的无力与迷茫。这种感觉像是在挤压一个满是泡沫的海绵，用力却无法得到一个干脆利落的结果。未来是个未知数，面前有无数条道路，没人知道此时的选择是不是最优解，会不会在午夜梦回时想着能重新来过。 我在那日的睡梦中接到了录取通知书的消息，顺丰快递的声音彬彬有礼：“你的录取通知书到了。”没有想象中的惊喜，我看着群里爸爸发出来的照片，每个人都笑容满面的和我的录取通知书合影，除了我。我在屏幕这头，麻木又冷静的看着那个红彤彤的信封，我知道，它对于爸妈是一份欣慰与幸福，但对于我，它是那一年刻骨铭心的掏空身体的疼痛，是绑架我未来三年青春的囚笼。我为了能够自己选择自己的路，将自己从家的束缚投入到了另一个学术的深渊。不知道三年后的我是否觉得考研值得，人生路漫漫，阶段性的成功并不能代表什么。 我其实一直想不明白，什么样才能叫做成功的人生。世界上人外有人，天外有天，极少数的人会拥有上天赐予的天赋，能抓住让自己飞黄腾达的机会，成就一段交口称赞的佳话。可，这仅为世人的评价。在我们无数个普通人漫长的一生中，成功是小时候考了一百分，是初中考上了重点高中，是高中名列前茅，是大学保送直博，还是择一良婿，觅一佳偶，儿女双全，恩爱一生呢。我们被外界的标准束缚太久了。那天在公交车上，朱朱说：“我一边觉得不应该被现在白幼瘦的审美标准影响，觉得自信就是一种美，一边又在看到那些白幼瘦的美女时不自觉的心生喜爱并暗暗自卑，我真的很矛盾。”在古代的日本，由于富人才能吃上昂贵的糖果后牙齿变黑，于是民间穷人争相效仿将牙齿涂黑并以此为美。美的风尚标准是有时代背景影响而存在并产生变化的，亦如如今对于成功的评判。既然此种评判并不能完全的绝对性判决出我是否成功，不如在短暂可控的生命里向心而行。 在我翻看19年的自己给四年后写的一封信时，心中有一种说不明的酸楚。四年前的自己是那样的稚嫩与青涩，梦想与憧憬都美好又积极向上。回顾大学四年间，我忙忙碌碌，又碌碌无为。对于旁人见我，都说是如此优秀又充实的四年。“优秀共青团员”、“三好学生”、“优秀学生干部”、“女篮队长”、“体育部负责人”、“宿舍长”、“优秀志愿者”、“优秀毕业生”以及3.74的绩点和全部80+的体测。几乎所有的荣誉称号我都拿到了，可是只有我自己知道，都是一片虚无。在离开这个校园后，我所做过的一切功利性努力灰飞烟灭。我专业性知识的匮乏，实操能力的欠缺，让我并不适合走出社会。换句话说就是，四年，我徒有虚名，什么也没有留下。唯一欣喜的是我仍没有失去叙述的能力，让我能够记录一些微妙的情感与转瞬即逝的心情。如果再让现在的我给未来三年的自己写一封信的话，我希望自己未来三年，享受生命中所能感知的一切，先悦己，再越己，别再为了虚无缥缈的东西放弃沉淀自己的时间。希望三年后能够真正受到知识的洗涤，有所学，有所悟。不求大彻大悟学有所成，但求前路漫漫一技傍身，有一真心喜爱的领域，有爱人的能力与追求爱的底气。四年光阴转瞬即逝，在我回望一路走来的点滴，有日夜的陪伴，有迷途的指引，有无条件的信任，有真挚的鼓励与期盼。不得不说的，是感谢。 首先，对于这说不上大的校园。我曾百般嫌弃它的陈旧简陋，吐槽没有空调和地板砖的八人间，抱怨拥挤又燥热的小教室，讨厌一到上课就水泄不通的天桥，可是这个不大点的地方，由于封校，承载了我整整三年的日日夜夜。它记得我在图书馆里埋头苦读的身影，记得我和朱朱一人一半西瓜在食堂开怀大笑，记得我们在宿舍与立信间并肩走过的一步又一步。