天体
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【99.再见，100
（这个记事本只剩5页了，也应了生活处境，做个给自己的道别。既然是最后一篇，便对今天简单的经历写一篇有些诚意的作文）
时间不过七点半，夜便深了。
上罢物理课，走出少年宫，向家里走去。家离补课这里不远，500米左右，沿着路边，绕过弃建的新楼，再走过一条马路便到。
路灯站成两排，孤独地照着沥青路面，照着冷清的小城。只有三两过路的黑影和自己沉闷的呼吸最为清晰。
微风徐徐，虽是冬天，但并不感觉冷，只让久坐的身体散散热气。等过红灯，走到小区门口。
小区没有牌子，只在门口正对的红砖墙上写了四个字:平安小区。
墙临地的部分，粗糙的青石块筑在一起，夏天，那墙缝总钻出蜜蜂来，从那四个已经只剩白色碎片的字里钻出来。现在蜜蜂见不到了，小时候所害怕的塌墙想法也被眼前已经光滑的墙面打破。
慢慢地走，可我已经迷茫地长大了，怎么走也不需要搀扶，怎么走也要面对逼近的路。编了个一分钟红灯的理由，停在了原地。
家住一单元502，出了单元门正走左手边是一排车库，说是一排，一共四个，说是车库，也从没人停车。
小学时夏天放学下雨，离家不远便独自走回家，路上遇到朋友会一起躲到车库的屋檐下，然后用伞接住上面滴落的水流，还会互相把伞收一半后猛地冲对方松开，想着弹上一身雨水，结果还是在伞上。只是朋友家是租的，早就搬走了。
现在除了自己，小区也便再没有一个初三学生——好吧，有两个，但自己不擅交际，长相也一般，优点顶多五官还算端正，看着不让人反感。说起话又总会拘谨，本就很难交上朋友，还都是异性，看着对面就会脸红，纠结后放弃了。
沉沉的脑袋恢复了轻松。
站起身来，走到小区正中间的花坛。
花坛里，同一个地方不止挖了几次坑，总想着要建造一个秘密基地，里面要偷偷放一个地下室的旧锅，要爸爸的打火机，还要奶奶家的鸡蛋。再和朋友把满地的青草用树枝翻炒，吃上满桌的佳肴。最后再试试鸡蛋能不能被热熟——厨房里总是妈妈一个人的世界，爸爸永远在外面工作，只有偶尔会吃一顿三口之家的菜，大家并不说话，我也从没问过，因为这种事曾记得书里有说，吃饭做别的会影响血液运输嘛。
妈妈在不如意的时候总是会莫名生气，一次，我因不喜欢吃西红柿鸡蛋面，吃饭慢了些，妈妈便会罚我站在墙角，将墙上贴着的弟子规背下去。背着头去，眼眶总是想红，心里却一遍又一遍警戒自己：别分心，别分心，完不成任务只能继续饿肚子的......而后又期待着父亲能回来。那次父亲真的回来了，隔了两天。听到门打开的声音，看到父亲高高的，壮壮的身体，禁不住还是“哇”的一声哭出来，埋在父亲有土气味的工作服里，任他用粗糙的大手来摸头。
爸爸很温柔，会用很细腻的声音安慰我，教导我，虽然我们的声音都一样，低沉，沙哑。已经忘记那天中午的交流，只记得他晚上给我讲故事时，提到这件事说替我报了仇，我却激动地回道：“我喜欢吃西红柿了！”
我一咬开西红柿便会恶心，吃一顿总觉得胃很酸，但那次变坨的手擀面加上西红柿鸡蛋卤，我吃得很快很快。那之后妈妈没再让我罚站，但爸爸中午周末也难回一次家，没有爸爸的餐桌很安静，仿佛只有这时，妈妈和我才会不像爸爸一样打起精神，默默的诉说着疲惫。
妈妈的生日近了，虽然不能为她做一顿饭，不能洗一次衣，不能赚一分钱，但希望在下个月，我能不困着，在早上默默对她说一句：“老妈，生日快乐”。
耳边仿佛又听到蝈蝈的叫声，头已经不那么闷，踮踮脚便把手提包放在花坛的坐栏上。花坛以前很乱，有一处长着枸杞的植物用带刺的藤条缠成一大团，偶尔会摘一两个吃下去，可没有味道。站在曾经的土壤上，已经隔了一层砖。地上的砖很硬，将一个人的回忆永远的隐匿。
记得枸杞丛旁埋了我种的沙果，我浇了四年级半年，浪费了水，也浪费了坚持。
强迫着，大概还是要回家了吧，这些无用的怀旧用这种文邹邹的语气说出去，又是别人所嘲 笑的网抑云了吧，我理应低调点，简单的说一句再见。写点自作高深的文字并不会改变我生活在处处脏话的环境，倒是能让我明白脏话并不意味着一个人很无能，毕竟我注重着说话，成绩仍然很中庸——除非是散发不良价值观给不成熟的人。我大概只能自顾自苦笑着说“哇”“好家伙”。就像车库的回忆，与朋友说，那个乐天派才会真心笑笑吧？哈哈，大抵还是一个人都付笑谈中。
