破破烂烂的文字

不时会有辆摩托车驶过，刺耳的轰鸣让夜晚不会宁静。走过被那条白天被生鲜包围的街道，地上的那滩水渍好像永远都干不了，即便空气中的腥味已经变淡，也还是会忍不住屏气。铁门在眼前虚掩着，天气并不太冷，但他还是选择用脚轻轻推开；吱吱呀呀，像压抑的愤懑，或是无能为力的呻吟。 回到家，他没有伸手去摸灯的开关，只是凭着感觉坐在一片柔软。也在此时，那为了躲避街道上的腥味而屏的一口气才能缓缓呼出 2020.7.19 写在吃完饭后的中午，刷完微博看到了一个漫画“我想杀死过去的自己”也算是正能量的鼓励大家 可能我自己就是个致郁体吧。 大概是很不甘心失去了很多东西 也就说明本来就不会是自己的阿 得不到就得不到 别说自己不想要 挺奇怪的嗷 怪自己真心的时候是不留余地 真不知道还剩下来什么了 2020.7.2 我当然无法抹去过去的自己 想着现在好好做，或许能改变什么 可是我真的不是什么好人 附和 虚伪 以及无时无刻的犯蠢 真的就想躲起来好了 不出去就不会丢人 也不会被讨厌 我真的好不喜欢自己 2020.7.19 幼儿园或者小学 走出校门不自觉的就会望一望 虽然知道家长有工作不会来 心里还是存一份期待 有一天 真的在门口看见家人 那种喜悦就能够让你暂时忽略在学校的委屈与不快乐 不是不和你们说我的高兴和难过 而是在家里，在熟悉的环境下 什么都能够放到一边。 (几天前的晚上妈妈说她是个不称职的妈妈， 因为她不知道我为什么哭。在外面大大小小，开心的不开心的，她都不知道，我也不会主动说。其实就是自己心里觉得，遇到的事情好坏也都是自己造成的，就该自己受着。不敢说委屈，真的就没有一天喜欢自己。) 2020.8.9 总是很讨厌燥热的夏天。 刚刚走过马路，眼前就是地铁口；他慢慢呼了口气，把手中的袋子往上提了提，抱到怀里。走进地下，里面的冷气总算给他了一些安慰；习惯性去找上面的指示牌，每看一次，那种不属于这里的感觉就会冒出来，明明在这里生活了将近一年，还是会怕坐错线，不知道是城市的地下交通太复杂还是怕记熟了一个线路就会忘不掉。毕竟他在这里只是一个“漂”而已，这一年已经换了三个地方，离市中心越来越远，像是要被这个城市慢慢挤出去。 他这种性格的人交不到什么朋友，一到过节放假他都会在租的房子里写写文字，看看书。一盘水果放在手边，写了一张又一张；单曲循环一首纯音乐，读到好的句子会划下来，像是要把这些时间做上记号。 到站了。他挤着走到门口，一边说抱歉一边慢慢移动，要是不小心碰到一些小女生，还会遭到一记白眼；他只能道个歉然后转头，每天来来去去人太多了，谁也记不住谁。 出了地铁，沿街找了一家饭馆，坐下等餐的时候，发现朋友发了条动态，随手点了个赞，关掉手机。 别人好像总能把生活过得丰富。而自己像是走在沙漠里，前面的人告诉你坚持，他们已经挖到宝藏了；同行的人不吭不响，你看得见他们，却不知道他们手上是否得到了金子。怎么给这样的生活找点乐趣呢?决定了，今天晚上去买个慕斯吧。 2020.8.19 下次恋爱一定要慢慢来，一定要清楚地感受到被喜欢，一定要听到"你愿意和我在一起吗"明确且坚定的 2021.2.8 想起了那个时候。别人好像觉得应该去安慰我，但是又很烦我这个样子。 还是得知道，你没有能让别人想维护你，想体谅你的本事，就不该软弱。 就是吐一下吧，我知道我也是缺爱的人。希望有人能拉着我走。说了这么多，其实就是想 委屈为什么没人能拉我一把。 2021.4.19 世上既有怎么都恨不起来的恶人，也有怎么都喜欢不起来的好人。虽然表面上我们以善恶对错来判断是非曲直，但事实上我们心里清楚得很，人心这种玄之又玄的东西，不是以一两个既定标准去衡量的。 2021.6.9 从今天开始，你就是一个人。 关心自己，爱自己，照顾好自己的情绪，你就是自己最大的精神支柱了。自我安慰自我消化，坚强起来，能跟自己对话，成为朋友是件很了不起的事 2023.7.30