20岁，我梦到了父亲的离去。

       首先严肃点说事，我并不是想让我的父亲离开世界，我是害怕，所以导致我做了这么一个，难以忘记的梦。再者，可能由于先天逻辑比较好一点，所以梦境往往非常真实，甚至有超出我所预料的事情。

        老实说，我虽然活了20岁，但是像个40岁的人，不是吹，我一半的时间在白天活动，一半的时间在夜里的梦境活动，我的梦境总是光怪陆离，总是充满了奇怪的哲学理论。

        事情发生在前天晚上，因为我实在是忘不了，所以就决定写下来了，我并未经历我父亲的离世，因为我只有20岁，父亲年近55，理论上的离去，最少也要再有40年，我当然希望我的父亲活的越长越好。

        但梦境不和我开玩笑。

       梦境嘛～恍恍惚惚间，脑子里就被灌进了背景故事，我的背景故事是这样的，我的父亲因为我的抑郁症，每天着急，积劳成疾，开车不注意，出了车祸，我便出现在了自家门口，母亲坐在院子里的一个石墩上，拿着一块布子，擦着眼泪。

        “今天你爸爸头七。”（我们这边的民俗，指人离世后的第七天，据说逝者的灵魂会回到家中，与亲人做最后的道别，很多人说灵魂会幻化成飞蛾，具体不了解。）

        “嗯。” 我下意识的害怕了，我好像都没来得及看父亲一眼。

         “等蛾子飞吧。”

         “等什么等？”我烦躁的说，我不喜欢母亲，从来都不喜欢，基于她对我的精神压迫“哪来那么多迷信？赶紧洗洗睡吧！” 

        “妈不敢睡，妈还想再见见你爸爸，你要是真的恨我们，你自己去睡。”我母亲又哭的一把涕一把泪。

         向来都是唯物主义者的我，有着自己的想法：我不能和飞蛾交流的，因为即使它懂我，我也不懂它。我觉得睡一觉最好了，也许能遇到父亲的托梦，比什么都强。

        梦境里，时间还早，天刚刚朦胧，母亲打开了院子里的灯，不怕蚊子咬，等着飞蛾。

        也不知道怎么回事，母亲大喊着父亲的名字，我从家里跑了出来，因为我不相信父亲走了，觉得母亲喊的一定是真人。可惜梦境玩笑开的很大，母亲盯着暗黄灯光下的蚊虫飞蛾，叫着父亲的名字，又是笑又是哭“我是文华！你听到了不？我知道你在这蛾蛾里了，我来想你想得不能，来想跟你走了。”母亲说着说着，眼泪止不住的流“我和你说，我活了50年，爱了你30年，活着的时候抱怨你，是因为不想让人面前你的脸面差。谁能想到有了今天这个样子，要说就不应该买车，看看闹得啥事情，你留着我一个让我怎么活？鹏鹏（我的小名，这并不可笑，几乎北方人都有乳名）还那个样子。”母亲和一堆飞蛾倾诉，言语里我的成分变得很少很少，她聊起了很多只属于他们俩的事情，她似乎回到了过去，却又被现在打断美好的回忆，时而哭，时而笑。

       母亲平日里经常指责父亲，指责父亲总是不能和她一样精明，总是误了很多事情的细节。父亲听了也几十年了，从不耐烦，到反抗，最后再到麻木，不予理睬。

        后面的事情我并不知道，但是在梦境交给我的背景故事里，我的母亲在那天夜里和飞蛾聊了一夜，后半夜没了飞蛾，她也没停下话语，聊东家长西家短，聊到第二天自己一个人坐在石墩上失了神。我的母亲是精明的人，可能因为是这样，所以我的小动作逃不出她的法眼，所以我的童年也并没有那种随性的时候，大部分时间我被母亲训斥鞭策着，我当然知道这是对我好，但是这完全不是我想要的生活。梦境给我最后的背景是那天以后母亲发了疯。老实说我的梦真实的可怕。真实到让我每次醒来都要反复确认自己是谁，在哪，什么时候。

