最近的矫情想法

最近换了份工作，日益不顺，闲暇时刷视频，正好看到史铁生的《我与地坛》，据说富有哲理且相当感人。于是我带着一种知识分子的优越感，在网上买了《我与地坛》的实体书。 在拆开书两天后，在某一天晚上10点，我终于翻开了这本书。开篇便是《我与地坛》，一个失魂落魄的人，一个安静、蕴含各种哲理的地方，姑且这样描述吧，因为我贫瘠的文化储备也找不出其他能够描述地坛的词汇了。 看到这篇文章的时候，我十分同意网上那些人的评价，史铁生的文字是富有哲理的。大概因为我目前的生活状态和文章描述的比较相似。虽不至于身体有缺，当然这是我当前无法想象，也无法承受的可能性。但我目前工作并不顺利，与同事间关系也并不见得十分融洽，我一贯是个敏感且十分多疑的人。与家里关系更是一般，作为目前家里学历最高、最有文化的一个人，我是有些自负的。我并不爱听父母长篇大论的说教，也不爱听他们自以为是的人生经验，更不想讨论任何关于我的婚姻之类的话题，这只会让我感受到挫败。我父母的婚姻关系可以称得上是一场灾难，但我心中总是希望能遇到一个思维同步的灵魂伴侣，但目前还没有，而讨论这种话题，只会让我更加意识到这一点。 基于上述工作和生活的双重“失意”，所以我时常会有一些伤春悲秋的想法，毕竟我是一个敏感且多疑的人。 我会喜欢安静的坐在咖啡厅或其他任何地方观察经过的路人，我会莫名其妙注意阳光中灰尘舞动的轨迹，我也会思考我来到这个世界，活着的意义的什么？如果我立马死了，又会有什么不同。因此，在看到史铁生文字中对于环境的观察，对于生死的思考，我十分感同身受。 再到后来，讲到他的母亲默默的关心，小心翼翼照顾他敏感的情绪。代入我和母亲，更是让我感触颇多。刚好前几天我母亲到我这边住，我每天下班后身心俱疲，臭着一张脸，我母亲也会贴心的照顾我的情绪，避免打扰我，只在背地里默默帮我准备好我需要的一切。想到这儿，我泪如雨下，立刻反思，当即给母亲发了两条微信，关心了她的身体（更多是为了安慰自己吧）。 又过了两天，书并没有翻开，但我收到了母亲寄过来的快递。是给我和我弟的衣服。我弟放暑假，来我这边住两天。 一个很大的包裹，里面放了一双鞋子，一件上衣，一件小背心，两条长裤。其中一件小背心是买给我的，一只手就能握得住，29.9元/2件。一双鞋子、一件上衣、两条长裤都是买给我弟的。 拆开快递的一瞬间，我又突然想起来，母亲的爱也是有限的，她分给了我一部分，但会分给我弟更大的一部分。她是爱我的，但她也更爱我弟。我来到这个世界已经26年，虽然并不是第一次面对这个问题，但我仍然找不出答案。 只希望我下一次翻开书的时候，能从中找到答案吧。