每日一笑：晚饭过后，媳妇喊道：老公，扶我起来去卫生间，我怕是有了！

1、碰瓷公司招聘业务员，老王，老李，老吴几个老头去应聘，负责人让他们表演假摔，表演后宣布录用老吴。

老王和老李不服:“你们公司不公平，凭啥录用他？”

负责人:“因为他摔的最像真的！”

老王:“吴老二脑血栓好几年了，他是本色演出，当然逼真了！”

负责人:“……”

2、我：我昨天晚上在广场看到一个车油贼在偷车油，我狠狠的揍了他一顿。

小李：打的好，太TM可恶了，就该好好教训他。

我：可不是，他把车油偷走了，我偷车怎么开得走！

3、吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：老公扶我起来去卫生间，我怕是有了……

老公连忙过来，把老婆扶起来：小心点，老婆，你真的有了啊？太好了！

老婆没吱声，在老公搀扶下，走进卫生间……

老公又赶紧过去扶着：老婆，你说是不是真的有了啊？

老婆：真的啊，不过不是你的！

老公：什么？你丫的，谁的？

老婆：我和饭的，刚才拉了，要不要去见一下！

4、听到两个女生在书架前对话：“这两本书啥区别？”

“一个是南方人盗墓，一个是北方人盗墓，风格不一样。”

偷偷看过去，发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。

5、在这个妻管严的社会，让很多男人都没了尊严！一天晚上，几个大男人聚在一起喝酒！在那不断吹嘘自己在家里多有权，多有大男人主义！

小王：我每次喝完酒回去，我老婆压根都不敢管！

小李：这算什么，每次我回家都是饭来张口，衣来伸手的！

到了结账的时候，服务员走过来！

服务员：一共是398，谁来付呢？

小明：我来吧！也就我敢藏了点私房钱！看你们一个个怂货！

6、哥们儿：最近我觉得自己孤独得像一条狗！

我：真能扯！都像狗了，还说自己孤独！

哥们儿：狗不孤独吗？

我：当然，你要是一个人独自走过几条街，不会有人理你；当时狗要是独自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！

7、男：你说要十万，现在我存够了……

女：你觉得我是只看钱的人吗？

男：当初你不说只要我有十万，你就答应的？

女：那是当初年轻幼稚，什么都不懂，现在我成熟了，不是那种只要钱的人了。

男：这么说你不在乎我有么有钱，都愿意和我在一起了？

女：滚，现在不仅是有十万块钱的事了，还得有房，有车！

8、早上送儿子去幼儿园，儿子哭着喊着让我给他买变形金刚，还说要买大黄蜂，我哄儿子说，等奶奶接你放学的时候，奶奶会给你买的。

晚上下班，我推开门，发现婆婆脸上好几个大包，整个脸都肿了，一进门，婆婆向我诉苦：“这个鳖孙真孬，非要大黄蜂，不给就躺地上打滚，没办法，我只能去公园里给他捉，你看我让马蜂给蜇的！”