搞笑段子：朋友问我借车，说道：哥们，车借用一下，我带女友去办点事！

1、现在的人，不吹牛能死吗，我们邻居老王，在大学门口当保安，逢人就自我介绍是大学教授。

还有，摆小摊卖麻辣烫的小李，印了个名片，上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长，我去，真是吹牛不上税。

我身为一名骨科专家，我什么时候吹嘘过自己，唉，不说了，有顾客上门啦：两位大哥吃什么，本店特色菜大骨头汤，我是传菜员小马，有事您叫我！

2、老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”

我说：“挺好看的。”

老婆：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。”

我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？”

老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！”

3、上个月小张在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5块，修不好不要钱，修理超过5分钟不要钱。

朋友问他：你这样还有的赚？

小张回答：手机壳装反的人实在太多了。。。

4、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。

刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！”

5、我：“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”

哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”

两小时后我把车钥匙还给了哥们。

哥们：“油给我加了吗？”

我：“没加，我都没开动过。”

看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

6、我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽，在末尾添上“又言：我做好这份考卷，静待你的录取通知。”然后发出。

未几，收到回信曰：“名额已满。”

还不死心，再发“欲报名下期如何？”

回电：“等下期开学再说！”

7、看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”

这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。

8、小姨子来我家小住，一天老婆不在家，小姨子小声的问我:“唉~姐夫，给我200块钱红包，我让你看我的裙底风光”

我兴奋，立刻给她发了200块，只见小姨子坏笑，指了指阳台上挂着的短裙，说道:“姐夫，我的裙子在那里挂着呢，你自己看吧，看多久都行”

我:“啊~”

9、今天接到外甥的电话:“喂，舅舅，给我100块，我要冲Q币”

我立刻恼火:“滚你个小逼崽子，没钱”

外甥:“舅舅，还没出正月呢，我要理个发”

我:“唉~我的亲外甥，别冲动嘛，你等会，我马上给你去搞钱”

挂了电话，我打开微信，给大舅、二舅、三舅、四舅、五舅没人发了一条信息:“舅舅，我没钱花了，打算剃个光头出家……”

不一会儿，大舅发来200的红包，二舅转账300……