可我再也不要回头

我知道是我的错。

说想念是个很耻辱的事情，好像念念不忘的是自己，往事频频回首的是自己，低到尘埃里的还是自己。 自从刚放假那一遭绷不住，我在竭力忍受自己突如其来的情绪。我已经厌倦了哭泣，也厌倦了嘴上说着放得下但寂寞难耐的自己。 即便梦碎了，却还情不自禁梦着——这可能就是武志红说的，人总是会重蹈覆辙——可我真的怀念每一个人留给我的温情，他们曾给了我的生活一个理由；但我无法心怀感恩，因为温情背后，不过还是人与人之间无聊的欲望、绑架、甚至算计。我无法豁达，温情只会显得结局更加凉薄；我甚至开始要求身边人不要待我好。我未曾持久的一腔赤诚，他们也未必；这平淡如水的日子，又能用什么来证明彼此的真心？ 所以我看be，我羡慕那些乱世背景下的情意。大浪淘沙之后，那些细碎的金子才格外珍贵。 或许我一直是个眼里揉不得沙子的人，可我隐忍了很多年，默许了所有人的算计、离去、甚至背叛。我给了他们合理的理由，允许他们在我的生命中悄然离场。在之后很长的岁月里，他们变成我口中的甲乙丙丁讲给新朋友听，我是我的旁观者，语气里没有一丝惋惜。 他们都很好，他们也被我伤。可我再也不要回头。 为什么要回头？去质问他们为什么总在无关紧要时出现？为什么在我苦苦哀号时反射延迟？然后，对熬过低落又开始演戏的自己嗤之以鼻？还要在每一次想念时深深责怪自己的无言、冷漠、猜忌、虚假和自以为是的清高？ 就当我是个懦弱的人吧。寻找不到自己，也面对不了他人。就让我再把话说绝情一点，语气再淡漠一些，仿佛我真的理智，仿佛我真的豁达，仿佛我真的没再想念过任何人，不管在聚会的热闹场上，还是在夜半的清冷梦中。 我装得孤高，可我再也不要回头。 2022.12.6