简单的随笔心记

      有一天，我去世了，恨我的人，翩翩起舞，爱我的人，眼泪如露。

      第二天，我被埋在地下深处，恨我的人，看着我的坟墓，一脸笑意，爱我的人，不敢回头注视一眼。

      一年后，我的尸骨已经腐烂，我的坟堆雨打风吹， 恨我的人，偶尔在茶余饭后提到我时仍然一脸恼怒，爱我的人，在夜深人静时那无声的眼泪向谁哭诉。

      十年后，我没有了尸体，只剩一些残骨。恨我的人，只隐约记得我的名字，已经忘了我的面目，爱我至深的人啊，想起我时，有短暂的沉默，生活把一切都渐渐模糊。

      几十年后，我的坟堆雨打风吹去，唯有一片荒芜，恨我入骨的人，把我遗忘，爱我至深的人，也跟着进入了坟墓。

      对这个世界而言，我彻底变成了虚无。

      如今还在青年时期的我，看见这段话时却已是感慨万千，小的时候我就常常会想象生与死的瞬间，思考什么是人生的意义，有的时候，甚至有点过分地夸张。

      曾经因为对死亡的恐惧而在半夜蒙上被子哭泣，就仿佛自己已经是一个古稀老人，随时可能撒手人寰一般。荒谬吗？可笑吗？其实直到今天，我也能切身感受到那份与死亡咫尺相望的感觉。或许是因为我对临死之人的代入感实在太强了，或许是因为死亡在那时我的眼中就已经有了一个定义。无论如何，那种临死时的孤独感和虚无感都像映射在我眼前一般真实，甚至真实得让我感受得到，自己在死亡后失去肉体、意识、灵魂，失去一切的感知直到永远的那种，深邃的恐惧……

      那时的我，大概十岁出头的年纪，却对死有着极大的恐惧和焦虑感。以至于我不得不经常安慰自己，说自己离生命终止的那一天还离得远呢，等自己真到了七八十岁、八九十岁时再考虑这样的问题也不迟……其实有的时候，我也对自己挺无奈的，不是无奈胡思乱想，而是无奈有苦难言。

      其实受到一些关于人生重来类的影视作品影响，很多时候我都会产生某种强烈的感觉，感觉到死亡的永恒是绝对的，而我的存在则只是宇宙间渺小的一瞬，每每想到这儿我都会不寒而栗。时间，终究会夺取我的一切。

      所幸只有非常安静的夜晚我才可能会产生这样的想法，当第二天看见朝阳，看见日出的曙光将黯淡的天边慢慢驱散的时候，这种感觉便会被我忘却的一干二净了。我喜欢日出，看见了日出，似乎昨天的一切就都不要紧了。新的一天会重新开始，那散落在小镇楼房上金灿灿的晨光，就好像意味着新生和未来，唯有此刻，我的心声才会得到诉说———晨光愿意做我的倾听者。

      死亡，真是难以琢磨的话题，我明白，人抵抗不了时间的流逝，和时间相比，爱我的人，我爱的人，都渺小。

      不过，既然死后终将化为虚无，那活着，更要活出生命的意义。活着，既是为了自己，也是为了爱我的和我爱的人。人的确无法逃脱死亡，曾经存在的痕迹也终究会在无穷无尽的星河里化为虚无，但在没有化为虚无之前，我想和我所珍视的每个人，一起共度静好岁月，珍惜活着的每一天，这，就足够了。

      当死亡来临的那一刻，或许我能倒推一次人生，想起自己最后看的日出，最后和爱人的对话，最后那个夜里留的泪；想起第一次参加工作，第一次谈恋爱，第一次上大学；想起那时登脚踏车，那时听父母讲睡前童话，那时睁开双眼看见这个世界。时间最终会带走我的一切，但我只想在那一天来临之时，当我回想起自己的一生之时，我是否会感到欣慰，感到幸福，而不是感到遗憾，感到孤独。

      有时候站在永恒的角度去思考，活着，也许比想象中的还要更加幸福呢。