不知道是什么，写一写

想起很小很小的时候，妈妈从抽屉里摸出一枚硬币递给我，让我去买了一副弹弓，和邻居的男孩子们一起玩耍。 只是弹弓买回来的那天下午，我就弄丢了它，小伙伴们陪我沿着山间小径寻了很久很久，也没有找回，那时我伤心了好些时候，以至于记到了现在。 如今想来，却愈发怀念那时候的纯粹，怀念那天妈妈将硬币递给我时的珍重，怀念我接过硬币时的小心翼翼与兴奋。 而今，我每每望着支付宝中那升降的数值，结账时滴的一声声响，心底却漠然到生不出多余的情感。我其实清楚，那些钱有多么来之不易——那枚硬币是母亲在隔壁的缝纫厂踩出来的，那些支付宝中的余款是妈妈做着日复一日，机械麻木、疲惫厌倦的工作，爸爸在千里之外打拼换来的。 他们转账时没有犹豫，唯一的叮嘱便是让我再外一定要吃好，其它方面能省则省。 我照做了，自大学来在饮食方面从不亏待自己。可我每当望见那串数字，生不出什么多余的情感，或许会……罕见的不是滋味。 我也想过，其实这些钱我在毕业后都可以赚回来，再回报予他们，这没什么，为人父母，或为膝下子女，皆是如此。 可我依旧心底空空，觉得往后，即便拥有再多的钱财，也找不回接过硬币的那份纯粹。 我早就丢了那份纯粹，却还在妄想着把它寻回来。 父母希望我在大学里能够开心，能够交到许许多多知心的朋友，甚至恋爱，可我注定会令他们失望。 胸中郁结，一年到头没有几天会笑；淡漠地游离于人群之外，交流不触心，抵触无意义的活动；一度想要割裂自己的情感，再不与人交心，反正那抹月光即便照拂到了我身上，也只是一掠而过，也好，此生形影相伴，倒也显得干净剔透。 只是注定会让生我爱我的人失望了。 仰望着那灰蒙的天色，品茗着那句“孤寂的皓月可独享”，我又或许明白了些许，我所追寻的纯粹在何方。 或许我想去往一片山清水秀的竹林茅舍，亦或北国风光下的冰雪小屋，回到那锄田舂米的时候，或者独钓寒江之中。 一瞬间忽然有些理解，古往今来那些避世隐居的人们。 可我又想，那太单薄了，锄田舂米我也无心去做。我还有小小的梦想呢，那不妨再携一支笔，一砚墨，将我所有的奇思幻想，浓缩于心底深处的爱与期望，都付诸纸上，给她们……完整的一生。 彼时，我会望着溶溶月色，把盏邀星，倚栏听风，急管繁弦与烟景长街，再与我无干。 这一生，我只与我周旋，那该有多好。 可我又觉得，这不像我。 我始终渴望着那星空之上，宇宙的瑰丽无穷，亦期待着，大语言模型与人工智能带来的革命。好似知道了天地都多么大，未来有多么远，从此就无法放舟太湖，再不上岸。 所以我好像注定不会与这个社会脱离，因为我觉得，我想成为那些走在最前面的，那些“量天之高，测地之深”的人，即便抵达不了那个平台，也始终幻想着乌云之上的奥秘。 说来，又矛盾了呢，我总不可能将它们都带到我避世隐居的小屋之中。 写着写着，我都不禁笑了起来，但想到这是我自己写的，我是什么样的一个怪人我再清楚不过，这样一来，倒也挑不出什么毛病。 我还想着，或许哪天，没有任何理由，没有任何征兆的，高天小月，旷世独居，我只是望着那平静的湖面，就突然一跃而下，再不醒来。 就好像我喜欢的书中，那位β-柔一样。 那样，就是我想要的纯粹么? 我不懂，但是……至少思考过。 写了许多文章，虽然有时候是想借文中人物之身，展现自己的情感，但那到底是自私的。所以偶尔嘛，写写自己，当个日记，到也舒心。 ……凌晨1:30分，夜晚才会胡思乱想，第二天睡醒后再看一般会觉得很羞耻，管他呢，现在乏了，不写了，睡觉觉，晚安安。 舍友呼噜声真nm响