宋知许的遗书

对不起，我撑不住了，我想要离开了。 我叫宋知许，别人说这是爸爸爱妈妈的象征，可我一点都感觉不到爸爸爱妈妈。 他总是烦躁的，喜欢皱着眉，说话也很冲。和妈妈在一起的时候，我看不见他眼底的爱意。不是都说如果喜欢的话，嘴巴不说，眼睛也会暴露，可是他看妈妈的眼神，很恐怖。 他经常讽刺妈妈，阴阳怪气的喊她孟大小姐。 他们经常吵架，吵的很凶，有时爸爸还会打妈妈，我不清楚，如果那么爱的话，真的会伤害吗？ 我们家的餐桌上总是有很辣的菜，爸爸说妈妈喜欢，可是，我明明看见妈妈吃辣的时候，神情是犹豫的。 我觉得自己的存在没有任何意义，我做不了喜欢的事，也学不好习。 妈妈总是要求着我，可花里胡哨的公式一个都看不懂，我喜欢文科，想要研究历史，可是爸爸说他没条件再培养一个大小姐。 我从来不觉得我的父母爱我，我感觉到他们很为难。很罕见的爸爸带我们出去吃饭，他还皱着眉催促着，偌大的餐厅里，只有他很不耐烦。 我很烦人吧，不然怎么会吃饭都会催呢，一定是我很糟糕，所以爸妈才不爱我的。 如果我死了，爸妈就不会因为学费吵架吧。 我是糟糕的，无人爱的，我没有朋友，因为我的性格很糟糕。 我讨厌爸爸暴躁的性格，妈妈的又当又立。可是现在，我突然发现自己的性格也是这样。这太糟了，我不想承受。 妈妈说舅舅小时候对她很好，真好啊，我也想有个哥哥，这样的话，我就可以逃离这个家了。 姥姥姥爷对我很厌弃，每回上门都看不到他们的笑容，还会被赶走，我不清楚，我到底是有多糟糕，才会有这么多人讨厌我。 被爱的人有那么多，为什么不能分一个人爱一下我。 无论我做什么，都会被骂，我以为大家都是这样，可舅舅家的孩子并不是这样的。 妈妈的哥哥真的很温柔，我看见他看他老婆和女儿的眼神，那没有一丝丝的不耐烦。 那是爱，我很确定。 我不知道遗书要写什么，相信爸爸看到的话肯定会说你真矫情，我小的时候怎么怎么样，但是爸爸，苦难是不可比较的，我现在真的很难受。 我讨厌出去吃饭，讨厌你敲筷子，我讨厌你总是皱着眉，我讨厌你对自己的自信，如果可能的话，我一点都不想做你的孩子。 我要死掉，只有这样我才能真正脱离你们。 我不想和你们长的一样，不想有你们一样惹人厌的性格，不想看人眼色，不想上一秒气氛还是平静的，下一秒就争吵。 我受够了。 我改变不了自己，我是个懦夫，我自己救不了自己。 爸爸妈妈，如果有可能的话，我宁愿不出生。 明明我们家就是苦难的本身，爸爸还总是想着让我去吃苦磨练意志，身体上的摧残算不得什么，心灵上的摧残才是要命的。 妈妈你明明都不会感恩，凭什么要求我对你感恩。我不喜欢吃肉馅的包子，不喜欢吃海鲜味的薯片，我也很讨厌吃辣。 从小到大，我都没有真正选择一次，这一次，我终于要做选择了。 或许这个世界有很多很多的美好，但是我看不见。 2023.7.22 星期六