I'm a small potato.
我是一个人。
普通到不能再普通的人。
也许站在茫茫人海之中，我会因为不丑也不出众的外貌而眨眼之间被淹没在人群之中。
忘了从什么时候开始，也许是七岁，也许是六岁。
上小学一年级的我，成了全班人欺负的对象。
我想不通，也不知道该如何是好。
对于一个从小就被动体验孤独感的人，那种明明身在光明之中，却宛如黑色深渊之中的感觉。我这一生都将铭记。
那时候，我什么都不懂，尚浅年幼的我，只了解到了一个词。
那个词，叫做孤立。
我不明白，小小的我，为什么会对这个词体会的如此之深刻。
我不明白，身边的同龄人，为什么会对我做出嘲笑，会对我做出嘲讽。
我和他们不一样吗，是我太笨了吗，是我太傻了吗。
我彷徨着，无助着，也惴惴不安。
我决定和他们一样，我对着镜子，一遍一遍的练习着自己的笑容。他们说我笑起来丑，我不是故意的，我只是想要你们不讨厌我。
那时候，我的视野和心理都没有现在的长远，我不知道该如何形容我内心那撕心裂肺的疼痛。
那时候的我，只是觉得，自己被误会了，自己不是这样的，自己只是想和他们一起玩。
直到多年以后，我才渐渐明白，人啊，是群居动物，人最害怕的，是被自己的族群所孤立，所排斥，所被单独隔离。
小时候的我坐在操场上，看着别人在阳光下一起玩丢沙包，自己却只能呆呆的坐着，即使偶尔有人愿意带着我玩，也只是把我当做丑角，丢沙包的时候，我永远都是丢包的，人抓鬼的时候，我永远都是鬼，丢手绢的时候，我永远都是满怀期待坐到下课。
我慢慢地明白了，我啊，只是那个小丑，那个即使没有笑，也要在涂了白色颜料脸上，抹上鲜红微笑的小丑。
我一直都有一种被隔离的感觉，被全世界隔离了的感觉，我和他们在一个世界，但又不在一个世界，我和他们之间被一层看不见的玻璃隔着了，我在玻璃这边，我听不清他们的欢声笑语，我感受不到太阳在那边带来的温暖。我所在的世界只有我自己，这个世界颜色惨白，如此糟糕。
那时候，全球风靡火影忍者，动画在地方台播了又播，而我……成了他们口中的吊车尾，我讨厌这个词，可我又羡慕鸣人，我羡慕他可以在办丑的同时，继续贯彻自己的道理，那时候，我想，我要是也成为这样的傻瓜就好了，至少，我可以活的开心点。
可是不可能，我出生在平凡的世界里，我的世界里没有法术，不能使用出影分身之术，我的心里也没有九喇嘛。
但我知道，我的心里藏着一个怪物，一个放出来，就会破坏掉我的一切的怪物。
他浑身都是漆黑的，冰冷的，他闹起事情时，我的全身会不自主的发抖，我的手脚会不由的冰凉，我会好想哭好想哭，我的全身上下都会有不停的触电感，从头到脚，又从脚到头。
可是我不敢在任何人面前表现出一点不正常，我怕，我怕我又一次成为他们的焦点，成为他们戏耍的焦点，成为他们嘲笑的焦点。
我对自己说，这就是我与众不同的地方，我不是凡人，我不平凡，我心里的这个怪物是我前世封印起来的，我现在一定要用我的意志压制住他，我能打败他。
我这么幻想着，幻想着，幻想着度过了一整个童年。
那些年，我会忍不住的往高处爬，我觉得高处可以让我喘过气来，我不止一次偷偷跑到小区的楼顶，我现在记不清，当时身高不足一米四的我，怎么抓住楼顶的爬梯，爬到楼顶外，我只记得，楼顶的风很大，视野很宽广。
我可以不用虚着眼便看到城市的边际，那雾蒙蒙的感觉就像我的日子一样，我永远看不清他，也没办法看清他。
我可以看到地面上人来人往的走动，大家都有自己的事情要忙，大家都有自己的事情要做，大家都有自己的正义要坚持。
