虚度日记
出于某些原因,我已经快一年没怎么出过门了。没有朋友,也没有富余的钱去搞什么爱好,只是活着,然后虚度。 这样真的好吗?这已经是我半年前思考的问题了。这些日子里我做的唯一称得上挣扎的事情就是投了几次小说稿件,随后石沉大海。本应如此,我没有天赋,看的书也都记不住,最重要的是已经把自己活的边缘又累赘,自己尚且灰暗破败,如何去鲜明笔下的角色呢。 “你最近还有钱没 “你可没有借什么网贷吧 我看公诉精英 看得太吓得慌了” “不至于吧 “在家里缩着没有什么花钱的地方” 然后我给她截图了一下余额。 “我还是不想出去,等没钱了再考虑干点啥吧” “就9000多啦 那你不着急吗” “九块再急 “或者就不急了,出点啥事我就撑不住没了” “出啥事 “天天说这样的话 你想过我怎么办吗” “不知道啊 “想着呢不想就没这话了 “不想了就真结束了” “我不明白到底是发生啥了” 我也不明白。 这是昨晚姐姐和我的对话。 我真的不明白,于是没有再回应。 我解除了朋友圈的三天可见,滑了一下,看到去年七月份发的那条: “害怕枯竭,害怕顿悟。如果连幼稚都失去了,彻底变成工蚁,分泌不出弱碱的胺。装睡的人不想看到天明。” 那应该是我正饱受煎熬地工作着,身体随时准备崩溃的时期吧。 “已经枯竭,已经顿悟。再没有苦痛当作遮羞布,裸露着懒惰,摈弃一切廉耻。盲聩的人往往没于涸辙。” 我写下这些并发布。 然后把所有的朋友圈都点了删除。 我是想找人聊聊天的吧,胸口又开始闷了,我刚才甚至去搜索了一下,孤独的人应该看点什么书。 没有人聊天,书也都看过了。 虽说这样的日子持续不久了,但平白无故的情况下自杀几次都未遂,从一开始的到最后一刻才放弃,到现在已经构思不出来方式,倒不如说,我连如何结束自己都懒得想了。 或许也该出出门呢,万一出点意外就解脱了。不可能啊。 最痛苦的肯定不是我,是我爸妈吧。 正是这样的想法,根本没来由的,可以称得上是对死亡最大的恐惧。 毕竟我是一事无成的废物,责任这种词实在是太过夸张的借口。 果然还是想找人聊聊天吗,这是人类总是向往群体的本质基因驱使的吗。但还是做不到呢。 我还蛮厉害的,大半年没怎么跟人说话还没有疯掉。 我还蛮疯的,居然敢称赞自己了。如果这算是称赞的话。 等待我的会是什么,已经很清晰了。 “而悬崖之底,始终有河流淌”。