假使我的青春爱恋没有问题
我常希望于什么空洞的东西。但总是不得意。边默默然不知所以。我希望的，我渴望的，我爱慕的人是你，总是不得，哎人生短短几个秋啊？不躺不罢休。我说真的，让我去寻找一些什么。叫我说上来我却说不出来。如此是吧？
宿玙市二中大概是我是最好的学府吧。没有之一。可惜只是毕业之后方才明白。假使我的青春爱恋物语并不发生于此，便不会有那样多的问题。原本用一生都不可能回答的问题。原本一辈子都不会遇到的人，全部都在此寻找了。独属于我的答案。果然问题不大。刚刚经历中考的我常常到宿二中闲逛。回忆我那青涩躁动不安的精力过剩且无知，异想天开的初中时光。沉淀在满幻想，寄托着美好。理想的梦境中忘乎所以。在街道走着。忽然见一伙年轻人。三两成群的。或电瓶车或步行，嬉笑间偶然听见那些不文明的词汇，让我心生厌恶。天空白的毫无血色。有气无力的吸收着太阳散发的余热。路边的银杏叶纷纷落下，在地上翻滚着。回到家正准备打开游戏，印入眼帘的却是一纸通告。根据有关规定，全国各娱乐游戏暂停一日。我应该怎么度过这该死的下午？
卧在床上。脑海里过电影似的，回忆起过去一些不太好的回忆。这到底是人们所说的精神内耗吧。整个暑假便是以上述的近况度过的，我一天甚至能睡15个小时，晚上12个小时，中午再补上三个小时的觉。于是乎，我爱上了梦魇。奥地利精神分析学派代表弗洛伊德曾说过。梦是愿望的满足，哎我是有多少的愿望还没有满足啊？虽然做过的一起来就会忘记大半，但我依旧记得一些印象深刻的梦。在梦里我看见只有在克苏鲁神话中才会出现的巨大物质，仿佛要枪我拉至一个伸手不见五指的深渊。我极力想进入这个深渊，就当我马上能进去的时候，不出意料的梦醒了。我继续睡，企图做白日梦，将其续上。带这个梦如断线的风筝比我先一步与深渊之中。
诸位都明白。高中军训是一个什么牛马玩意。过了一天后，立马当机立断。向教官报告，身体有恙。恨不能诸位同窗继续训练，实属遗憾。介于我专业的业余演技，我便光明正大的在一片绿荫下的病号区继续我的军训。病号区也无非是那样。我选择了一个略微离群体远一些的阴蔽。略带侥幸的看着在操场上傻站着的同学们。忽然想到，说每个人若我一样。但当我一看那乌鸦鸦的人群。也没有他们。军训大概是乏善可成的。最后节晚自习结束之后才放我们回去。天色已经晚了。我的心情十分愉快。走在回家的路上，从我的眼前略过了车灯一盏盏。烘托着一种暖心的气氛。街道两侧的门店上。LED屏和接灯散发出的柔和的光线，我的眼神无意识的向着前方望去，脑袋仍旧思考着一些事情。并不能对眼前的事物进行理解处理。只管沉迷于空想，突然一阵强烈的白光向我的眼前扑来。让我立马回过神来，不好，电瓶车马上要撞到人了。大概离我两三米处。有一个路人，他的右侧正好是一个常被人遗忘的黑巷子。重要的是那还是一个下陡坡刹车根本来不及，电光火石间脑海中只有两个念头。他马上要被撞了，我要去他出于本能，我冲上前去，在一瞬间我与他四目相对，呃，是个女生，好像是我们学校的。呵呵，在强大的势能作用下，我直接被撞出去好几米。倒地不起，电瓶车更惨，人和车都飞了出去。我突然好感激交警叫我们来头盔的重要性。倒在地上痛得起不来，他似乎只是摔跤，急忙从地上爬起来。急步走到我的身边，用手指放在我的鼻前，我闻到了一股特别的香气。一种清新的略带点桃子味。好像虽然我从来没有见过真人，更别谈找他的。他是各种香气，但脑海中还是有他的。念想一闻到这香气，我便会联想到他生或死，这是个问题。但现在它不是一个问题。哦，痛，扶我起来不不算了，这样好了。不要动听好了。你没事吧？我这就叫救护车听。先别急，等一下好像并没有那么人。严重看清楚眼前的这位少女。穿着百搭的百褶裙上衣叫什么我也不不明白。大概是jk吧代表金丝边眼镜。能带这种眼镜的大体要么是不近视，要么是轻微近视。我更偏向前者。等一下，明明我被电瓶车撞出去那么老远，为什么我还在有这样的？想着有的没的。大概成功了，我并没有什么事，却看见他的眼里都快挤出眼泪来了。一种不知名的罪恶感油然而生，是我害他哭的，我便强强撑起身子。企图坐起来。失败请您不要再乱了，说吧，他便从他的书包里面拿出手机。准备叫人，别别别，我没事，你等我一下，我马上很明显我并没有写。这样的尴尬局面持续了好几分钟，起来起不来，起来起不来。