一些等我有钱+白日做梦+随意畅想

1.有了自己的房子 ，想布置一个草绿色木扶手的北欧风皮沙发，要一张薄薄的不规则原木的餐桌。目前先想到这里。 2.等我结婚的时候，鞋子要小细跟blingbling的jimmy choo。免去一些三俗接亲吃苹果套路改口发红包环节，想表演一段欢快的婚礼舞蹈，为此我准备今年去学跳舞。不知道为什么，虽然不想相信任何男人，但是最近特别期待结婚。 btw突然想吐槽，一些男的什么都不了解，就跟女性说一些什么感觉你会成为一个贤妻良母，有一种自己子宫被觊觎的感觉，很烦，管好你自己。 3.最近的梦中情车，保时捷Taycan冰梅粉，没想到才90万，呜呜希望在我得到它的时候还喜欢它。提车的时候好想要那个鲜花瀑布，谁能送我? 脑子里已经脑补了一个故事: 嫁了一个富豪，给我买了保时捷，然后他天天不回家，只给钱，天天自己住大别墅，吃香的喝辣的，自得其乐，没有臭男人烦。 4.难过的时候经常在想，如果有一件事能让我立刻忘记这些难过，那一定是我突然有了一个亿或者几千万。果然钱可以解决大部分烦恼。然后又突然想到自己没钱...打住，努力赚钱吧 5.时常怀疑自己有那个斯德哥尔摩综合征，为什么老是想难过的事情让自己难受，总是去想，自己虐待自己，这种毛病有救吗。呜呜呜呜呜呜呜我再也不想允许自己这样难过了。 6.今天晚上没喝酒，很有进步，希望能好好睡觉，梦里也不要不开心。 7.有的时候感觉特别无语，当你告诉一个人你想要什么的时候，明明确确地说了，不想让对方猜不到自己的心思，索性直接告诉了，然后对方直接忽视了，就会好伤心啊。感觉自己能说出口就已经耗费了巨大的心理能量，而且就算不说也很明显，对方用点心也应该能猜到，但是就是忽视了，然后把你最想得到的东西搅的一团糟，心都碎了。 就想到羊的时候，说我想吃番茄鸡蛋面，说的好认真，说了一百遍，最后给我做了一个没有鸡蛋的面。我总觉得是故意的。这碗鸡蛋面对我好重要，可是他就是不给我做。我还没有资格斤斤计较，我还不能表现伤心，难过了还要被骂，我自己难过也有罪是吧。 真的很讨厌被自己信任的人这样对待，然后我还要被挑三拣四，说我不理解别人的苦衷，又是我不懂事了是吗，那你怎么不说你的苦衷呢，你自己也觉得理亏是吗，你答应了又做不到，没有任何解释，好像辜负别人的期待就是理所应当一样。 有的时候鼓起勇气把心捧给别人看，说，看，你不用猜，我想要这个。对方说，好，然后搞了一个你不想要的东西给你。每到这种时候就不想对任何人有依赖心，不想再期待别人的爱，也不想把自己的心掏给任何人看。 完全心碎了，不想对别人有期待。没有完成的期待，只会变成不敢期待，然后就只能自己依赖自己，又要被说冷漠。那么多的理由，说了半天都是借口，讨厌借口，讨厌不被兑现的诺言，讨厌谎言，讨厌背叛。假如真的没把握做到，一开始不承诺我也不会有任何埋怨。 永远都不能承认是你们错了，反正我期待了也会受伤，不期待依靠自己又成了冷漠，只有你们的自私是对的。但是我已经不想指责任何人，反正说了也没用，说了只会落下不给别人面子的罪名，你们就好好守着你们的谎言自私和面子生活吧。 8.对于婚姻的想法。拒绝心智不成熟的、拒绝内心懦弱的、拒绝处理事情稀巴烂的、拒绝自己的事情都搞不好生活习惯糟糕的、拒绝人格不独立内心不完满需要别人填补的、拒绝看似老实可靠但抗不了事的、拒绝做事情没毅力没耐心的、拒绝容易对一些事情上瘾的、拒绝家庭关系糟糕家长不通情达理的、拒绝对女性推搡的以及大庭广众下动手动脚的、拒绝斤斤计较算计别人自私的、拒绝谎话假话夸大其词的话张口就来的、拒绝对感情没规划谈一天算一天的、拒绝让我不开心消耗我的、拒绝遇事不沟通倒打一耙搞的好像是我在无理取闹、拒绝冷暴力回避装没事人的、拒绝在我需要关心陪伴的时候自顾自的然后还要pua女生不够独立强大坚强、拒绝说人话不办人事的、拒绝做事情极端下跪自扇耳光的、拒绝需要别人给当妈的、拒绝对女生只有利用心达不到自己都需求就不尊重对方的、拒绝自我感动自以为是对别人好其实根本不关心对方需要的、拒绝自己活在自己剧情里自认为深情的、拒绝没事找事一点小事对别人冷嘲热讽的、拒绝懂王满嘴跑火车指点江山发表意见不讲道理的、拒绝不尊重我的感受忽视我事情没回应的、拒绝喜欢自我感动自我带入不能面对现实情况的、拒绝拿前任给的伤口伤害现任的、拒绝不懂得尊重女性的、拒绝不会聊天以及聊天聊不到重点的、拒绝动不动就否定别人的、拒绝不管对方想法感受让对方照自己想象来的、拒绝情商低没同理心的、拒绝对缺点错误引以为豪的、拒绝不懂得反省自我的、拒绝对时间精力管理糟糕没效率的、拒绝没有大局观的、拒绝没责任感对自己要求低的、拒绝道德感低还理所应当的、拒绝只会说对不起做到对得起能要了他的命的、拒绝借口一堆不能看清自己直面问题解决事情的。 我就想说，具备以上特质的男的，凭什么谈恋爱呢，是来占便宜的吗，好事占了，有事躲了，重要的事情没做到，搞一些鸡毛蒜皮的，自己有问题先找借口或者说对方没体察自己模糊重点避重就轻，全是理由，没有结果，算什么男人。 再也不想在感情里一个人那么辛苦的推着它往前走，努力表达了太多还是被忽略被指责，这种辛苦的心情如何能拿出更多的爱呢，连我也讨厌这种状态的自己，我也想给出更多，我也讨厌没有给出更多的自己，可是我也已经尽力包容珍惜了，剩下的没办法了，这是我最大限度的对得起。很多东西不想再说，不敢期待，不想失望，但又舍不得，总是期望有一天会变好，就只会变得冷漠，努力最后还是徒劳了。 感觉一段感情好像慢慢的衰老了，一直在等待痛苦来临，好像有点痛了，突然来了一针安乐死，但又没完全死透，天天想到就受折磨。下辈子别做这么认真的人了，好累，非常讨厌这种只有自己认真了的感觉，不喜欢自己一个人承受这些，永远叫不醒一个装睡的人。 同时，我自己也拒绝成为这样的人。严格要求自己，对自己心狠，不犯这些错误，不被表象蒙蔽，清楚坚定选择自己想要的，先成为强大的自己。不要老想着包容，心疼别人，大傻子就是你，不对以上原则性问题妥协。只筛选，不改变，只对优质人格心动。 拒绝把自己的快乐寄托在别人身上，不要有托付心，依赖心，先成为自己。学会自私，从自己的感受出发，但不被自己的感受情绪绑架，给我收起你不值钱的善良。 呼，写了日记心里终于轻松一点。