玫瑰少年（自序）

（下面的自序是真实的 希望大家耐心看下去 不要觉得不现实 但是一切都切实存在过 感谢当初的我可以选择走出来 感谢每一个米子 感谢深深🙏🏻）

哪朵玫瑰，没有荆棘。——题记

我是米星，今年……马上到十四岁生日。

北京米，即将面临小中考的初二学生。

在班内担任中队长兼任副班长的职务。

平庸，确实很平庸。

小学在一个很次的学校，初中依然如此。

不过，初中拥有校额到校的权利（可以根据年级排名选择学校 不考虑分数），压力还是相对小很多的。

不过，小学的经历，除了触目惊心，更多的是不堪回首。

……

我小学二年级就已经担任班里的中队长（在我们班，中队长就是班长）。学习成绩妥妥年排前三班排第一。但是，也正因为是这样，仅次于我的两个女生，对我无尽的嫉恨。

我口直，身为班长，对同学们管教和说话态度颇有老师风格，一口气就得罪了半个班。有男生对我议论纷纷，女生见到我也窃窃私语。我当时倒没觉得有什么别扭的地方，也可能是老师一直都比较信任我吧。

到了四年级，情况完全不一样。因为我三年级已经是大队长，四年级再竞选时，没有人跟我提前打过招呼说不能再参加竞选。面对的，就是直接被认定为竞选失败。这一下，可让那两个女生抓住机会，对我冷嘲热讽。

现在想想，也不只是这个事情。我是左手写字，她们更瞧不起左撇子，还拿这个事情说话。我们年级只有我一个人是左撇子，所以她们也专攻我。说我“大抵是右手天生残了”之类的话，我当时也不愿意往心里去，但表面上还是会耷拉下脸回怼上两句，也没想到她们都能因为这个对我大打出手。

我小时候身材瘦弱又矮小，只是会一些嘴上功夫。这样一来，我全力回击，但换来的就是她们对我的一通拳打脚踢。那是我第一次被摁在角落扇巴掌，我还不能说出这一切。

后来，这种事情，只要我露出一点马脚，会被她们揍一顿，还美其名曰是我的问题，中间从老师那里夺走我的信任。久而久之，老师也不信任我了。

四年级结束，意外爆发了。

两个女生合作，演绎了一场闹剧。一个女生对我说她很讨厌另外一个女生，要和我一起去教训那个女生，还要当着那个女生家长的面骂她。我也很恨她，就答应了。结果，那个女生以做值日为名，让我一个人去找另一个女生算账。最后就是……那个女生的家长把我带回了他们自己家，狠狠地抽了我一顿。我自己强忍着眼泪回家，还被爷爷奶奶狠狠骂了一顿。

也从此以后，那两个女生让我从此失去了老师的信任，然后成为了每天她们的玩弄者。

那年，一个五年级的小女孩，窝在自己的座位上，窝在角落里哭了一下午，从此失去了老师的相信，让那些同学打骂的势头更加猖獗……

还好，一场疫情，让我上完六年级的上册就再也见不到那些让我痛恨的同学，同时，我也遇到了那个我到现在依然深爱着的人。他用歌声激励她向前走，让她拾起掉落的笔，继续选择创作。

我第一次为他哭是大鱼。我第一次被他歌声深深折服。第二次是小答案，我觉得我听出了希望，听出了他与我冥冥之中的一种共鸣。从此以后，我义无反顾的爱他，爱了下去。

到后来，只要是能找到共鸣的地方，我都会大哭特哭一场。我不想回忆从前，但是……

阴影，阴影太深了。

导致我现在，还是很难忘却一切。

但是，我走出来了，真的走出来了。

我感谢我自己，有一颗强大的心。

我更应该感谢他，给了我一股无形的力量。

……

上了初中，我不再是被霸凌者。因为我的身边，都是一些受过教育的同学了。但是，身旁依然有被霸凌者。我一直秉持着帮助被霸凌者走出困境的态度，但是我太渺小了，改变不了什么。我只能怪我自己太懦弱。最后的结局，就是只能选择视而不见。

说不是被霸凌者，但那些冷嘲热讽依然在。我在班里，原来和几个好学校来到我们班的同学并列。因为是七个人，我们被称为“七个葫芦娃”。我们这些人里，只有我是一个极其普通的学校里出来的，显得极其卑微。那些好的小学的人，都瞧不起我，认为我是“走后门”。

我也不服。我明白，到了初中，更需要凭借实力。但是她们确实更厉害，我只能排到年排第十到第十五，但是她们都年排前五。我知道，是时候证明自己了。

每一个夜晚的努力，换来无尽的解气。

这是一场翻身仗。

于是在八上的期中，我通过半个学期的努力，成功一鸣惊人。数学满分，英语班排第一的成绩，使那些原来瞧不起我的人都为之一惊。年排第一的那个同学甚至说我是“崛起”了。

八下期末的时候，我压力很大。我觉得我应该更好，于是给自己加码。那段时间，身体和精神都是接近于崩溃。

最后，全西城区一共有11969人参考，我排在1687，年级第三。

打赢了这场翻身仗，也算是……出了口气。

当时再听《光亮》，已是抑制不住的流泪。

……

听完玫瑰少年，一天的在校生活，让我感到了无尽的快乐。我让那个一直深受欺凌的男同学经过老师的允许回了家，他再也不用在学校受着无尽的屈辱了。至少，他还能在家学习，父母还可以给他帮助。

我从来不指望那些曾经打过我，骂过我，给我递过小纸条，不署名而肆意骂我，更有甚者已经涉及到我家人，骂到我十八辈祖宗的人对我说一声对不起，有那么片刻的内疚。清白已经给了，那些欺凌我的人也已经开始欺凌别人。因为他们改变不了自己，那么这个社会就会改变他们，亦或是被淘汰。

可悲的是，太多的人没有觉得校园暴力是一个很需要重视的事情，当国旗下讲话提到校园暴力的时候，学生们还是选择哄笑。所以，国旗下讲话的时候，整个班都是毫不在意的时候，只有我一个低头擦泪的时候，那才是最绝望的。

我希望的是，如果有一天世界上没有人再受到校园欺凌了，一定要有人想一想原来受到过校园欺凌的人。或者说，就算现在校园霸凌普遍存在，只要想到这些收到过校园霸凌的人，心中能有颤抖的感觉，就是那些受到校园霸凌者获得的最好慰藉。

所以，我可以说，是深深拯救了我。是深深让我找到了自信，走出了阴霾。但是，恐怕……有些东西，在所难免的刺激我，总是会克制不住的……放心，我会好好活下去的。

今年初二，小中考。阴霾已经远去，光明即将到来。提前祝我自己小中考顺利。

写到这里，耳机恰好从玫瑰少年随机播放到回到你身边。

逐光吧，玫瑰少年。

——完——

（同人文+歌曲填翻再等等吧 实在是没时间）