闲隙

好快啊，一转眼又到夏天了 我不知道为什么我愈发无助和愤恨，却只将现实的疯狂化到自己身上。 这段日子过得算是舒坦吧，毕竟很少再吵了，也算有点清闲日子，加上自己在动动生锈的脑袋，写写灰黑色的八股，得到一些数字，弄得有人开心，也算是给自己偷点闲，除此别无他用。 我愈发不明白是我病了还是这个现实。曾经跟某人吵时候，他说：“我要钱有工资，要社会地位有社会地位，我俩都念过书，你是在给自己”还有“你谁的都欠，你欠我们的，也欠这个社会的”。而如今这几句话在脑畔想起，也同样刺耳。我确确实实给我父母丢了不少面子，如果我不是他们的孩子我或许不会有如此的生活层次与交往圈子，但我厌烦甚至痛恨这种东西。他俩每个人都比我优秀很多，甚至有些时候认识我并不是说我，而是说：“这是XX儿子”。他俩如果说我早就没了的话，或许他俩的工资够他俩活的舒舒服服，甚至也不需要累出病，而两人都也确实念过不少所谓的“知识”，也都在这个黑漆漆的地方有那么一小盏灯，但这个灯的光在我眼里绝对不是透亮的。好，姑且算是丢脸吧，毕竟一个我这种人能活的所谓如此颓唐也不仅仅是丢人了。 时至今日我不明白我欠谁的，许多人跟我讲，生我，我一辈子欠他们的。某人跟我讲，我所有的养料都是汲取这个社会，我必须对社会感恩。当然那个某人除了在血缘上有关系，在我眼里不过是一个现代八股读的半透的迂人罢了。我不明不白来这个地方，不明不白的或者，我尚且觉得没人欠我的，但我始终不觉得我欠别人的，一个十五岁的一个小孩，没做过奸没犯过科，更没做什么伤天害理的事情，以前总觉得自己是个“好人”，但是我现在不追求那个好字了，只追求那一撇一捺，我觉得我做到了，既然我做到了为什么我又要活的如奴才一样？既然活着欠这欠那，那我意义又是什么，似乎也就是自陷险滩了。我不讲良心，我白眼狼…都会往我身上按，我怕是到时候还所谓“欠”身苦，不还名苦了 我无法想象未来，因为正如雾霭中提灯，白搭。以我自身论，外表不是很好看甚至丑陋，而我的精神呢，又不符合某些人所谓的“正能量”，怕是活死一样了。这个世界上不会少我一个人的，而这个世界也对我太空乏了，换句话说，我对这个世界也没什么大用，这个世界对我也没什么作用。我这一生遇到许多好人，但是恕我不争气，我是有那个命实在没那个力了。我辜负过许多人对我的期望，包括我现在也是，往狠一些说，就是“死不悔改”。我无法理解所有人，正似我看所有人没法理解我一样，在别人眼里我现在是一个喜怒无常，彻头彻尾的疯子，或者傻子，而我觉得我所见的所有人都是疯子，疯狂的超过我的想象。我觉得生命最重要，但是有些人为了几个子连名都不要；我觉得似鲍照一般“自古圣贤尽贫贱，何况我辈孤且直”的品格更重要，但在所有人都会拿这种东西去换取饮食，哪怕嘴上还说着；我觉得生命应该去完成不可能完成的事情，但是现在看，人生都会提前规划好，似乎被人人被功利蒙蔽双眼，做着纸醉金迷的美梦吧。我想去摆脱这一切，但是我生命如草芥般微不足道，无法改变。我也没有那种大胆子去直接去死，或许就是一种矛盾的懦夫心理，活的倾颓，想要死亡却又心悸。这是我的一场旅行，我想去我心安之处，哪怕最后消逝在穷困潦倒，一个闹市的街头，一个静谧的树林，一个臭气熏天的垃圾站，但只要在死亡之前我的嘴角是笑的，我就可以骄傲的告诉自己，没白走一遭，设若要我选择客死在穷游的旅途中，还是隆重的死在一个木盒子听着假惺惺的哭声中，我定然会选择前者。 我想在我考完试消逝之前去自己旅行 我宁可要我自己的灭亡，也不要这世界强加给我的疯狂