跳楼之前，我在想什么？未遂之后，我的生活发生了什么变化？——我与焦虑症的宿命对决

以下皆为真实事件，分享经历有感而发

开头

2022年9月27日，上午9点35分，我忍着心理上的濒死的剧痛，挥出拳头，并趁着这一拳给我的胆子和底气，向窗外冲刺，踏着板凳和桌子，一飞冲天，从二楼跃下。那一刻，焦虑症给我带来的压力如释重负，我感到从未有过的畅快。

当年飞天路线

童年

我出生在一个平凡的农村家庭。童年时期的村庄热闹祥和。爸爸常年在外，没出生前爷爷就见不着了，家里只有奶奶和早出晚归的妈妈抚养着我。 但是，邻居家的玩伴，不多也不少的烟火气息，尽管当时家庭收入可怜，生活节俭，但直至今日却仍值得回忆，那时，我似乎是世界上最幸福的孩子。

初中：萌芽

就这样过了大半个童年，我初中搬到了一个小镇的小区里。错落有致的高楼，精心装饰的房间，对我来说无比新鲜，令人快慰。 离开了我所熟悉的村子，家里只有妈妈跟我在一起，但因为上班早出晚归，我寄宿在学校里，只有每周末早上和晚上和上下学我才能见到她。 可以说自从我上学起，我的6/7的时间都是与同学在一起，和妈妈相伴的日子只有1/7。 因此，我在初中时就拥有了自己的手机，不仅是为了方便联系，帮助我生活自理，当我一个人在家又没有朋友玩时，手机便是我唯一的去处。没错，我很早就接触了游戏这种事物。 日复一日年复一年，手机的力量还是抵御不了家里单调的环境，没法满足我对人的需求。 初中三年，那时我还很天真，看上去嘻嘻哈哈，现在看来，脆弱心灵的种子从那时就已经开始生根发芽了，我对与人相处的渴望越来越强烈。

高一：初现端倪

可能是因为缺乏现实的情感体验，我很早就开始好奇世界各种事情的对与错，喜欢用逻辑思考，喜欢有标准答案的东西。 为什么人与人会相互吸引接触直至亲密？人之间的默契是怎么形成的？大家所习以为常为事实的事情，在我看来就是一个值得深入探究的命题。 我不断思考其中的底层逻辑，却发现所谓的逻辑只不过是用更加底层的常识让自己信服。 高一时我就接受了每个人都有光明和阴暗两面；在我知道“世界上没有两片相同的树叶”这个事实前，我从来没听说过这句名言。 随着思考进一步加深，我开始意识到，我生病了。

高二上：继续发展

高二，大概是2022年2月16日，我被确诊重度焦虑症，中度抑郁症。虽然初中过的还算顺利，但是我的整个高中都与痛苦相伴。 高一，表面热情内心落寞渴望交际的我意外收到天大的好消息。我小学最要好的同学，兼初中三年的铁杆偶像在高一与我同班。 然而我不知道的是，当时的我内心已经相当敏感，像一团点燃的炸药，一触即发。没过多久，我们的关系莫名其妙地因为小事彻底分崩离析。 在高一的剩余时间内，我也从来没有好过。表面上笑容满面，背地里黯然神伤。 最后期末时骨折抬着石膏上学，被人戏弄摔跤也只是一笑而过，却不知我已怒火中烧，就连帮忙打饭也要兲着脸求人帮忙。我害怕，害怕又是孤单一人。

高二下：逐渐崩坏

高二换班，那个暑假，我以为我能脱离以前的噩梦，不知等待我的是新的绝望。 我一瘸一拐进入全是新同学的班级，光是看一眼大脑就要爆炸。我不知道该怎么说话，不知道该做什么动作，面对新的人类生物个体，不知道怎样做才是对的。 伸手怕被拒绝，说话担心尬场，考砸担心高考，努力学习担心没有收获，高二担心高三，高三担心大学......一直思考到人生尽头。 我刻意留意过，一节数学课上，我尝试认真并用尽全力听讲，结果发现我始终无法在切换下一张ppt后回想起上一张ppt的内容。 当我回过神来时，已经好几个哲学问题下去了。当我在思考一些无用的担忧时，弯腰捡支笔就能打断我的思绪，忘记刚才的深邃思考，让我寝食难安。 就这样半年下去，我的成绩不出所料下滑严重，上课讲的内容我完全无法回忆，写作业毫无头绪，考试也总是考砸。

高二下：绝望

高二下学期初我确诊以后开了药方，略微减少了每天胡思乱想的时间，但是痛苦并没有结束，他始终像影子一样折磨着我，我三天两头就要请一次假回家修养。 某天夜里，当别人卸下一天的劳累时，我的压力才刚刚开始。我睁大了眼睛凝视着天花板，想着这两年数不尽的和我吵架的同学。 为什么总是这样的剧本？为什么我始终没法安宁？我幻想着第二天早上去殴打和我过不去的所有人，用拳头砸，用脚踢，用刀砍，心潮澎湃毫无睡意。 当我意识到我已经颅内高潮了几小时，第二天要上课打瞌睡后，我更加焦急，可越是焦急我越睡不着。 最后我彻底摆烂，起身下床去欣赏宁静的月色，心里居然瞬间平静下来。趁着这份来之不易的安宁，我通宵写完了144页的数学学案。 我总以为这种心理疾病吃药总会好，但现实不断给我打脸。这一晚上，我与焦虑症的抗争才真正开始。