        而我自己的梦并没有结束，似乎是被父亲离去的消息打击到了，我的第二个梦紧紧联系着第一个梦，故事背景也很简单：我回去以后睡着了，作为唯物主义者，我更愿意相信托梦。

        “鹏鹏！”白色的、朦胧的背景中，我的父亲缓缓出现在我的年前。

        “爸。”我哭着 “我就知道你会回来找我！我就知道！爸我不孝顺！我害了你爸！（抱歉我有点，抱歉我在这里写的时候梦境重现在记忆里了，我在努力控制情绪）”我死死抱着他，泪雨滂沱，我第一次这么害怕失去一个人，我第一次这么无助。

          “米系（方言，指：我的孩子）不要这样想，爸爸也有错，爸爸没有尽到责任。”父亲拍着我的后背，“米系好好家，爸爸来，把能做的都做了，爸爸不是个好爸爸，你妈说的很多都是对的不要和你妈犟，以后要听你妈的话。”

        父亲考上过高中，但没有上过大学，当年选师范和大学，他选了大学，因为他有个大学的梦，所以他经常和我说，他梦到了自己当年的高考。父亲不善言辞，但是喜欢琴棋书画，虽然书看不进去多少，但是对书有着由衷的喜爱，像是想弥补当年的遗憾。他终究是笨拙的，微信聊天都不像我这种人，能把文字表达的那么活灵活现，像是真的与我对话那样，就连对我的教育也是，说的都是那些陈词滥调，不会变通，他自己心里也清楚，所以一般不乱说话。

       “爸你不要走！我求求你了，该死的是我，爸！”我哭着，紧紧抱着他的身体”最早提出自杀的是我，而我却是最后留下的人，我失去了最爱我的人。我尽己所能的抱住他，我不想失去那种安全感。

        父亲不知道该说啥，他似乎也知道自己表达不清楚，反而会被我嘲笑一般，所以托梦说的话都是方言，通俗易懂，极尽所能的给我交代，似乎事情真的发生的很突然。

         “米系好好家，好好家爸爸走的轻松些”父亲摸着我的头，我感觉到了他的抽噎，这太真实了。“爸爸也好长时间没有见你爷爷了，我下去我们父子团聚，你不要着急，慢慢家来，爸爸信你肯定是我的好儿子。”说罢他渐渐隐去，我的越哭越激动，眼泪被带到了现实中，梦醒了。     

        清晨算不上，我睡的很晚，已经9点钟了，周末，好多人也都在床上看手机，我的手机则是妹妹发的微信，她要高考了，父亲正在忙着准备开车去接行李。我暗自感到幸运，也许那真的是个平行世界，我的父亲在微信家人群，用着生硬的文字和我妹妹商量搬运行李的事情，我心里的石头才落了下来。可是我知道，那一天总会到来，如果真的来了，我又该怎么办？

        很多人觉得死亡，或者亲人的离去很远，100年的时间很长很长，其实不是的，当你真正的活到了你记忆最初的父母年纪的时候，你就会有一种错觉，似乎你也活到了父母的年纪，因为你体验了你的0到25岁，也经历了他们的25到50岁，你会很清楚的知道未来的自己将会是什么样子，自然而然，对于那些失去父母的父母来说他们体验了他们的0到50岁 也经历了他们父母的50到离世，在他们眼里，时间流逝更快，他们更像是体验了整个人生的人，死亡离他们的距离远比我们想象的要近。

        我恨我的父母，但不代表我不爱他们，只不过我达不到他们的要求，而在我去努力做到他们都要求时，我发现我不属于自己，于是路途变得越来越混乱，失败早就刻在了时间的墓碑上。我的信仰早就崩塌了，于我而言，我真的也就比死人多出一口气，于我父母而言，如果没有我他们也许有更好的生活，我自杀的念头并不是非理性的，而是在冷静思考后得出的最佳结果，防止事情越来越坏的最好结果。一个人没有自己的信仰是可怕的，他会越来越浑浑噩噩，不要指望拿精神药物来控制他，心病解决不了，药物永远只能折磨患者。

       如果人生真的是一场游戏，那么我希望我可以早点退出，至于结局，梦境早就给了我答案，这本来就是一场没有必要的挣扎。