不爱写作的我扮着鬼脸，顺便说了些不出格的话

表情

生气的时候，多做点凶狠的表情，心里骂点狠话，居然比吵架还解气。以前觉得这样粗鄙，现在我从中找到了自在的乐趣。

我不爱写作

是因为有人说我画画很烂，是因为有人说我连话都不会说，是因为确实也没啥别的擅长的喜欢的光会瞎想了，所以才开始以书写抒发部分内心的。

但是我不可能告诉你全部的。从小就佩服啥都能写的人，因为我即使对日记本也没有这样的信任。不过，有时候兴致来了也就全写了，但是过后觉得过于肉麻和恶心。

可以不写真事情，但是得写真心情。不过就算打定主意写真，出来的文字也必然有不实之处。粉饰、雕琢、挑选……无处不在。还有的时候，写着“死”写得好好的，但结尾却有念头让我跟着积极生活的能量走了，也就是写的时候总有东西期望把我掰正，做个日常生活里的好人，但我明明不完全是那么想的。

小时候的文章里真事真人没几个，如果可以我连真关系都想去掉。“我的好朋友”写虚拟小区好友，“我的老师”写幼儿园伤过我心的老师的替身。“我的偶像”写根本不是自己偶像的亲戚。

那些关于回忆的命题作文，我就按照当年看的优美少女类散文，诗情画意地描绘一番自己根本没经历的事情。这类文章的意义就在于让我知道自己不喜欢当下的生活，要离开，虽然不知道咋离开，但我尽力了。

语文老师似乎比较喜欢我的文风，所以平时语文成绩不错，但关键的升学考试中却分挺低。有时候觉得根本不是我语文到底好不好的问题，而是在小时候被别人随意种下了“你语文不错”的种子，长大就算不被认可也有底气觉得别人没眼光。

不过我现在自由了至少好多天，我写啥只为自己开心。不过也不够开心，因为再开心就得把每个人都讨厌一遍。

表达

有意表达出来的东西都是和心里不完全一致的。我经常觉得呈现在众人面前的东西反倒假了起来。在反复修改用词和语法之后，你表达的真的是你最初想表达的吗？还是修建了风格各异的样板间请人来参观呢？

无意流露出来的东西要自然许多。虽然真实得稀奇古怪甚至张牙舞爪，但是至少不装腔作势。

我小时候觉得小说是文字当中最高级的，当时不好意思用高级这种词，因为我觉得自己是不给万物分等级的人。

小说就算夹杂了作者的思维与行为习惯，也无法把任何理论强加给我。我读了小说后也许会受影响，这时候更像在剧里跑龙套。不想在这本里跑了，大不了我们就换个剧组。但是其他的书，诸如某某论、论某某之类的，就是一定有一套特意想告诉我的理论。这个时候如果受了影响，就得像上课一样思考、订正、复盘………

总的来说，我发现自己就喜欢那种不明说道理，但又润物细无声的文风。

也可能是，我看不懂一些明说的理论。我脑子里有屏障。我愚蠢。

出格的事

我和荟荟说，要是在他青春叛逆期认识他就好了。这样说不定能带我翻墙逃课去网吧。虽然对这些没啥欲望，但有过一两次就够刺激我平静到郁闷的神经了。

回忆了下自己所谓出格的事，最多也就是装作去补习班实际上去广场晒夏天的烈日，装作坐车睡过头下错站实际上就是不想上学，写满物理作业但实际上都是没看题目瞎填的……诸如此类。我觉得不够出格，因为老师居然觉得我是真的睡过头，以为我是努力了之后真的不会写，叛逆失败了。