疲于证明自己

昨天我们组一个关系跟我略好的同事假装很得意地跟我说，他把公司电脑上的360卸载了。

我说那个不是有密码嘛，感觉还蛮难卸的，他说是很难，他也搜了好多教程。

我说求教程，他说比较复杂，等我没事了可以在下班时帮我搞一下。

后来他看我一直挺忙的，下午就把教程发我了。

晚上我回去想了想，觉得还是不要卸载了，都换手机了，电脑上的信息也都是工作信息，老板想知道自己的员工干了什么，就让他知道吧，这样也好证明自己的清白。

只是，今天我突然想到，我那同事从来不用公司电脑办公。

前段时间找人做职业规划，几个都是男生，问到我换工作没动力的事，都很隐晦地问我是不是喜欢我老板。

由于平常不咋想这个问题，初次被问的时候我很尴尬，不知道如何证明，如果我很急地否认，感觉像是心里有鬼；如果我不否认，这不就是承认嘛

尼禄也说过，这感情不一定是爱情，也可以是别的，后面他还说说不定是斯德哥尔摩症。

所以后面我决定大大方方把这事拿出来说一下，这样也好理清自己的思路，更多人看到说不定能指出点我意识不到的问题。

这两天工作很多，昨天我跟老板说承诺给他的工作可能要到明天，他问我原因，我说了以后他说保质量就行，后来我很着急说要是快的话尽量当天就给。

结果昨天下午发现另一项工作也很多，全部都堆到一起了。而且工作上还要跟很多零碎的事和人打交道，烦不胜烦。

结果就是：今天我整个人就很慌，一方面感觉应该跟老板说下，另一方面又不想说。

其实这件事并不是很着急，但我偏偏要把时间卡得那么死。

就这么一边工作一边拖着。

然后不知咋的我突然想到刚工作那会儿，我经常做恶梦梦见老板，说是有东西没交，在梦里一直着急。

有次休假期间，做恶梦还被自己吓醒了。

说真的，我挺怕我老板的，现在认真想一想估计最怕的人就是他了。

那么，假如我真得了斯德哥尔摩症，如何才能让自己跳出来看待这件事。

我属于那种在一些事上做事极其小心，但在另一些事上做事极其不在乎细节的人，原因主要是精力不够。

有个玩得还行的女性朋友有次出去玩跟我住一起，她说不了解你时觉得你肯定是那种要求很高的人，跟你住一起发现你还不如我_(:з」∠)_

对，都是一般人，大家不都一样嘛；只是对外的话对自己有要求，所以一出门就立马换了个精神面貌。

我在工作上有个很好的习惯就是但凡涉及到合作或沟通，能留官方的文字记录我都留，一方面是撕得多，有经验；另一方面是喜欢看一些法律的剧，发现有时没有证明很麻烦。

从开始工作至今，每封我发出去的邮件都有抄送我老板，他有这么要求我，我也很老实地照做，本来我以为所有人都跟我一样，后来我发现只有我是被特殊照顾的。

我不知道是不是这些工作习惯，让我不知不觉中形成一种心理：在工作上，我要做个透明人。

刚工作那会儿，我不是很懂职场上的事，生活上的事几乎也是个透明人，我本来觉得自己光明磊落没什么。

可是问题就出在这里，假如哪天我状态不好了，我跟老板之间有隔阂和嫌隙，我不想再透明，后面就会有各种恶性循环。

我现在写的这些东西，我都不确定我老板会不会看。（我猜大概率会看，前天写了我要去熵小的世界，昨天上午就画了大饼）

但我之前在一些社交账号上的内容，我试验过，发现老板是会看的。

这么可怕的人，我希望自己以后不要再认识第三个。

我觉得跟自己原因也很大，可能我潜意识里希望得到关注，但没想过我要的关注是到什么程度的。

而且大家都是成年人，要学会为自己的行为负责。

以前我很喜欢聪明人，也很刻意地想跟聪明人共事或当朋友。

后来我发现，这让我很痛苦。

慧极必伤、自负、喜欢控制、共情能力差是这些人在成长路上必然要面临的问题，没过这些坎儿的聪明人，必然要把跟他有联系的人伤害个遍。

善良相对会重要一些，其他东西都是可以补的。

每时每刻都想着证明自己对我来说是一件太痛苦的事了。