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已经被对方十分的讨厌了该怎么挽回?

2022-05-11 17:49 作者:心理咨询王先生  | 我要投稿

一段感情中无论是十分讨厌还是痛恨对方,只要有情绪,就说明对方心里有你。

真正的放下是内心毫无波澜,无论对方对你偶尔干了个啥,你都觉得无所谓,你不在乎,你懒得给对方提供任何情绪价值。

从你自己来说,你对他依然抱有复合的想法,所以我还是觉得,找个科学的挽回方法,挽回的可能性会更大。

接下来我写的一些东西有助于你挽回!

我们从一个案例开始说起:

”前男友提的分手,然后死缠烂打两个月都没有用,说最后一次回复我就再也没有回复过了,然后到现在分手四个多月了,他突然给我qq主页点了十个赞,我就突然又开始难受了,添加他好友没有回应,告诉他我还没放下,让他以后避开我的所有东西,免得我多想,也没有回应。

结果第二天开了黄钻偷偷访我空间又删了访问记录,刚好被我看见了,然后我又重新加他,给他发消息,打电话通了之后被挂断,所以他前面那些操作是什么意思?“



【以下是我的分析】:先说说案例中的前任!

” 虽然他不回你消息,嘴里说最后一次回复,看起来态度坚决却访问你主页还点赞,还访问你的空间,这说明他打算放弃你,但接受你的复合也是可以的……“

你又想,没放下为什么不接受复合?为什么不回消息?

我觉得吧,他不能接受现在的你,如果你做出改变,他的态度就会发生变化。

接着分析下案例中的主角

你犯了挽回中的大忌:「死缠烂打」

梭罗在《瓦尔登湖》中说:

” 时间决定你在生命中遇见谁,你的心决议你想要谁出现在生命里,而你的行为决议谁最终留下来。“

所以呢,「死缠烂打」这种行为是留不住想要留的人的。

当我们被分手后,最常见的行为就是质疑、争吵和辩解,没效果之后转而以低价值的地位死缠烂打,用哭博取对方同情,用卑微的祈求希望对方回心转意,可是这种行为只能将对方越推越远。

当被分手后,我们应该先冷静下来,找时间和空间,整理自己的悲伤、愤怒、自责、自我怀疑、焦虑、冷漠……等负面情绪,防止这些情绪发泄给前任。

爱情里的一切常态并不都是理所当然的,得到过的也可以容易失去。

“打江山容易守住难”,不失去比得到难。而要真正的守住爱的人,就得自己有资本。

你可能觉得自己的女朋友身份就是资本,它背后隐藏着很多价值。

比如:

” 感情基础,共同经历和回忆,默契和了解,互相习惯,还有“沉没成本”(对方在你身上的投资)。“

可是这些都不能永远维持感情,你最关键最拿得出手的资本就是自身价值,只有当你自身价值持续发挥作用时,才能留得住他。

因此,你要让对方看到你的价值,你的魅力,给对方带来的愉悦、幸福和满足感,而不是威胁和道德绑架(死缠烂打的本质目的)。

当你死缠烂打的那一刻,你就已经放下了自己的尊严,你将尊严作为求对方复合的砝码,可殊不知这种你觉得很珍贵的东西,在对方眼里一点都没有价值。

尊严和原则,是挽回中的一直要牢牢捏在手里的资本,将它们用在你自己身上后才会发挥作用。

而这两种资本,在死缠烂打中很容易失去,这是因为被分手后我们会陷入自我怀疑和焦虑里,感觉自己的价值自己毁灭,然后痛苦和迷茫,忽视了自己的资本。

奥地利心理学家弗洛伊德提出:

” 死本能(death instinct),又叫毁坏冲动,攻击本能或侵犯本能。“

被分手后死缠烂打是因为你的恐惧和怨气中激发的一种死本能。

因为生本能缺失后,意识混沌的状态下自我的一种毁灭和对他人的一种侵犯,它的表现形式就是【威胁】

像极端的死缠烂打如割腕、吃安眠药、抑郁症等纠缠威胁,这是在自我毁灭中逼对方和好;