高三上：武装整备

时间来到高三上半学期。 意识到吃药无法根治的我，早已做好了与之抗争一生的准备，而这种觉悟也是我能够脱离苦海的根基。 在我生活各个方面都迎来绝望毁灭之后，我的精神状态愈发崩溃。我憎恨那些高一成绩比我差高三当黑马的同学，我看到那些聚在一起说别人坏话的人就带入自己，并产生极大的怨恨，冲动，沮丧，绝望，百感交集。 尽管如此，此时的我已经拥有一定的理智能够与之对抗。我努力回忆着我少有的正常时刻，去洗脑，去强行改变我的想法。告诉自己该怎么做。 这种方法虽然行之有效，可代价——保持理智需要的精力，毅力越来越大。 终于，在一次平常对抗中，我失败了。

高三下：大战将至

2022年9月27日上午8点30分大课间跑操时我被同学训斥不要讲话。时隔一周没发作的我顿时火冒三丈，又立刻被理智浇灭。 但发作越多我越是冥冥之中感觉到，在我身上正上演着同样的剧本，曾经的痛苦还是在不断重现，无尽的绝望之中没有任何希望。我恨，我恨他们为什么总没有人考虑到我的感受，我恨我自己为什么总在迁就自己包容他人。 回到课桌前，我的身体不断颤抖，各处肌肉都在跳动（包括现在回忆当初的感感受还是有轻微的反应）心跳不止呼吸不畅，悲愤交加却欲哭无泪。我抬起头，张开嘴，用力捕捉呼吸的空气，转头走向教室后面的储物间，在那里我屏蔽掉所有干扰，因为我找到了新的希望——死亡。 在和焦虑症的抗争中，我尝试过无数种方法，唯独这种我从未尝试过。 想到死亡的我就像沙漠中的泥鳅找到了池塘，如同海上漂浮的人找到一块陆地。 我很好奇，如果我从窗外跳下去会发生什么。

高三下：大战来临

最后，9点35下课期间，我卸下了理智的负担，放纵情感的宣泄。 跟在邻桌同学的后面，我挥出柔弱不禁的一拳，碰在他的脸上——那是潜意识中的理智和良心的作用。 一拳既出驷马难追，我趁势飞奔窗外，只为不让别人能够成功阻止我。 教室的窗外景色不错，这次窗外的美景对我来说更加迷人。我踩上凳子一跃而起踏上窗沿，落在了有空调外机和护栏的平台上。 那一瞬间，忧虑担心，哲学思考全都自然而然消失不见。我低头往下望去，寻求解脱的答案，却只看到一具尸体，一个被焦虑症打败的失败者，一群阴霾一生的老师和同学，以及，一对遗憾孤独悲痛到老的夫妻，我无力赡养的父母。想到这里，我陷入了沉思。 直到几个男老师到来后，我果断配合地回去了。路上，老师紧紧拽着我的手臂，我的额头低到了胸口，眼泪沿着眉毛向下不停喷涌。 至此，知晓最终答案的我正式与焦虑症拉开决战。

高三下：劫后余生

那天之后，按学校规定，我必须持有康复证明才能复学。 我立刻动身去上海，配药，疗方，心理导师，各种手段全部用上。最后我仅仅用两三个月的时间就拿到了康复证明。 但我知道，战争还未结束，环境在那，回忆在那，人和事都在那，我的思考就无法停止。 但是想比之前的无助，绝望，我充满了斗志。每当痛苦的人和事再一次找上门，我再一次火冒三丈，忧心忡忡时，我的理智有了坚强的信念为靠山而坚不可摧。 用理智洗脑的过程很痛苦，电视里的精神控制我是实打实感受到了。 刚返校时，那种自然而然的生理反应真的很难抗拒。但随着毅力增强，不该存在的情绪全都被我一一化解。每当我成功抵御压力侵袭我都会产生莫大的成就感。 我不在为他人言语所动摇，形成了自己认可又不偏离大众的道德准则；我尽我全力包容了曾经的所有矛盾，因为我知道，只有先做好自己才能改变他人...... 许多曾经思考的问题与担忧都烟消云散，并不是我想通了正确答案，而是我找到了存活的意义和信念

今非昔比

写这篇稿子时已经是高考完在等待录取通知书的路上了。 重获新生的我在高考前一百天力挽狂澜，尽力抢救我的成绩，最终高考比平时提高了80分，被南京信息工程大学录取。尽管有所遗憾，但已经是最好的结局。毕竟，以后再遇到什么困难我都不会再怕了。 回望过去，历经此劫，我的性格发生天翻地覆的变化。 1.首先是乐观——击不垮我的会让我更坚强。面对生活中的种种压力，我真的很少有绝望的时候。时至今日，我的思考并未完全停止，即使这些思考负担将伴我一生，我也绝不认输。 2.我学会了不再后悔。每个人的选择都是当初能力之内的最好的选择，而与现实的碰撞往往不能用后悔来解决，继续做更好的选择才能创造更好的未来。因此，回首当初，高中劫难的开始，我从不后悔自己做错了什么，因为——我尽力了

一千个读者有一千个哈姆雷特，每个人都是不一样的人生。也许这段经历没法与你共情，又也许这个故事的结局对你来说遥不可及。人生的复杂需要细细品味，只希望这个发生在我身上故事能带给陌生的你更多生活的勇气。