如何挽回已有新欢的前女友？

one～
首先，我们需要先看一下新欢出现的时间。
如果新欢出现在你们分手的1-3个月之间： 我们先暂时界定TA和新欢是为“ 反弹关系” 。

如果新欢出现在你们3个月之后，我们先暂时界定TA和新欢为“反需求关系”。

先解释一下这两个词。

A： 所谓“反弹关系” ，就是对方刚从一段恋爱里痛苦的走出来，特别想发泄自己压抑的情绪和需求，而产生的报复性恋爱关系。如果对方正处在反弹关系中，那么TA所选择的新欢，其实质量是比较低的。因为这时候的新欢，更像是应对方需求而生的“产物”。一旦对方情感上得到足够的释放，需求回归正常值，那么对方大概率会和新欢分手。

B： 所谓“反需求关系 ” ，就是对方已经从痛苦的恋爱里恢复了理智与平静。这个时候TA所选择的，以及看到的，感受到的，都是正常的。 不会因为需求感的爆棚，而产生一些不理智的行为。所以如果这个时期，对方出现了新欢，大概率是一种正常的恋爱关系。



two～
对方有了新欢别慌，我们先认知恋爱的本质
男女双方只要双方在生活里让TA觉得自己的付出和得到是平衡的，这段关系就有了一个始于月老终于孟婆的可能。

婚恋关系从本质上去剖析，就是在维持自我和妥协之中，找一个可以顾及彼此，又能让双方都舒服的点。顾名思义就是，找到我们共同能接受的地方。我们本来是两个不同个性、不同喜生活习惯的人，为了彼此之间更舒服，我们找相似度、找共同点，互相拥抱在一起，然后热切地相恋，美好的生活就开始了对吗？如果你一个样我一个样，两个人都不关注对方，那么恋爱发生的前提条件也就不存在了。

在琴导我看来，恋爱就是找共性，就是一个维持自我与妥协的一个平衡的过程。两个人只有不断相互妥协，最后才可以磨合出一个相似，舒服的这么一个程度，这就叫恋爱。相反那些有自我的个性小伙伴，例如把“我不想改”挂在嘴边的那些人，最后都被分手了——所以这是第一点，你要知道什么叫恋爱，恋爱就是维持自我和妥协之中找一个平衡点。


three～
破除新欢的三个阶段
1 第一个阶段（备胎阶段） ；

很多小伙伴其实特别害怕成为备胎，其实成为备胎并不可怕，如果对方有了新欢，你难免要经历这样的一个时期。但是如果后续的操作到位，其实这个时期并不会太久。我非常理解这个时期挖墙脚的心情，你会觉得对方不在乎你了，对方爱上了别人，自己心理非常的委屈。感受不到被重视被认同。但是我希望各位小伙伴反思一下，如果在你们恋爱的过程中，你让对方感受到了被重视被认同，让对方感受到了舒适度，对方会跟你分手吗？ 换个角度讲，或许你只是在弥补和承担之前不懂维护长期关系的错误，受不懂爱与被爱的苦而已 。 所以换个角度去想，是不是就没有那么伤心了？

在一阶段，对方其实很难认清自己的需求到底是什么？ 因为新欢毕竟是新欢，刚开始就算再出于不理智的选择，两个人之间都会有新鲜感 ，这种新鲜感就像是一种短暂的吸引力一般，会让TA暂时看不到对方的缺点和不合适的地方。所以都一个阶段，你不能强行的去干预他们之间的感情。 越干预对方就会认为他们之间的情感越深厚。



所以这个阶段给予理解认同与陪伴就可以。

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2 第二个阶段（筹谋阶段）

这个阶段来讲，其实对方已经对新欢恢复了部分的理智。同时由于从旧关系到新关系的过渡，已经让Ta并没有那么痛苦了，所以对于通过新恋爱来释放自己的情绪也没有那么强烈了。所以这个阶段对方的需求已经恢复部分理性。这个时候TA就会发现TA和新欢之间的种种问题了。



可能有小伙伴会问，如果对方和新欢两个人交往一段时间之后。并没有发现不合适的地方，而是两个人越发觉得彼此更加完美怎么办？ 并不用担心这个问题。即使正常的恋爱，也都会有磨合期的阶段，彼此都会从“加持光环”的时期到“卸载光环”的时期。毕竟人不可能没有缺点，两个人在一起也不可能一直都有新鲜感。所以两个人势必会有一个不太舒服的磨合阶段。



这个时期就需要你未雨绸缪了。那怎么未雨绸缪呢？

很简单，展示自己的改变+价值付出 。

首先： 在态度上这个时期依旧不能有任何的动向。不能逼着对方选择自己，也不能说新欢的坏话 。

其次：找准之前你俩的核心分手原因，也就是对方最最不能接受你的点。然后开始加以展示，以及用让对方能接受的方式去沟通，加固你的改变状态。总体来概括就是一句话，就是“我和以前不一样了。我真的得到了成长”。

最后： 价值付出。 爱与被爱是种能力。懂得适度的付出，也是种能力。在这个阶段，怎么把你和新欢区别开来，就是你有更高的价值。这种价值并不只是你的硬性条件，更多的是你愿意为对方付出。如果这个时期，你吝啬自己的付出，担心付出太多会把对方惯坏，那很大程度上，对方的新欢会为之付出，那么他们在彼此的付出里，慢慢升华出更深的情感关系，对你来说，并没有任何的好处。我们并不需要跪舔，但是我们要懂得贡献价值。毕竟，人都是趋利避害的。