没人会在意我爬的多高，没人会在意我在楼顶声嘶力竭的喊了多少次。
我喊累了，便仰面躺在楼顶，看着头顶湛蓝的天空，天上没有云，蓝色看久了就会出现幻觉，就会看到各种各样若隐若现的生物像鱼一样在我眼里的天空游来游去。
那时候，我一直想，如果可以的话，我下辈子不要做人了，太累了，总是被人欺负，我想做被人喜欢的动物。我想做一只猫，一只黑猫，因为黑猫酷酷的，我很喜欢。我可以不开心了就两三下蹿上房顶，然后一步一步优雅的在房梁间跳跃，在喜欢的屋顶驻足，用自己的眼睛看着这个车来人往的世界，用自己的尾巴摇曳出自己惬意的心情。
小学的我，终究没有交到一个朋友，我努力地想要和任何人交好，却不停的被人所嫌弃。回家后，妈妈看着我，说我没见过你这样的孩子，一天不知道苦着个嘴给谁看，一天看到你就麻烦的不行。
我张了张嘴，看着妈妈，最终我什么都没有说出来。
我没有告诉妈妈，今天姥姥给我织的的帽子被他们丢到了树上，自己蹲在树下哭了好久，门卫大爷才看到了我，帮我取下了帽子。
我没有告诉妈妈，昨天我认真地伸出手，和一直欺负我的孩子说，我们做朋友吧，你以前欺负我的都一笔购销吧，他被其他同学看着，尴尬了一小会儿，然后，他从他书包里拿出他的水壶，拧开，在北方零下二十多度的寒冬里，在我的头顶一股浇下。
他换来了其他同学的惊呼和叫好，我换来了我最后一丝的心碎。
我没有告诉妈妈，前天来家里告状说我没写作业的同学，是因为嫉妒我买了糖葫芦没有给他吃而瞎说的。
可是，爸爸为什么就是相信了他呢，为什么要打我……
小学的我，一度想要去死，可是死好疼啊，即使是蹭破皮，我也要龇牙咧嘴来缓解疼痛，这么怕疼的我就十分想在睡梦中结束这一生。
那时候的我，没有手机，没有网络，我不懂为什么我会这样，也不懂这个世界为什么这么对我。
就这样，我的小学结束了，我没有任何可以拉帮结伙的朋友，我没有任何心仪可以偷偷喜欢的人，我没有被任何人将自己的名字和其他女生的名字写在黑板上胡闹，我的人生过得那么平淡无奇。
但所幸，在小学毕业的这个暑假，我捡到了一本从天而降的漫画杂志。我没有想过，这本书，可以改变我的，改变我的一生。
那本叫《漫画派对》的杂志，上面连载了当时全国最火的搞笑漫画《阿衰》。
我喜欢阿衰，我羡慕阿衰，我觉得，比起鸣人来，我果然还是更接近阿衰，阿衰是个笨蛋小孩，我也是个笨蛋小孩，阿衰喜欢吃臭豆腐，我也喜欢。阿衰放屁很臭，我一不小心憋不住了放屁，会很丢脸。阿衰有着我这个年龄所有的特质，他有一个和他互掐的同桌，他有一帮活宝一样的同学，有一个帅气年轻的老师。
这一切，都让我好羡慕，好向往。
可是，这最后，连我也没想到，那本漫画派对的56期，对我的影响有这么大。
看了一年的漫画派对，我决定要成为一个漫画家，为什么呢，因为啊，我想把这份快乐传递下去，我想让更多像我一样被孤立，被嘲讽的孩子，破涕为笑，走出生命中的阴霾。
那时候，猫小乐说，最好的漫画作者，是故事和画面都自己来，于是我在自己画画的同时，也开始练习文字。小时候被人孤立的我，自从跟着父亲去了一次书城后，就深深爱上了这个地方，于是无数个双休我都是早上八点出发到书城，等着九点半的书城营业，等着七点半的书城下班被保安请出来。
明确了自己的目标之后，我开始更加往返于书城。我想要靠自己的努力，创造出属于自己的故事，我想要用心告诉其他人，我想要传递给你的一切感情，都是真实的。