再等我一下，当我起来的时候，我的腿已经是薄了。那个好像我并没有什么事情，刚才真的是太危险了，差一点点就出事了。我假装没事人说到您真的没关系吗？他有些虐待责问的语气说道，我们，我连忙低下头。仿佛受到了很大刺激。我连忙转款。我忙转移话题。你是高一的吧？我3班的，你是几班的？我也是3班的。我记得你当时就住在树底下那个什么什么地。我正好饿了，不如买瓶奶茶在。咱们边做边聊吧，于是我便认识了这位与我素不蒙面的神秘女子。高中活一直是平淡的，很快的，大家都选好了自己的定位，而我好像忘记了这这件事事关重大。一直都在自己的世界里。于是乎我顺其自然的被遗忘了，这唯一的最大好处是？我可以上课被老师点名，而那些活跃分子则成为我唯一的挡箭牌。好让我仅仅从一个观察者的角度去审视这一切。混乱的班级是影响不到我的，除非我去主动接受他。在这一情况之下，我突然发现了一件很有意思的事情。那个女孩儿。好少啊！我之所以注意到他，仅仅是因为吸引了我的注意力。一起高调的。高调的笑声。他在他们的群体中仿佛是一个比较重要的角色。我也曾想与他们聊聊天，但只可惜一听到他们谈论的主题我便明确的告诉你。放弃这个愚蠢的想法。只是因为我不善言辞。社恐罢了。不过切末有什么别的妄想，这是现实。并不是小说，小说并不是人生小说，都是把最好的，最美好的和最丑陋的一并奉上，但人生绝大多数时候都是无趣无味，无聊无事。一点小确幸。也少见。一切文艺作品。我不将其承载的价值观传递给我们。明显的潜移默化的影响着我们。包括大街上随处可见的宣传广告这一切都在无时无无不无时无刻的。塑造着一个社会化的，具有正统价值观的社会人。虽然绝大叔绝大多数文艺作品都是正义战胜邪恶的桥段，但是现实并没有想象。想象中的那样简单。正义战胜邪恶，虽然是公民，但像样板戏那样的存在却是一种高级黑。是一余纯的行为，虽然目的可能是好的，但久而久之学会颠倒黑白。愚弄大众的这种童话连童话都算不上。正因为有了如此的想法，我片荒了。不知是我境界高了，看不上这些时下流行的片子，还是演高手低？不能了解其内核。片慌别去看书吧。我骑车到门店。书店y偶然听见有人大声喧哗。寻其山方建一女子与电话中人吵架，热火朝天。语音绕梁，我便倾听。女子昨天夜里你去干什么了什么？你怎么不跟我讲？只是同事。你别跟我说这个，我告诉你叉叉叉。你别以为你干的那些破事，老娘不告诉你，你就以为我不知道。告诉你，我的心里明镜似的。跨长时间停顿，好了，好了，xx X1日夫妻百人。我看再也别藏着掖着了，离婚。不停的笑，你现在说这个有用吗？长时间停顿什么表妹？不是别人，我告诉你，你别骗我哦。情绪渐渐恢复呀，你怎么早不告诉我？哈哈哈哈，给我笑死了，正当我准备锁车的时候，一生强有力的斥责又开始。女子要不是看在女儿的面子上，我早就离婚了。长时间停顿，房子挂的是我的名字，凭什么给你？你别说了，咱们法院见。挂断一看手手表。天呐，我居然听了小一个小时，服了。只好回家。不上，我一直在想。一个现代青年都会思考的问题。应不应该生小孩儿？算了，快乐最重要。
回到家里。我思索着抽搐者我在想人活一世到底是为了什么？爱情吗？生存吧。亦或者是其他的东西我并不明白。只是默默的想着。我打开窗帘，看着窗外熙攘攘的人群。嬉笑者都曲着。我在想这一切到底是为了什么？为什么？我的人生是如此的平淡空虚。寂寞的是不是我的？做错了一些什么？我想不到答案。一摸了起来。嘿，这也是常识。我经常在无聊的时候，想一些我这个年龄段根本操心不了的事情。比如说什么世界末日啊？什么环境危机啊，什么俄乌战争啊什么啊，中美贸易战啊。这些问题只有我一个人在想。我从来不会跟我的好朋友说起这件事情。因为他们只是付之一笑。难道只有我在意人类的生死存亡吗？哎太可悲了。每当我陷入这些问题无法自拔的时候，我都会拿起一本《道德经》。念念有词的道可道，非常道，名可名，非常名。唉人生最大的悲哀可能就是伯牙没有钟子期，老婆饼没有老婆。我没有女朋友吧了？好歹我也活了个16年了，为什么在这个世界上我一个依旧还是孤苦伶仃的一个人呢，为什么身边连一个说话的人都没有？我真的是实在是太惨了。我痛苦啊，折磨啊。我我每次打开QQ我的QQ列表上面。除了那些QQ官方加起来不超过一个人。便是我的爸爸。我没有朋友。对了，除了我的父亲，还有一些：我的表弟，但我和我的表弟关系并不融洽只是那种亲戚的关系，每逢年过节礼节性的往来罢了。