3 第三个阶段（进阶阶段）

这个阶段其实和第二个阶段配合好，对方已经在这段时间里，逐渐和你形成了一种“惯性” ，例如已经习惯身边有你了，已经习惯接受你的价值了，甚至说已经非常认可你了。但是这都不足以让TA和新欢分手。这时候，就需要一点你的外力去干预了。我们能来软的，也要会来硬的。这个时期其实用一个词总结，就是“软硬兼施”。

你需要适当的给对方压力，逼迫对方做出选择，这种“适当”，其实非常有讲究。压力要给，但是话也要说的毫无漏洞。既要让对方感觉，如果这时候TA不做选择，TA将会永远的失去你，也要照顾好对方的情绪。要让TA感觉，虽然你给TA给大的压力，但是你也是出于无奈和没有办法。只有这样对方才能恰到好处的接受你的施压。如若不能，很容易变成一次争执。其中的“度”和说辞该如何把控，简单的举个例子（仅是举例，情况不同方法不同）

“ 我知道你其实都割舍不下，我很理解你也很为现在的状态感到难过，只是我是真的爱你，就是因为爱你，所以不会再允许自己这么没有自尊的呆在你身边。我希望你看到的我，是美好的。即使之前我有很多地方做的不好，但是经过这段时间，我其实长大成熟很多，也真的知道了你当初的不容易。如果可以，能否给彼此一个新的机会。如果不可以，那么我们就此别过，不复相见”


four~
对方会爱我们哪些点？
第一点我们要知道对方爱你什么，并且要知道你爱对方什么？

例如锦鲤我经常说的，情绪价值。

情绪价值指的是积极、健康、正能量。男人注重的价值在于社会、地位、财富、情绪价值，女人注重的价值在于温柔、认同、崇拜、情绪价值。对方爱的就是我们身上的这些闪光点。我们有的时候有必要仔细的反思一番，自己身上有没有这些点值得对方去爱。在挽回的过程中能否再次建立这些吸引点？

第二点就是情绪的稳定性，我们要非常的清楚：对方爱我们，爱的是什么？并且需要维持住自己的这些吸引力。很多时候我们被分手是因为自己的身上已经逐渐的消失了一些当初吸引对方的那种闪光点，失去了维护长期关系的意识，慢慢的开始不在乎一些细节，觉得只要在一起了就万事大吉。

其实并非如此。举个例子 ；大部分男人在恋爱之后对于伴侣外表的在意程度都会慢慢淡化。但是有些女性会认为；“我身边很多人追我，是因为我的外貌和身材，即使在我不用说话的时候，我也可以吸引住大部分的人”，但是事实上，这类女生被分手可以证明一件事情，就是她可能根本就不具备维护一段情感的本领。

那什么是爱情？对方为什么爱你？我们要认识到自己的问题，接受不好的自己，才能进步。吾日三省吾身：知道自己的价值是什么，想想自己温柔不温柔？脾气好不好？ 有没有理解认同对方？ 自己有没有去崇拜对方。而不是活在“我还很好”的一个状态里，然后突然就被分手。



five～
破新欢重要一步，学会做未来展开图，来给对方安全感。（男挽女）


一个男性对于自己未来的规划，对于女性来说是非常重要的。女生天生没有安全感，女性在恋爱中非常看重这一点，在恋爱的过程中，你要确保你的未来规划里有他。

三观的共谋需要怎么做呢——规划未来的时候一定要有他，我们给三观的共谋起个名字叫做未来展开图，就是我的未来规划里边是有你的。

举个例子吧，一位小哥哥的女朋友对他说：“我们结婚的时候我不打算办婚礼了”，小哥哥说：“那怎么办？你不是喜欢去旅游吗？咱们到时候来个欧洲十国游怎么样？先去东南亚，然后我们直接到欧洲转一圈，这样小时候学的英文也有用了。咱们家之后的房子，要怎么怎么样装修，给你买个什么样的沙发？”

小哥哥的生活规划里全部都有她，这就是他整个的人生观，能不能做到是不一定的，但是这样的一种规划就会给对方非常强烈的安全感，她会觉得对方很在乎她。三观表达里一定要时常的表达的这句话叫未来展开图，比如说我们哪天去做一个什么事情，你的未来规划里面得有她。



这就叫做未来展开图的共谋，你的未来规划里有她，她就会觉得非常的踏实。并且这个事情要不停的做，不是说就做一次万事大吉。人是很容易遗忘的，想要对方爱上你，未来展开图就是一个洗脑的过程。你的未来里有她，她才会与你共情，觉得很安全，从而真心实意的爱上你。



我们要记住这样一句话，除了你的家人，没有人会惯着你，没有人会无缘无故的对你好，这些所谓的好都是要索求回报的。如果你让对方不舒服，即使两个人已经结婚了，对方一样会坚持离婚的。这种关系的承诺在恋爱里更是一文不值，男女朋友之间随时可以分手的。不要觉得两个人之前存在着某种亲密关系就可以无底线的要求对方，如果有这样的想法，那还不如不要结婚了，因为结婚之后可能会更悲惨。

我们在让别人做什么的时候，要首先想想：我应该为别人做什么？我要为别人提供什么？这样你的挽回之路，才会无往不利！