僕にとっての希望はどこにいる？

もう自分の絶望を隠すのがうんざり。

我也曾问过自己，我可以留在上层社会吗？我可以留在底层吗？我可以留在游戏玩家的圈子里吗？我可以留在程序员的圈子里吗？我可以留在动漫的圈子里吗？我可以......

可无论哪边我都会感到反胃。移民加拿大，留学澳洲的那些人虚伪又奸诈；村里的那些人像头牛马，还要我也跟着当牛马；城里初生的孩子都被裹上了层层包装，内部却是烂掉的良心；带着良心的是被它们洗脑，定义，还要给它们打工的我们的孩子，善良而绝望，却无知又犯贱。

于是在某个瞬间思考：肯定存在一个，我没有见过的，纯净的世界。

对于古代人来说，那个世界是天国；对于利贺田来说，是电影院；对于一个标准的中国人来说，那个世界存在于：小学毕业，中学毕业，高中毕业，大学毕业，大厂，买房，城镇户口，结婚，培养孩子，在众多亲人哭泣中死去。

可是这里面没有我。我从小就喜欢看奥特曼而不是武侠，喜欢看日漫而不是宫斗剧，喜欢在街机厅打拳皇，喜欢玩手机，喜欢一切新奇而神秘的事物。

可是这些碎片拼到一起，却映照不出我的样貌，只能偶尔把其中一个轮廓当成世界。

甚至现在能有这些感悟，也是其中某个碎片在起着作用，是因为难得的雨天+药物让头脑得到了极其稀有的清醒时间。胃还是在疼，耳鸣也没有消失，牲畜还是不间断的吠着。

哭也得不到安慰，解题的方法也没有力气思考，能够依靠的只有最后那一点仅剩的微光：

17岁就已经结束了的我，从她哪里得到了第二次的生命，就算世界是污秽的，可她却一直都纯洁地像一张纸，像是小说中的人。13岁开始就不断窥探牲畜内心的我，从来没有见过那样真实存在着的人，仿佛......

跟她比起来别的人都像蛆一样，都在鬼畜而恶心的蠕动，还要套上一层好看的外壳。

所以见过真迹的人无法忍受赝品，这也是我理性上最大的病态：

玩过太多顶级的独立游戏，于是没办法忍受套模板的3A；读过太多鲁迅的书，于是什么余华，莫言都像个跳梁小丑；看过太多优秀的人，于是忍受不了自己的平庸跟世俗。

但是当个废物有什么不好？我FPS就是很垃圾，算法跟数学就是很差，我就是社交能力低下，我就是没有任何一项可以做到顶级，因为那样很无聊，不行吗？

为了父亲的认同至于那么拼命吗？为什么我要得到一个比我蠢，比我弱小，活得比我失败的人的认同？卡夫卡，叶藏式的悲剧停留在过去就够了，我们这一代人不必继续当骡子。

为了让母亲不那么伤心就要牺牲自我？你感到伤心是你的问题，我既没有打你，又没有骂你，我不过是过的稍微好了一点，争取了自己利益，你就开始伤心，愤怒，你也一把年纪了，该长大了把。

希望明天是一个晴天。