请记得，我曾经特别坚定的选择过你

敬启，那位收信者

    思考良久，还是开始了这封不能够注明收信人的，早已过了期的，情书吗？姑且就这么称呼这封信吧。突然写信，目的有二，其一是为了我自身的成长，为了向自己兑现一个“成为一个明知自己的软肋可能会是被世界针对的弱点，但依旧选择用自己的柔软面去拥抱世界的人”的目标；其二，虽然极可能只是我的自作多情，但如果是我，在我活得累了的时候，如果知道自己是被人坚定的选择着的，我可能就有继续前行的勇气了吧。所以，我猜，告诉你我以前是多么莫名其妙的偏爱你，或许是我唯一能为你做的事了吧。也罢，到头来只是我想告诉你而已，如果你乐意的话，就听着吧。

    我曾经和你说过我喜欢过你的事，在几年前，在我决定放下对你的情感之后。说起来，那时偶然有机会得知你的微信，没头没脑的在好友申请里告白，又自说自话的在你添加并回复我之后突兀的结束了对话，真是抱歉。我是拧巴又自私的。当时向你告白，我只是想了了我贯穿青春时代的心结，我甚至懦弱到希望你仅仅只是看到好友申请里的信息就好，不要加我。因为，因为你从来没有选择过我，我在罗曼蒂克的方面也从未被人选择过，因此我并不擅长应对有来有回的感情。更何况，起码在我看来，你的人生好像从来不缺人陪伴，你过得很好，我不想打扰，也不想再给自己留念想了。斩钉截铁的用“以后我们做熟人吧”结束对话，其实是我对自己的狠心。我曾经真心喜欢你，所以在你没有选择我的情况下，让自己成为你的“朋友”是对朋友二字的背叛，亦是对我自己的背叛啊。

    当我告诉你我曾喜欢过你的时候，我没有加上时间期限，所以你不知道吧，从小学五年级到高中三年级，我都在人群中遥遥的看着你的背影。后来，过了这么些年了，我再回想那时的我对你的情感，感受真的很微妙。我问自己，我当时真的喜欢你吗？我明明不了解你，也怯弱到不敢在明面上做出了解你的努力。如果要确切的用词形容，我更像是在观测你，像小王子在B612观测行星。为什么仅仅通过观测，我就笃定我喜欢你呢？我喜欢的是你的什么呢？再者，我到底是先喜欢上了你才开始了对你的观测呢？还是我通过观测喜欢上了你呢？老实说，到今天我都不知道答案。人类的情感大概终归有部分是无法被理性说明的吧。不过我的确为了合理化我的情感做过许多尝试，比如说，判断你为一个美好外形，聪明头脑，积极入世，八面玲珑的结合体。可是当我正看向你的时候，我有这么客观吗？搞不懂，真的搞不懂。延伸至今，我仍然无法理解人们为什么能够相爱。我时常怀疑，爱这个由人创造并定义的概念，是真实的吗？可当我曾经看向你，当我想起我曾经看向你，我又觉得，我好像是爱你。起码在那时，很爱很爱。

    关于我当年是怎么注视着你的，细节和回忆太多，为了不给你造成负担，我就不一一赘述了。在心里有爱的日子里，一切都生动可人。当然，我也曾因为你选择了他人而流泪自卑过，但今日我的着重点已经不再于此了。在关于你的回忆里，我写道：

“不管是提起笔来写过这种题材，这件往事，多少次，多少次，我总觉得笔下的东西显得浅显轻浮，全然无法匹敌我心中所持的那一份重量。从10岁开始，到今年已十多年，当我在意识到的时候，尽管对他的情感已然变化，趋于平和，但是我对他的欣赏竟是没有漏过一天。我仍打心底的认为他优秀，一天未停，哪怕是我在生活工作中忙得无暇顾及。

或许这么多年后，他，于我而言已不止是一个憧憬或仰望。他的存在自体或许已经构成了我个人独特的，专属的文化符号了。他也许已变成了我部分的看人标准，生活的理想。这些对我的影响，他自己或许并不能发觉。不可否认的，他的出现与存在，实在是成为了一枚或许我此生都会持有的炽热的烙印了。

若是他知道，他竟对这个世界上的另一个，他可能从未关注过的个体，产生了如此深远的影响，是否也会像我在意识到这一点时一样感到震撼呢？这是否会让他对自己存在的价值多加上一分认同呢？是否能略拂去一些来自生活的疲惫呢？我应当是没有立场去主动了解了。我能做到的，大概只是去把我的真心剖出来，来告慰自己，来安慰和我一样的在人生逆旅中迷茫的灵魂罢了。”

    所以，我终于，写下了这样的一封给你的信。我不算勇敢，不敢直接告诉你，事实上写下这信也已经用光了我今日份的勇气。我只是想，希望你能像我曾爱你一样爱自己，而我也能在未来遇见像我曾爱你一样，坚定的选择了我的人。

此致。

写信人，于 2023年7月20日