今天是来报告喜讯的...

这几天心里的大石头终于放下了，一个是那天在和妈妈发消息的时候，我以为她又要打压我的想法，我真诚地跟她说，希望她不要打压我，她让我觉得很t苦。如果换在过去，我可能没办法如此诚实的坦诚我的心，因为我会很害怕与她的沟通，但是我长大了。而令我惊讶地是，我妈妈她也长大了。她跟我说，我误会了。她没有这个意思。她说我离家这几年，有一天她突然醒来发现过去几十年一直活在仇恨里，很没意思。明明事情有好多种解决方法，而她却用了最笨的。她说，希望我不要像她一样，希望我们彼此能够放下过去，就当重新认识。

说真的，听到这话的时候我都震惊了。我曾经无数次地想过，有一天我妈妈能够知道自己错了。但是一桩桩，一件件，都让我不敢再有想法。不过我也没放弃对自己的救sh。每次经历了让我感到难受异常的事我都会反思，联想过去可能产生的错误认知。带着疼痛去揭开它，修复它。我妈妈说的没错，前几年我也陷在了她那样的状态里，我会觉得人生真的很不g平，我啥也没做，却莫名被n待了这么多年。虽然我知道那也是我妈妈的局限，但是隐藏的y恨还是会影响到我对待现实生活的态度。很辛苦过了那么多年我终于修复好它，但原来，真的是当你调整了以后，对方也会在冥冥之中进行调整。如果不是我那一年，毅然决然地离开，我经历了s心l肺的痛，把本该属于我妈妈的责任还给了她，她也不会被迫看到自己长久以来的问题。

现在在我的工作环境中，还是遇到了控制欲非常强的伙伴，她让我非常的难受。但是也借由她的“帮助”，让我明白过来，控制欲强的人其实真的是会主动sh害人的，所以要有多远离多远。【莫挨老子】

还有件比较开心的事，就是一直缠绕在我心里的郁结，今天也开始打开了。过去很多年，我都会陷在对我爸爸的自责愧疚中，小的时候他真的对我太好了，好到我总是会忽略他的想法和心情。以至于当长大后，他总是会说，我不关心他啥的我也没很当回事，以为他又在搞笑。但是，就是这岁月的变迁里，我变了，他也变了。他从开始疏远我，到对我不闻不问，甚至我找他他也不再给我开门，总是说我要害他。然后再到房门紧闭，窗也全封起来。不出家门，终日紧张，觉得身边的人都对他不利。不管我怎么说，他都不相信我，也不敢见人。我很后悔，我那时候觉得是不是自己太不懂感恩了，没顾虑他的心情，他才会逐渐变成这个样子的。没有人帮的了他，他也拒绝了所有人的帮助，就把自己一个人关起来。我一直都活在自责和忏悔中，走不出来。尽管我学心理学，尽管我知道每个人都有他自己的命运，没用，我只能在口头上说服自己，心里还是痛。

但前面，我突然想明白了。道理还是那个道理。但是也许那就是他今生的课题，其实我爸爸很多时候也是很自私的，也很软弱也爱撒谎。他也有他自己需要承担的那部分。那不是他的错，但是他需要担负起属于自己的责任，为自己的生命负责。

而我曾经作为一个孩子，也是需要由自己的父母去建立起基本的价值观的。我的父亲他并没有正确引导过我如何感恩。虽然我知道他对我很好。而这些，恰恰是我做了老师以后，我去观察那些孩子得到的最直观地感想，孩子不懂感恩，无法无天，是孩子的错吗。他没有自己的价值观的，他的价值观都是通过观察和模仿学来的。如果没有人给他正确的引导，他很可能就以为这是对的一直下去了，直到被外面的社会挫败为止，有觉悟地话他会反省，没有的话，他就会以为都是身边的人的错了。

曾几何时，我也一直陷入在一个误区，我以为我要拥有很多钱，过很好品质的生活，经历非常精彩的旅程，才能开心幸福。但其实，也是假的。早些年，我在家里的时候，其实不管我做什么工作，做的怎么样，我都不是很在乎的。因为我想只要一家人在一起，开开心心的生活就行了。但是我妈她不允许，她要我工作，要我赚钱，要我不能停下，我没资格休息，除非我有钱。【这么一说，我怎么感觉自己像个牲口？驴...】还说不管我有没有工作，都要交房租，要&%……￥￥……%。说真的，我被这样没有人情味地驱使搞的心里很累。后来，想着反正一家人好好在一起的心愿也不可能实现了，我就追求个人的精彩吧。但是，也开心不起来。因为没有爱的环境，我怎么有动力去赚钱。从前我工作赚钱也只是因为我妈妈想要我去而已。也许，我真的就是个很简单的人，就想着一家人在一起就好。也许我本来也没有那么多的想法，要这个要那个。我只是，没办法，才“退而求其次”的。这样想来，觉得不用逼自己去追求什么东西的感觉真好啊。还是快乐最重要。