还有相对温和的死缠烂打,就是我已经将自己最珍贵的尊严、原则牺牲了,我已经很无助很惨了,你要接受我,你不能离开我,不然我的人生就完了。

这种模式在亲密关系中叫【 投射性认同 】:

” 指的是投射出去自己的想法,诱导对方按照自己的想法做出反应,如果没有,进而产生一种负面判断。“

你作为死缠烂打的一方,可能没有意识到所作所为导致的后果,可对方作为被投射的一方,能清晰的感受到这种隐藏起来的威胁。

根据马斯洛需求层次理论:对方最基本的安全需求受到威胁后,他们会用抗拒来自我保护。

也就是说,当我们死缠烂打,对方感受到威胁,进而产生抗拒,挽回是不能成功的。

他不接受你是因为你没真正的改变。

在感情中,尤其是年轻情侣中的女方,被网络充斥的各种软文影响,形成了只享受男方提供的价值,却鲜有回馈,长期下去,男方会觉得心累,最后提出分手。

一段健康的感情关系一定是互相付出,整体上男女双方付出和收获的价值均衡。

你是否平时在和前任相处中太矫情,不讲理,爱生气,爱冲动,不温柔不体贴等,让对方产生“一朝被蛇咬十年怕井绳”的抵触和恐惧心理。

你死缠烂打,想表达你多么离不开他,多么爱他,这都不是最重要的,而当你身上出现他中意的价值后,他才会有值得回头的念头产生。

我猜你身上肯定某种或几种让对方无法接受的「性格缺陷」

你要做出改变,给对方提供正向情绪体验,学会管理情绪,变得温柔体贴、善解人意起来;

你也要独立起来,无论是性格上还是经济上,努力赚钱,找份好工作,让对方看到你的物质价值。

你还要降低需求感,不要总是找他和想他,你要知道无欲则刚;健身让身材线条有曲线;学化妆提升衣品;培养兴趣,弹琴啊舞蹈啊摄影等都可以,

我也建议你多读书,多读书可以让人看起来更有涵养,变得更有气质。



那么,被对方十分的讨厌了的本质是什么?


无论是对方十分讨厌还是跟你在一起很累很大压力,还是跟你在一起没有安全感看不到未来。

最本质的核心根源是「 失望型分手」

对方对你越失望,说明他越在乎,越爱你,只是这种在乎和爱没有得到足够的重视和想要的回应,他慢慢产生了一种被否定和否认的【失望感】

当这种“失望感”积攒到一定程度时,就会走到分手的地步,提出这种分手时对方是无奈的,于是他开始逃避,甚至对抗。

这种状态叫做“期望抑制状态(Expected inhibition state)”。

举个简单的例子:

” 你对某人本来抱有期望,像对方给你的承诺,或者你主动产生的期望(如上进心,人品等),当对方没有满足时,你就会有一种不被重视的否定感,当这种“否定感”反复循环积累,你会越来越失望。“

为了不再失望,你会强迫自己进入“『 期望抑制状态 』”

心里想“没有希望就没有失望”,来抵御和逃避失望导致的心理伤害。

这其实是一种自我保护机制,避免因过度失望带来的否定感,导致自己持续性的心理伤害。

这里要注意的是,上述这种情况下,对方已经不是情绪上的“失望感”,而是进入了新的一种状态—认知上的“失望”,

他认定你不会再给他点燃希望,认定你会继续让他失望,所以他会逃避你对他“点燃期望”的行为。

” 这个时候切记不要停留在口头上的承诺和情绪的安抚,什么作保证啊认错道歉之类的没有一点效果,还可能造成对方更加反感厌恶。“

前任之所以进入『 期望抑制状态 』其本质原因还是付出与获得感严重失衡,或者是承诺反复不兑现的敷衍。


一,付出与获得感严重失衡


” 就是对方在付出的过程中,无论对你精神还是物质上,都有付出,让你感受到被爱,但同时他对你投入了“期望值”,希望你也让他感受到对等的“被爱”。“


” 可相处中你“作”、闹,用爱的名义不断索取,需要对方无限度的满足你,稍有做得不够你就开始继续“作”和闹。“


这段亲密关系中你始终是攫取的那方,却鲜有付出,对方刚开始是对你抱有期望,期望有一天你能同等的回馈他对等的“爱”,当他的期望一直得不到实现,他进而进入“期望抑制状态”,提出了分手。