哎我的人生就是这么平淡。又不想小说一样。如果哪一天我能穿越就好了。这也不可能。罢了睡觉吧我拉上窗帘。跟月亮道了一声晚安。被紧紧的躺在床上。等待着无意识的降临。我经常认为睡觉其实就是一种死亡，我们每天都要经历过。这一次死亡，但死亡之后我们却明确的知道。我们要重申便无所谓，害怕。人就这样带动的生物啊。明知道有一天会死，就活的这么开心。反正人是会死的吧。第二天上学。我便静静坐在那个专属于我的男主位上面，第二排靠窗。其实这个位置呢也是我自己选的，因为刚入学嘛。那个位置的话都是同学们自己选的。介于我一个班上我一个认识的人都没有，所以说我便我被选了这个。男主位我还害怕有人跟我抢，结果没有人跟我抢，周围全都是周围全都是男的，就我一个人。独卫独户在这个休息区住着。人的身边都没有朋友。更没有什么所谓的少女，我太可怜了吧。拜托诶，我这么图什么了？还有那个之前我救的那个女生。按道理来说是不是应该有点后续剧情？我救了她一条命，她是不是来感激感激我？是不是得以身相许？没有，没有，没有。什么都没有。她除了和她的那些朋友鬼混以外就没有什么了。我在惦记些什么？我在意你那个什么。哎我真的我也没有妹妹。我加你。我有个姐姐，但我这个姐姐呢她是同父异母的姐姐。但是这个姐姐跟我从来就没住在一块儿，而且现在他在日本留学。我我也就是亲戚间的礼尚往来过年的时候偶尔来一下，我跟他根本就就就也没有那种。那种奇怪的关系。我的妈妈也只不过就是一个不同的我的爸爸也只不过是一个普通爸爸。我的哦，我还有个弟弟，但是但是他是弟弟呀，他就是个弟弟。我真的很痛苦。我发现我只是一个普通人。我并没有什么特别的哎真的，我在我的生活中，我想找点有趣的情。但发现什么都没有去过。啊，我最敬爱的主啊，什么时候能救赎我呀？
我自己有一个日记本，那上面记录了我所有的yy幻想。我在那个日记本上面最起码写了不下十几篇的恋爱小说，各个都是10万之一以上起步，我那个日记本啊垒起来有一个小山那么高。可是我又害羞。你说我写了这么多小说了，我最起码不说是发表到网站上面丢人现眼，我最起码也应该给我的朋友看一下吧。可是我发现我把这些东西拿到学校以外，没有一个人去搭理我。我就默默的拿着那些厚厚的笔记本，希望有个人来找我讲话，但是他们都玩自己的事情，根本就不在意我。我只能拿着一个笔记本默默发呆。太惨了，然后我就我就去学画画，但我学画画学不怎么样，我就去描人家太太的图，然后描了一个图，然后自己上了个色。我就假装是我画的，其实是我描的图都是很简单的，去学过画画的都知道。然后就画了一个嗯，稍微有一点色情的这个比基尼少女。然后我就把它带着。我就故意假装我去上厕所，然后把那个画放在我的台子上面。希望有些二次元老色逼能过去，能看见我的画，能认同我的价值。那能与我交朋友。那我这个弱小的心灵能受到一些藉慰可是呢没有一个人理我。唉无言是静静的顿河，痛苦是今夜的我。我有什么办法呢？班上人都在玩什么原神啊，王者荣耀之类的。我跟他聊不过来。我玩的是小众游戏。终于啊，我玩了一个叫明日方舟的游戏，我发现哦，好不容易有一个人跟我玩的是同款游戏，但我发现我是一个数值党。我天天在那研究一些特别专业的那些，比如说帧数，剧情之类的，他他他纯属只是玩一玩，我跟他根本就没有话题可以。我在那深度解析剧情甚至都把泰拉世界的这个基层基本的逻辑体系都跟他讲一遍。但是他跟我讲“你在讲什么呀？这不是，这只不过是一款二次元游戏吧。”我发现就算是玩游戏，就算是玩同一款游戏，我都不可能跟别人有共同的话语可谈。我的爱好就这么偏吗？然后我我自己也了解一点军事，但我发现就算是跟那个军事爱好者一起聊，我发现我也聊不到一块去，然后然后去聊聊那些三国，但是我的点和他们点根本不在一个点上。他们经常就是在意那些三国的曹操的一些武将，而我在意的是是政治，经济啊。国力正儿八经的战略。他们注意点却只是武将，而我在意的是这些。呵呵。我几乎就被变被别人当成了一个怪人。所以说我经常抓到一个人不停不停的跟他叭叭叭叭叭叭叭的在那讲，他就会满脸鄙夷的神情，然后把我推开，说‘好了，好了，好了，你先别讲了哦，我要去上厕所。’’唉我又有什么办法呢？我也只不过是寂寞了太久。想找一个可以诉说的办法。可惜老天爷连这种机会都不愿意给我。哎这能好吗？
