《随心所欲的死小孩》
貌似每次想到我已经作为一个人类（高级动物）在这个世界上活了二十年的事实——
我浪费的大好年华以及无忧无虑的童年像握不住的沙子，一粒一粒从指尖的缝隙挤出去沉积在岁月的窗台上聆听父母的呵斥。
不敢相信以前的自己是否得到了「快乐」，越往回走的小巷深处，越是能摸出灰白的刻痕，裂纹的红砖，长满苔藓的墙根……
——我会发现以前的自己在回忆里失去了「真实感」。
感觉被困在了「小孩子的世界」里，找不到安全逃生的出口。
即使现在想逃到某个无人的原野深林——也会被求生意志阻拦。假如人类的进化一定要脱离原始的野外，一定要依靠科技的制造，那么我们会不会在未来的某一天彻底和大自然的意志断绝。
但我可活不到那个未来，不用操心那么多。
身为一个失败的人类个体，我活得坦坦荡荡自得其乐，不再在意外人的评头论足，一心只想做不会让我无聊的事情，快乐的事。而投身于现在的社会历史进程中，用怠慢的方式创造个人价值，不意外的，我不是很「快乐」。
最初的快乐往往都是最简单的，没见过的新奇的小玩意儿，我的玩具可以是一快随处可见的小石头，草丛里的小蚱蜢（小到发育不良）、画上了动画人物的圆形硬卡片（玩法多种多样）、再后来升级成装两颗碱性电池（我喜欢555）的四驱车（全是盗版的，价钱不贵），我喜欢收集电动马达（还有转子马达）有时候还拆掉一些坏了的，里面是一根金属棍子穿起来的有磁性的一叠金属片，形状近似风扇叶片，竖起来看就是凹槽，里面缠绕了跟头发大小差不多的铜线组成厚厚的甲壳。根据我当时观察得来的结论，越贵的四驱车，用的马达越好（转的越快）可以用马达侧边的塑胶盖子的颜色来辨别（黑色最普通，红色算好一点的）。
但是四驱车在动画片里是有专门的赛道的，所以买来也只是到处乱撞，玩法太少了。四驱车离手后不能手动控制方向，然后新一代先进的遥控车出现了。玩得像个菜鸡，漂移也没学会，我的唯一一辆遥控车歇菜了（银色的房车造型），我眼红了玩伴的新款遥控车，有时间就去他家玩车，印象里他是一个从老家搬来城里，特别会玩的人，他带我去铁道旁边当地人的菜地里，小池塘里（水平线到膝盖）徒手抓鱼苗（和蝌蚪差不多大），没有网是很难的，要长时间的把手伸进水里，慢慢移动到目标下方，等待时机两手合拢，抓到塑料瓶里。
我向来抓得都比他少。
他还有一个技能是爬树，冒着手脚被擦破的分险，我也跃跃欲试，勇于爬到很高很高的树顶，可是那时候不觉得害怕，可能得益于自身体重轻加上运气还好，一次没摔下去过。树上的好处，比下面的人高，能抓到金龟子，能摘到果实（不好吃的）用来当弹弓的弹丸（因为质地偏软），我还有过在树干上睡午觉的想法（那时候着迷（神雕侠侣）里小龙女睡绳子的情节）实际上背部会硌得慌，还要抵御蚊虫叮咬。我喜欢玩弹弓，自己也做过了几把，制作方法和原材料都是一样的（自行车内车胎皮，铁丝，树杈）最佳战绩是，打掉倒扣过来的一次性杯子上面平放的啤酒瓶盖子，同时要保证下面的杯子不会被额外的力推倒。（像极了（火蓝刀锋）里外号“鳄鱼”的老兵给男主们秀狙击枪枪法的情节）。