二,承诺反复不兑现的敷衍


”争吵和矛盾中你感觉到自己错了,于是不断作保证,但是每次你依然会重蹈覆辙,这些“承诺”和“保证”只停留在口头上,“

慢慢他会觉得你在“糊弄”他,欺骗他,敷衍他,他认为你是对他的不在乎,不重视,是一种强烈的否定,

这是由男性思维模式不同于女性,擅长研究事件的逻辑和发展规律,根据你言语反应推断出来的。

最后,他攒够了失望,进入“期望抑制状态”,选择分手。


最后,被对方十分的讨厌了该怎么挽回?



一:用“行动传递”代替“言语保证”


“失望型”的分手中的“失望”,对方除了在乎,期望和爱情外,

还夹杂着对方的【沉没成本效应(Sunk Cost Effects)以及【未完成效应(Zeigarnik effect)

也就是说:”对方除了对你失望和否定外,还有不甘心,不满足,有想“扳回一局”的想法。“

所以你只要用实际行动让他感受到你的改变,他还是会慢慢相信你,接纳你,毕竟他曾经被你“虐的”有一种屈辱感,当他感受到被“爱”的满足感,他一定会改变的。


二:循序渐进积累“信任分”

你要重新赢得他的信任,就要将相处中的所作所为都站在对方的立场考虑,你要知道,你的“分数”是对方打的,所以你要很谨慎。


A:可以重新经历曾经共同的社交圈:

开心的场景,比如一起看过的记忆深刻的电影,一起旅游过的地方,一起玩过的密室逃脱等;

B:做一些他曾为你做过的事:

曾经他为你带过的饭,点过的外卖,发过的红包,洗过的衣服,喂过的宠物等,现在你可以为他重新将这些做一下,相信他会感同身受的。

C:展示自己积极的精神状态:

时不时关心下他的身边人(切记不要让他知道,你身边的人会帮忙告知),比如亲戚朋友等,展示你正面积极的状态。可以打扮的精致阳光一些,看望他关系较好的朋友,带点小礼物,简单寒暄几句就撤。

三,帮助对方认清现实,降低期望值

所有的失望导致的分手,原因都不是单方面的,你不用太过自责,它和你男友的需求和期待也有关系,毕竟不可能对方所有的期待和要求你都能满足。

有部分人格的人,进入一段恋爱关系后就容易理想化它,会产生一些不切实际的期待,他们需要谈很多次恋爱或者遭受打击后,慢慢认清现实,降低预期。

这个确实不容易———你需要技巧和耐心。

比如:

” 你爱“作”导致的分手,你可以给他说,我承认我“作”,我也通过一些信息了解到这和我的成长环境和家庭因素有关,我知道自己的问题所在,我已经改变并变好了。“

我的不理智和情绪化都是因为给你投入了过多的感情,太在乎你;

如果我很理性的和你谈,那么说明我的爱是克制的,没有给你投入足够的情感。

当然我知道你接触的女孩子都情绪稳定,处事稳当,而我做得不够,你要给我时间,我一定能做到,希望你在看到我过错的时候,能有那种“人非圣贤孰能无过”的态度,给我一个弥补的机会。

最后,任何矛盾、困难,只要用对方法,都可以得到解决。

而你心态一定要积极乐观,还要锻炼自己解决亲密关系中的矛盾的能力,悟出一套自己的技巧,这样你就能重拾往日的甜蜜。



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