背影

你喜欢自己的背影吗？ 或者说，你熟悉自己的背影吗？ 你，从背后端详过自己的模样吗？ 我是没有的，所以，每次看到别人相机里的自己，我都觉得是偷穿了我衣服的陌生人。 我很熟悉我的正面，五官的优缺点、腰的粗细，腿缝的大小……我会偶尔嫌弃，但更多时候喜欢它们的样子。我觉得那就是我，是除了“周婉琳”这个名字以外，唯一可以代表我的东西，甚至“我的正面=我”。 与之相反，我一点都不熟悉我的背面。除了偶尔试衣服的时候看看背面的效果，我很难得转过身去瞄几眼。 如果正面不尽人意，看久了也许多少会安慰性地接受自己的样子。但背面就不一样了，如果屏幕里的那个身影不好看的话，那大概率一眼都不愿多看了。 渐渐地我不喜欢别人拍我的背影，后来连同样不太熟悉的侧面也被殃及。因为我知道正脸有美颜相机可以大刀阔斧地修饰，但面对强调轮廓曲线的背影和侧脸，再智能的美颜相机也如无米的巧妇，毫无用武之地。 后来，背影被嫌弃多了，好不容易从精修的正面建立起的稍稍自信也被慢慢消磨掉了，阔别已久的容貌焦虑又开始钳住我。我开始别扭地回避家人和好友的镜头，从一个肆意大笑玩闹的社牛，变成了躲闪不自信的摄恐。 再后来的某天，和许久不见的好友约了一个早午茶。好友很喜欢摄影，摄影技术也很过硬，和我分享过很多作品。那些照片真的拍的很好，景物构图精妙，宁静深远；人物鲜活真实，情绪饱满。但即便如此，当我看到她胸前挂着相机冲我招手的时候，我心里还是咯噔一下：美颜相机我都扛不住，这高清的大镜头，我该怎么说才能不让她拍我啊？或者，怎么跟她解释我不想看她拍的我啊？ 暗暗纠结一番后，我决定还是拿出永远的必杀技——真诚。 我：其实，我不喜欢拍照。 她：啊？为什么？你明明很好看啊。 我：嗯…因为，我自己拍照的时候，都一个样子，没啥新意就不想拍了。而且，我也没有特意练过，不知道怎么做才好看。（OS: 都再一次直抒胸臆了，应该不会赶鸭子上架，强人所难吧？） 她：我就喜欢改造别人，帮别人发现自己的美。我好多朋友都不喜欢拍照，后来被我锻炼出来了，都找到了自己喜欢的样子。我想让你喜欢上拍照。 我：这么厉害？ 她：你先试试嘛。不需要特意摆拍，你做自己的事情，剩下的交给我就行。 我半信半疑，但出于情面，没有再坚持。 所以，当朋友拿起相机在咖啡馆里四处转悠的时候，我也心领神会的打开新买的书看了起来，装作不知道的样子，其他的随她去吧，或者用她的话说：交给她吧。 新书很好看，我坐在窗边，全神贯注地读了起来，虽然偶尔在抬头的瞬间会留意到朋友的摄像头在不同角度对准我，稍稍感到不自然，但没有想象中的坐立难安。 到了晚上吃饭的时候，又来了另一位很好的朋友，大家玩得很开心。在我和后来的那位朋友捧腹大笑、抱作一团的时候，好友默默的拿起相机拍我们。我注意到了，但没有在意，因为当时两个人笑个不停，完全沉浸在无比的欢乐里。 事后当好友把拍的照片分享给我的时候，那些照片其实没有太多惊喜，我知道我还是那个样子。但我却被一些特别的照片打动了。 那些照片里，是开怀大笑的我们。这些大笑的照片，没有美颜相机修饰出来的漂亮，只有饱满的情绪，赤裸的真实。 但真实不应该是最重要的吗？不应该最被珍惜吗？ 最近半年，我一直力求不糊弄自己，无论是心中所想，还是开口表达，还是文字记述，我都希望是真实且坦诚的。怎么牵涉到自己的外貌，就想注点水呢？ 我心中疑惑。 而好友拍下的这些照片，如一记警钟，敲醒了我，让我不再回避我在别人眼中的样子，不再沉溺于镜子或者美颜相机里的自己。它们提醒我：真实并不丑陋，相反真实很踏实。完美反而太可怕了，如履薄冰、小心翼翼。 写到这里，我把我的想法分享给了那位喜欢摄影的好友，感谢她的同时，也请她以后肆意地拍我吧，我想看看自己所有的样子，并爱上与众不同的她们，正如当初学会爱上正面一样，因为：她们都是我。