仅仅只是不值一提的发病罢了

啊…夜晚总是唤起人类的感性，以至于我每逢此刻，无数的情感涌上心头。 我好像一直忘记了重要的事，每天只是如同行尸走肉般活着，只是为了活着而活着，只是维持着生活的惯性，只是因为以前那么做，现在也那么做罢了。 不知为何，我总是时不时的想起这件事，然后深深地反思为什么以前是那样的？然后第二天又忘记这些回归到麻木不仁的生活之中。 哈？多少次了呢？早就不知道了，就如同我不知道我已经多少次写这样的文章了，只是发出感慨，然后删掉罢了。 有什么意义呢？没什么意义。我认为有就有意义，我觉得没有那么一切都可以抛却。我想当然罢了。 我活在自我的世界中，我沉醉在自我之中，我已经看不清现实，看不清未来 我只是知道我想要知道的，看到我想看的，沉浸在自怨自艾中 回味于无尽的自问自答，我想要给自己答案 却彷徨于寻求答案的路上。我面对不了结果。 一切都只是停留在开始迈出新一步的状态，我只想待在我的舒适圈里，就此消亡，好像我的失败是因为这个世界是错误的一样。 哪怕原因是我的堕落。 这可行吗？ 我不知道。 我不清楚。 自我仿佛不在我这里了。 我与过去已经不在一个次元了吧？我不了解过去的想法，新的自我也不会诞生，只有自我的幻影留存于当下，我已经不知道如何是好了。 我能战胜这个试炼吗？我能解决现在的困难吗？每当我陷入思考的桎梏，我就停滞不前了。说不定我是成了思想犯吧？我想的太多，做的太少，只是发出无意义的呻吟，沉浸在自己对自己的暴行之中了。 好麻烦，烦死了。 想到这里，一股暴怒的情感就诞生了，我过去的生活到底有什么用，好像只是仅仅度过了时间罢了。 我为什么会变成现在这个愚蠢的模样？是过去的错误吗？是他人的错误吗？是环境带给你的影响吗？是原生家庭的原因吗？在这个互相关联着的世界，把一件事情的因归咎于他物是多么容易啊！可是即便如此 我也只是被束缚在我自己的思想中了，这是没有答案的。 我只是想给自己找个借口 为我现在的无所作为一个安心的理由 为我不敢冒险找一个避风港。 仅仅如此就好了。 我也不明白吧 真想振作起来，要是能够无悔地努力就好了吧。 明天能够努力的做该做的事吗？明天尽力试试吧？ 要是能够把自己所有的想法表达出来就好了，要是能够展现真正的自己就好了。 我被束缚了，被我自己的畏缩和胆怯。 真的好害怕，害怕什么呢？ 如果没有这些情感，我会快乐吗？ 如果一切都化为虚无 我会回到我该回到的地方吗？ 我不明白，好难受啊。 想哭但哭不出来，痛苦但无处释放，啊，到底是为什么呢？到底是不是我自己美妙地饰演着一个悲痛的人呢？我现在的状态是不是被某时的我设计的呢？我都快崩溃了。 认真地面对事物，头脑里就充满了复杂的思绪 如果，如果不解决我面对的障碍，我能前进吗？还是说 即便背负着这些，我也仍能够前进呢？ 过去的悲伤与痛苦，能够成为我现在的力量吗？我，想前进，不想在滞留在此刻，只度过无意义的时间让我悲伤，好像让自己更加问心无愧的活下去。 也许这一切倾吐而出的都无足轻重，但我感觉，表达出这些不知所以的东西，真的是我现在想表达的真实啊。