搞笑段子：闺蜜说道：我们公司面临辞职潮，隔三差五就有人辞职了！

现场的气氛顿时就尴尬了，女同事老公瞪了他一眼，小明不甘示弱说：“我的意思是，希望你们百年好合，明天我可不想再随礼了。”他对女同事说：“给我个准话，不行我辞职了啊！”女同事幽幽地说：“这个...真不好说啊！”隔天，公司五六个人都辞职了。

我送儿子去幼儿园，旁边一个妈妈哭的稀里哗啦！我递纸巾给她：“都舍不得！别难过了，让你孩子看到了就不好了！”她接过纸巾：“我不是难过！四年了，整整四年了，我终于可以自由一天了，呜呜呜

为培养女儿的兴趣爱好，特地带她去听钢琴演奏会。她果然看得特认真，快结束的时候，她碰了碰晕晕欲睡的我，悄悄跟我说，爸爸，给我买套台上那个小姐姐一样的演出服吧。我一听，特高兴，买，爸爸还给你报个培训班。女儿扁着嘴说，谁要报培训班，我只是喜欢那件衣服好不好！

记得是在初中的时候，一个周末，和同桌一起去果园偷水果，没想到被主人逮着啦。主人审问：叫什么名字？同桌害怕竟说出了老师的名字，主人说这是他上学时数学老师的名字，因而就发现了我们是哪个学校的。于是怒吼到：果园盗窃，还栽赃老师，简直是无法无天！接着主人让我俩做选择题：一是送给学校处理；二是叫父母来领人；三是在果园义务劳动一天。我俩异口同声：选三

一位赌徒在赌场赢了一大笔钱，兴高采烈地回到家，对妻子说：“亲爱的，我们终于可以还清所有债务了！”妻子听后冷静地说：“你以为赢了一百万就能赢回我们的幸福婚姻吗？你已经不是我爱的那个人了。”

新来的语文老师，第一次批改作业，上课时她抱着厚厚的一摞作业本、走上讲台，老师很生气的大声说：学校，是学习知识的地方，作业本要写你的真实姓名，竟然有同学写网名：三王开泰，哪有这么个词？是不是应该叫三羊开泰！是谁写的三王开泰，站起来！老师说完，一个学生慢慢的站了起来，说：老师，我叫汪开泰！老师~~

天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例，比如：“妈我想……”老妈：“没钱……”

妹妹去相亲，回家后我问结果怎么样。妹妹说那男生太瘦弱了。没感觉。介绍人执意一起吃饭，不好拒绝。我想着让那男生先看不上我更好，于是吃了五碗饭，风卷残云把桌上的菜汤都吃干净了。第二天那男生带着爸妈来提亲，说就喜欢妹妹这样能吃的女孩！

小区附近的公园里，经常有个乞丐趴在地上写字，字写得很好，时间长了大家都熟悉了，并且还知道他有地方住。有一天，大家有聚在公园里玩，看他写字，天快要下雨了，我和他说：看样子，马上要下雨啦，你怎么还不准备回去？他抬头看看天，说：不碍事，一会我打个车回去就行啦！我抚摸着口袋里的公交卡，心情难以平静！