搞笑段子：刚结婚那会，岳父对我说道：放心结婚吧，我给你保障以后三包！

1、表演课上，老师出题，同学们，假如你爷爷被车撞了，你应该是什么表情，现在开始表演。

话音刚落，小明捂嘴笑了起来

老师怒：“小明，你有没有人性啊，你爷爷被车撞，你怎么还笑？”

小明：“老师，我爷爷是专业碰瓷的，被车撞预示着我家又要发财了，我不该笑吗？”

老师：“滚……”

2、新年远处的小表弟妹妹们都来回来了！调皮捣蛋！我在厕所拉翔翔出来！

小表弟说：表哥你刚在里面干嘛！

我说在里面做怪味豆！

他说好吃不！

我没说话！

不一会我看他从里面出来，大声对我吼道：“你是骗子，我找了半天没找到，我要吃怪味豆，你再给我做点好不好。”

我。。。

3、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。

太医诊断后认为：“皇后是宫外孕，必须马上动手术！”

皇上说：“皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这个胡说八道的庸医，拉出斩了！”

4、我哥跟我在公园玩海盗船，下来后我直哆嗦，我哥却跟没事人一样。

我妈说我：“吓成这熊样子以后别玩了！浪费钱！”

看到我哥在笑，老妈又说他：“你一点都不怕，下次别玩了！浪费钱！”

5、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”

妻子高兴极了，要丈夫买下来。

丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

6、岳父：我知道我女儿脾气也有点臭，不过你放心我们给你三包。

女婿：三包？包修、包换、包退？

岳父：你以为是卖商品啊？

女婿：那您说的三包是？

岳父拿出三个小包：这第一包是膏药，这第二包是创口贴，这第三包是云南白药！

女婿：……

7、老婆：“亲爱滴，俺一同事特吝啬。”

老公：“亲爱滴，他咋个吝啬法儿？”

老婆：“他每次上厕所都喊别人给他送手纸，却从来不还，说这样省手纸钱。”

老公：“这不算啥，俺有一同事那才真吝啬。”

老婆：“他咋个吝啬法儿？”

老公：“他上厕所也喊别人给他送手纸，却从来不用，说这样能攒手纸卖钱！”

8、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹。”

“表妹”。

“这是表姑。”

“表姑”。

“这是表姐”。

“怎么都是表字啊！”

“啪”，被妈妈打了一个耳光。

小明委屈的哭了。“本来就是嘛”，小明边哭边说。

9、刚交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不关心我反而还要和我分手，我问她：为什么？

“掉在地上的东西我从来不要！”

我。。。