做人要非常诚实，以免伤害自己。

在潜意识里，有非常强大的直觉，会不时地在关键时刻引导他。内在的声音往往会帮助他做出有助于远离的选择。假如有的时候会做出不善巧，让内心陷入更沉沦的决定，但他会在很短的时间，因为这样错误的决定，而感受到伴随而来的极大苦迫感，因之觉醒甚么才是正确方向。在其中，他会比一般人更短的时间就醒悟到：原来执着是会痛苦的。

饥饿感让我一直寻找食物，这种忙碌让我厌烦，我宁愿丢掉饥饿感，也不去辛苦的寻找各种滋味。

这件事好像太过简单，以至于根本没人在乎。好像根本不需要用心去求，根本不需要用心去追，就只需要不断的积累世界的财富就一定会有这个。

就只是这样吗？那我的用心是不是太搞笑了呢，就只是一个自娱自乐的痴呆罢了。世界不需要心，世界不需要你用心，我的用心胜过你所能想象，胜过言语表达。
那就收好，别拿出来丢人。你不好好宝贝你的心，把它拿出来干嘛？你在自导自演什么？谁让你把心送出去的？你自己站到火里面，又在那里自怜自艾哭诉着被火煎熬多么痛苦。你在表演什么东西？你明明可以走出来，却自己站到里面，你在试图以此搏关注吗？

我不知道。

当你看到时是什么感受？
悲伤，对明天没有指望，感觉到努力是没有意义的。无论我再怎样的用心都只会收获这样的结果，无论你怎样做都不会改变这一结果。既然如此，你又何必呢？既然如此，你又何必努力呢？你大可以享受什么都不做的休息，你大可以住在不动摇的平安里面。

是哩，是哩。我何必自讨苦吃呢，我何必自寻烦恼呢。人生几十年，我为何要让自己长时间的待在忧愁里面呢。“保守你的心，胜过保守一切”

更何况，你着迷的最大原因就是认为，这个就是你快乐的来源，除了这个不会有其他方法了。但，这个真的很无聊很麻烦很得不偿失不值得啊。即使，这个真的是那也无所谓了。反正你也注定得不到，无论你做什么，无论你怎样的用心。更遑论这个不是快乐，这个这么的丑陋，这么的不可爱，怎么可能是你圆满的来由。

你为何要为别人的烦恼而羡慕呢？你为什么要羡慕别人的痛苦呢？好好看顾你的心。
你在试图追寻什么滋味呢？为何当你听到重新联系这个词的时候感到的不是向往呢？为什么会感到恐惧呢？
如果重逢，而这个人又对你在意。那是什么场景呢？当你想到这个的时候，感到的是幸福圆满还是什么？
是恐惧，是退缩，是压力。那是怎样的责任啊，那是怎样的负担啊。我这后半辈子就要像钟表一样上发条了，再也没有休息的时候了，只有到结束的时候才能休息。怎样的牵肠挂肚，怎样的惦记。那是何等的重负啊，更可怕的是乐在其中，乐此不疲。根本不觉得这是辛苦，根本不觉得这是压力。反而要说，我真是高兴，我真是幸福。

你本是究竟快乐的真心主人，却迷惑颠倒去当烦恼的客人。

那些手足无措与悲欢交集，迟早都淡成默片。

嗨，假期好啊。驾照有没有考完呀。
我知道，我根本没有理由打扰你。但我实在是想不出其它更快捷的方法抒发思念了。反正我写在这里，你也不会看到。反正你不会受到打扰，我觉得这应该是没关系的吧。

是哦，我这么心心念的找你。但似乎也没什么事欸，到了这里却没什么话要明确的说，我也不知道说什么，就只有一股想要见你的冲动，想要你再多待一会，想要你晚一会离开。我不知道究竟把你和我心中的什么概念联系到了一切，以至于这么的在乎。

我不知道还能说什么了，虽然过了三个月。但这三个月对我来说是没有改变的，我是一个不思进取的人，完全不想着要努力什么，以至于虽然过去这么久我却没有任何改观。

希望你下半年一直开心，要一直有好心情哦。

祝你平安。

与其说我找不到朋友聊天，不如说我不去找人聊天。没关系啊，我可以倾诉交心的话啊。管你在不在乎，管你有没有在听。我也不指望你能给出让我共鸣的回答，我也不指望你能跟我心有戚戚。我就只是在享受说的过程，在享受把心里盘旋的杂念说出来的这个过程而已。至于你什么反应，那跟我有什么关系呢。
对常人谈论的琐事，我是根本不感兴趣的，就好像大街上嘈杂的背景似的，那有如何？说这些又如何呢？无所谓啊，根本就无所谓啊，是因为你在乎它才成为问题，你把它放下根本不会有负担啊。
我就只是自言自语罢了，虽然是当着人面说的，但直观上就只是我跟自己说话而已。这个人是谁根本无所谓，我只是想要夸耀自己，想要吸引别人的关注。在这里自我标榜，看我多厉害，看我的道德多么高尚，看我，看我，我宣布个事，我是个。

是你把路边的石头背到了身上，还要说我好累，好辛苦，好难受，我要怎么办。就只需要放下，把你背上来的负担丢下去。

心里不会产生想要靠近的被吸引感。