回家吧，毕竟还有作业，写完总之又是一个犯困的深夜，小时候想看许久的西游记还是只能存留在对父亲讲的睡前故事里，怪我没有在年幼时尽早做。妈妈总是这样，安排了课程，压缩着我的时间，还要在12点强制关上灯。如今想多些复习也只能偷偷蒙着被子，被妈妈发现仍是要大骂一顿不要命，但我的确难开口我会很贪玩，便也没有勇气说想要一点时间给自己默默的学习。我早已不会争辩，从小到大，母亲的阴阳怪气从来都没错过，我就是在一直犯错，我就是一个没有毅力的，只会精神内耗的人，便应该做怎么伤害都不哭泣，要立刻站起来做露出笑容的不倒翁。
可惜，我没有文学才能——敢用于摆脱周身束缚追梦的，要么是狂夫，要么是谔谔一士。
写出上面这个词，我要看多长时间史记，才会注意到这个词很好？但这也是人写出来的。可我没有那么多生活经历，也不尊重原意，这个词用在这里只是为了心中的优越感不合乎情节硬加的——鲁迅的文章也会进行多次修改，但谁会认为其没有文学才能？哪里看，传统文学我都不配。
如果说写网文，以前还有信心，但已经看到一本细节出彩的书，只写了20几章，作者在最后发了与编辑聊天的信息的图片，以及一段弃更长评。他写得不好吗？不，逻辑只找出一处小问题，情节也不枯燥，只是节奏太慢，内容也不会让人开心。愿意逐句看那本书的人很少，可能大家都很累吧。梦想不是现实，是梦。那么我应当努努力，虽然改正已经很晚，但如若我能让下一代自由的选择职业，而不是担忧生计问题，那便太好了。
愚者千虑，必有一得，我付出不会没有回报；毛羽未成不可以高蜚，我不应好高骛远，应该加紧从当下做起，积土成山。
哪怕无成，也有一句话：“天空中没有鸟的痕迹，但我已飞过”。
微风再次穿过身旁，今天的天气很好，月亮很圆，很亮，天空中没有云老旧的楼房映出一副紫色。想着，慢慢张开了双臂，闭上双眼，感受着沁人的环境。却又马上不安起来，睁开眼睛，看着四个单元门，总怕里面有人出来，那种沉浸感消失了。轻叹一声，与飞云和凌风告别，便绕过出门的5楼邻居，听着小区外整街烧烤店的烟囱声，踏进了回家的单元门。
（最后那个100，记得要写哦，未来的我。）】
微醺的意识逐渐清醒，妻女都已经睡了，孩子还小睡觉总是被响声吵醒，一喝酒总是好打呼噜，便选择睡在另一间卧室。笔记什么时候留下，已经忘了，翻看着笔记，已经忘记何时写起。记得以前想写日记，可一直坐在座位的重复时间占多数，天天写一个【xx日无事】很浪费，就经常按心情好坏写个【天气：阴/晴】，最后决定叫做“笔记”。里面记那些自己过了一天仍能有感受的事，也因此极为用心，写之前要想好几遍语句。继这篇之后笔记还有最后六行，认认真真的写了年月日期，写下最后一段话：
【100.无始之终
黯淡了刀光剑影，远去了鼓角争鸣。也不知如何说起，也不知何为成功。难说没有偷懒，但敢说数次奋进。生活不算富裕，但已稳定；婚姻不算浪漫，但已成家；梦想不算圆满，但已成往事。骨子里还是个社恐，哪怕心智成熟，哪怕有了积蓄，也不敢离开故土，成家之后便已经不可能，有了牵挂，旅行便已经失去了曾经的热血。一生最浪漫的结果就是一尊还酹江月，寿终正寝。对这个世界没有什么可抱怨的，自己的缺点不去改正已经足够反思，至于自私与不公，那是每个人心里的欲望。梦想会有的，只是这个梦由我来圆满是种遗憾，积累不足。那个写长篇小说的梦，还是藏在文档里吧，也许有一天，就发了呢。】
抬头又看了一眼窗外，很冷清，没有声音，犹如那天一样，只是窗外的月亮默默地躲藏在云里，照耀着无力的一切。
总会晴的，在我之后。
（本来想写一个像骆驼祥子式的改变一个人的故事，但想来想去放弃了，毕竟我没有那么多合理的情节。虽然尽力了，但作为一个不上进的社恐，情感再丰富，没有渊博的学识，没有丰富的生活经验写不出一篇逻辑自洽的文章——不过转念一想，倒也没人看，放心了。留个给自己的备注，给自己的不足留个安心的借口。）
