幽默笑话：我正在吃午餐，媳妇电话打过来：这个月怎么还没发工资！

俩人谈对像三年了，约好山上练骑马。男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去，……女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”……马嗷的一声从山崖冲了下去……享年28岁，装是有风险的，说话需谨慎！

昨天剪头发想染奶奶灰，实在下不了决心，就问老公的意见，老公哼哧一句：你可别闹了。什么，不能忍，我气呼呼回他：我明天要是不染奶奶灰我就是猪！老公：等着！看我明天不嘲笑死你!今天他一直没提这件事，我也不提了。中午吃完饭他皱眉叹气的，我问你咋了?老公忧郁地说：“我今晚怎么办？我要跟猪睡吗?”

有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

老妈教我說话如何委婉：“长得好看的，我们就夸她漂亮；长得不好看的，我们就夸她有气质；长得像你这样的……”说到这儿老妈用怜悯的眼神打量了我一下，说：“算是个善良的孩子。”

去饭店点鱼这道菜时，多数时候都是现杀的活鱼。但是有的饭店是装样子的。一次去饭馆吃饭，点的现杀活鱼，小二把活鱼拿上来给客人过目后，刚准备拿回去，客人一把抓起鱼摔在地上，鱼摔死了，说：好，就这条鱼啦，拿到厨房做菜吧！小二还在发呆，老板在旁边哭了，说：这么多年，就这一条活鱼，养出感情来了！看看吧，他欺骗了多少人呀~~

今天发现，结婚时老婆戴的三金首饰不见啦，可是让人不解的是，放一起的其他贵重物品都在，这就奇怪了，这根本就不像的被盗的！老婆就在家里到处找，等到下午去幼儿园接儿子时，却被叫到了办公室，老师竟然拿出老婆不见的那三金首饰，并且说：你儿子拿着这些首饰，今天来跟我求婚来着！我~~~

老婆减肥成功，和老公就有了这样的对话。老婆：老公，我要是知道我瘦下来会这么漂亮，去年就不结婚啦！老公：我要是知道你能这么快就瘦下来，我也后悔去年就娶你了！老婆：靠！本姑娘变得漂亮啦，你丫地还不愿意了是不是？老公：当然不是啦！老婆：快说为什么？老公：因为我们结婚彩礼是按斤给的，一斤1001，如果今年结婚，我至少能节省三万块的彩礼钱！老婆：滚！

村里的阿强去城里工作几年，回来后变得很时髦。一天，他穿着西装来到村子，村民们都惊讶地围了上来。阿强得意洋洋地说：“看什么看，没见过穿着土豪西装的吗？”村民们纷纷回应：“见过，见过，昨天还看见一只公鸡穿着呢！”

自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”

清明那天，媳妇回村上坟。中午发消息说她太倒霉了，我问怎么了，她说：“我在坟地睡了一觉，衣服都破了。”我敢肯定是她打错字了，也没说什么，静观其变。几秒后，她撤回了消息，说：“地滑，摔了一跤……”