黄昏 一个人的时候，我喜欢在河边的小树下「做实验」拿一根绳子一头绑住砖头，吊上掰断的树杈留下的凸起断口上，以它作为固定的支点，和大型吊机类似，另一头由我抓在手里控制，用力拉到高处，下面的泥土上摆放了提前准备好的用来测试承受力的「试验品」。做这些灵感可能源自电视台放的外国的节目《流言终结者》，一到晚上就沉浸在按时播放的动画栏目里（看得太多了，不做详细介绍）。
我还有一个短发的女玩伴（用现在的话来说就是「青梅竹马」，只是我当时没意识到），她也很会玩，不过都是些小游戏（跳绳，跳九宫格，翻花绳）其余的忘的差不多了。只有分别的场景历历在目，在一个夜晚，十点后（已经算很晚了）我们一起绕着两棵小树树干唱歌（动画里的歌）想起一首就唱一首（像对山歌）第二天就走了，因为被提前告知了，所以没什么好难过的，日子照样过。
再大一点，我沉迷打网游，（穿越火线，QQ飞车，逆战，还玩过罪恶都市圣安地列斯「GTA4」）发现那时候的四小时总是很快，进个房间打爆破，玩着玩着也就过一下午了，但我没电脑，只能去小网吧。但是，怎么说，一回到家还是很无聊的。游戏反而让我更加无聊，对那些小朋友没兴趣。
最后只有动画还在追，还在看
上学呢，想一直趴在校车的窗边不下车……
我好喜欢在车里看外面的下雨天，雨水流到玻璃窗上，雨珠形成慢条斯理的轨迹，让车窗外的世界模糊得看不清，吐一口气，再擦掉，在作画，在前位的椅背上顶着额头小睡一觉，不管路途颠簸压出红印也满不在乎。
到了学校，也喜欢趴在窗边，对着反光的防盗栏照镜子，喜欢拿外套垫着脸睡，学校食堂每到周五吃蛋炒饭，我就吃多一点，教室一角有小图书馆，放的是每个人自愿捐出去的两本书，我和大多数人没有过交集，形同不起眼的「异类」，小白脸总是厌恶我，我嫌弃比我还糟糕的人，这样做只是自以为安全的逃避了……我总在躲，然后闷不吭声的在脑子里想着，把那个大块头从六楼扔下去。
我从没想过要去融入一个集体，学政治书看到了「自闭心理」，理所当然的把我归类其中，也无所谓了。最讨厌的一件事，就是每年去春游，我不想找家里人要钱，老师以为我穷，组织了一次「捐款」，那对他们每个人分担后来说只是一瓶水钱，我哭得抬不起头……很感动吗？我高兴吗？我只是被所有人的善意给伤到了……装作什么都不知道的样子过后也无所谓。
我到了一个离家很远的学校，过起住宿的日子。
我还是改不了坐窗台的毛病，我第一次有了自己的手机，有很多可以玩的东西，换壁纸，听歌，打游戏 ，下载工具。
在夜晚的窗台上单曲循环《偏爱》，躺铺凉席的床上，戴耳塞听同一首情歌听一整晚，睡到早上耳朵发烫才醒，才知道原来不用绝对安静也可以睡着。
闷热的下午暴晒在太阳底下，一个人打篮球。
对篮筐下的球网起起落落做无谓的挣扎，学漫画里灌篮，但是只能煽动最下面撕烂的网线。春去秋来一点长进也没有，脚背还感染发炎了，结了痂。
根本没有好好学过什么，不光篮球。学不会的就是学不会，所以我到现在还在坚持的，就只有活着这一件事。
单纯的活着，快乐的活着。
无所事事的时候，会发呆。想些所有看过的小说，漫画，动漫里有过的场景画面，我就在其中。
那些虚构世界里的快乐，比现实中的快乐还要让人满足。
未来的某一天，我会忘记所有过去吗……
和二十年后的我，公平的赌上过去二十年里的快乐，满盘皆输也无妨。
——赌上一切吧！让我们一起飞到欲望的深渊。
