业力终结者

人家说，“历史总是惊人的相似。”按照易经的理论就是六十甲子，每到相同的元年，总有相似的历史上演。而论到家族传承来说，就是父母的经历和行为模式总是不可置信的在子女身上得到重演。就个人而言，相似的遭遇和感受总是不停地重复，直到你愿意去破解其中的深意。可能这就是轮回。我以前不懂我为什么要出生在这样的家庭。现在想想也许就是老天给了我一个机会去破解前世留下未解除的心结。而这份心结，一样也是继承自我父母的心结。

我的外婆重男轻女，不分青红皂白地偏帮男仔，剥夺我妈应有的权益，让我妈愤而离家出走，从此与娘家断绝，甚至大打出手。带着仇恨和不公的心理过了几十年。

我小时候一直被我妈因为我是女孩的柔弱让她打骂，控制我，并且剥夺我应有的权益，罔顾我的感受，最后我受不了了也选择了离家出走。并无法控制的对这个世界心怀怨恨。

我奶奶小时候对我爸爸特别严厉，什么都要限制，让我爸身为一个男儿却胆子很小什么都不敢经历，但是他骨子里又是那种情感很丰富，很有艺术情怀喜欢自由的人，他既不希望被管控，可是骨子里又很依赖奶奶的管束照顾。所以当我奶奶走了以后，我爸像失了主心骨，害怕受到别人的伤害，又对曾经为奶奶掏心掏肺的付出却得不到肯定，不被在意的感受一直耿耿于怀。然后年纪越大，他的被害妄想就越严重，封锁家里的门窗，关了手机，谁也不让进，谁也不联系。奶奶s于肺癌，最后爸爸s于肝癌。

我也因为成长过程中一直被我妈苛刻对待，又在我爸这被他怀疑是坏人，耿耿于怀，有一度也有严重的被害妄想，后面离开家后又听到爸爸去世，看到我父亲一度想要隐藏的秘密，我终于明白过来，为什么他当时要疏远我，他要强，不想别人看不起他，又怕受伤，觉得自己的付出得不到肯定，像个垃圾。觉得自己慘，但又怕别人说他这样是因为他软弱无能，于是为了求得肯定，无意识间就让自己越来越惨，把房间堆满垃圾，不接受他人的建议，不敢再相信有人真心爱着自己，以为只有钱可以让自己好过，为了省钱，把自己身体差的无可挽回。其实他最想要的只是他人对自己曾经爱的付出的肯定，对他觉得自己可怜感受的肯定。以及渴望被爱护的心。但他通过那样凄凉的方式去证明自己真的值得吗。

这个世界没人经历和你完全一样的遭遇，他人无权否定你的感受。因为一直恐惧受伤而彻底和他人断绝联系，因为曾经没有被错的人肯定而完全否定了自己的付出价值。这些都是我也经历了一遍以后，感悟出来的感受。离家出走的时候我曾经跟自己说，我救不了我爸，所以我一定要早点出头多挣点钱，把心理症结感悟明白了再回来救他，我一直想快点快点，越着急却越觉得自己失败。现在，我终于懂了。我知道该怎么救了，可惜，他已经没法救了。

救不到他，我就救我自己。他所受困的，也是我曾经受困的。我没有办法为了证明自己而去扛我的父母，我扛不住，反而把自己压s了。我帮不到他们。但我也不再耿耿于怀了。

这一瞬间，我突然觉得我可能就是我家族业力的终结者