我们的母校，我们一切关于大学回忆里永远息息相关的部分，凝聚了感动与深深的谢意。 其次，对于一切教导过我的老师们，或许大部分老师都不记得我叫什么名字，毕竟我也叫不出来他们的，所以也说不上遗憾。但对于绳德磊，焦焦老师之类的，我深有印象但他们可能不记得我这种，我抱有深深的遗憾。他们或在精神上给我带来了欢乐，或在知识上为我提供了指引，我打心里的感激他们，希望他们的工作顺利，桃李天下。再就是宋浩老师，汤家凤老师这种网络大佬，我有幸听过他们讲的课，庆幸于这个时代网络发达对于知识共享的贡献，感动于他们无私的分享与讲解，让我在高数线代的领域不至于完全的一头雾水。还有就是我补习班的老师，田一凡，王林以及形形色色的千奇百怪的老师们，让我在整个考研的路上跌跌撞撞却不至于迷失方向。不得不提的是我的导师与辅导员，我有幸受我导师的指导完成了我的一系列论文，少少遭受了许多冷嘲热讽与冷暴力攻击，导师和蔼可亲又温柔，每次都将批注好的论文发给我们修改，负责又不过分严苛。至于辅导员，虽然最后的最后我仍然觉得她不怎么样，但没有功劳也有苦劳，黑红也是红，不得不承认在很多令人难忘的回忆中，她总是占了一些“主谋”成分，比如没有边界感的素拓活动，刻有自己名字的考研可乐，疫情开放时期push版上门送饭，诸如此类，功过相抵，概不述评。四年来，传道授业解惑的老师比认识的同学还多，一日为师终身为父的思想已经过时了，但是感激之情确是不可缺少的，愿老师们身体健康，万事顺遂。 还有我的朋友们，朱朱、小滕、欢哥以及504的全体，天天不忘续火花的闺蜜以及学委等，希望我们都能拥有一个美好的未来。对于朱朱，感激她对我性格的影响，让我成功进化为一个社牛的话痨；对于小滕，感谢她对于一切喜爱事物的狂热与真诚，让我深深的触动。生活总有难过与坎坷，我永远不会忘记在黑灯瞎火的阳台她没收了我手里的美工刀，在凉风习习的晚上彻夜谈不完的心事。也是她让我明白，或许有的人真的更适合你，但是就是无缘无故的和另一个人更亲密。朱朱和小滕是我永远端不平的称，不知道为什么，理智上不管三观还是处事，我和小滕几乎共脑，也不会产生矛盾，但我感性上永远不自觉的倾向于朱朱，这个奇怪的未解之谜，时至今日我仍未想明白，但这并不影响我对于她们两个人的感激与不舍。对于504的全体，更是说不尽的话，我是一个生活自理能力很差的人，在504的家庭里感受到了无尽的包容与关怀，在我睡觉时会有人轻声的提醒别人安静一点，在我需要帮助时也会得到大家热情的支持，奇奇怪怪的恶毒舍友我一个也没有遇见，真真幸事。仅凭借寥寥几句感谢无法写出那些日日夜夜的关怀与陪伴，在这最后毕业来临之时，我只盼我的朋友们前程似锦，随心所欲。 然后是我亲爱的小孩。或许一切开始的地点不是很正儿八经，连开始也显得仓促与焦急，进程更是快的像开了无穷倍速。但在一起很久了，小孩像一束阳光，温暖的存在在我的生活里，在我甲流的时候给我鼓励，在我不高兴时逗我开心，是一想起来就忍不住弯起嘴角的人，是一份礼物，也是一份救赎。 最后的最后，感谢我自己，无数次救我于水火之中。 夏天是个开端，我在里面无数次的循环，迎来送往，不知哪里才是我的归宿。我还记得我曾经写过：生活是一首歌，起承又转合。我们在夏天相遇，在夏天别离，在夏夜谈天说地，在夏日一起淋雨。罄竹难书，我的大学四年光阴。惟愿在别离的日子中仍能偶然想到彼此，在分别的时光里能铭记这段回忆，在后来的后来，希望能够再次相遇。