“你们以后的理想是什么。”初二新来的英语老师这么问我们。
我第一个举手，我大声的说出了我的梦想：“我要成为漫画家！”
我换来的，是全班的嘲笑。
再一次，时隔多年后，心底那阴冷的感觉如潮水般汹涌而来，我只感觉自己不在班级里，而是站在了一根独木桩之上，四周是一望无际的黑色深渊，我头晕脑胀的想要坐下，可全身发麻的我除了一动不动，再也做不出一点动作。
初二，我的班主任刻意安排我和讨厌我的人坐同桌，让我们互相监管，班主任练跆拳道，黑带。一巴掌在门下留下手印。
初二，我在班主任的阴影中度过。
初二，我在作文本上写童话，成为了全校的名人。
初二，我在字帖本上写小说，最后被我同桌扔掉，死不承认他扔了。
他说，就你写的那破玩意儿，谁想看。
我越来越在意身边所有人的目光，我越来越内向，不愿意与人交流，初二下班学期，有钱的同学出校外补课，好多座位都变成了单座。
我主动坐在了单座上。我埋头画画，不管什么课我都画画。
我俨然成了老师眼中的问题儿童。
初二，家长会上老师重点提名了我，暴怒的父亲回去没有打我，他只是阴沉着脸警告我，再也不要买漫画，买一本，我给你全烧了。
初二，我对这个世界的绝望不断加深，我看不到明天。
初二，只有英语老师关心我。
英语老师把我叫到办公室，他的桌子上放着我政治课在作业本上画的百变小樱：“百变小樱画的挺好看的，办公室老师都觉得你挺厉害的。”
那是我人生中，第一次被长辈正面夸奖。
那一刻，我第一次感觉到了什么叫做春暖花开，什么叫做，我好开心啊。
英语老师和我谈了好久，他说，你可以去日本发展，你可以去日本那边看看那些漫画家，
他说，你现在这样，以后怎么办啊，
他说，你不能埋头就画画，你的成绩已经很危险了啊孩子。
他说，你是个有梦想的好孩子。
他说，你不能简单的想着，即使上不下去了去工地打工板砖养活自己的梦想，你没必要过得这么苦。
他说，你要坚持下去，你想要的世界更加丰富多彩，你必须要坚持着上到大学，才有机会接触到那个世界。
我在办公室里哭泣着，在老师的安慰下哽咽着，我感觉着，我心里有一个东西融化了，我感觉我心里那团黑色的怪物融化了。
他身上如墨水的黑色一点一点的退散下去，他是那么纯净，那么懵懂无知，有那么渴望着多彩的世界。
我心里藏着的，一直是一个，遍体鳞伤的自己。
直到上了高中，2g网还是主流时代的我，有了自己第一个山寨手机，我用他上着最廉价版的网页qq空间，浏览着那些丰富多彩的信息，我才知道，自己藏在心里压抑着的那些黑色，有一个统一而概括的名称——
抑郁症。
初三的我，在英语老师的那一番话后，奋起直追，将自己遗漏了快一年的课本再次捡起来，我努力地学习，啃书，我为了自己的梦想，可以跟在数学老师屁股后面问东问西，可以在语文老师的课上，一起随课到隔壁班继续学习。
初中的这三年，父母对我对于写作和画画的态度也是不断的转变。
初一的时候，忙于生活的父母对我说，想要学画画，先把文化课学好吧，文化课不好还学什么其他的。初二的时候，愁于生活的父母对我说，给你两块钱的早饭钱是不是太多了，是让你吃早饭，不是让你买闲书，你再买我就卖废品给你全卖了。初三的时候，妈妈拍着肩膀对我说，学，妈就是砸锅卖铁也让你学这个漫画。
呼……
说到此处，那些画面都历历在目，我在写下这些文字的时候，不止一次落泪，不止一次怀念当年那个自己。
我不止一次感到庆幸，我并没有因为抑郁症而消沉，也没有这些生理上的难受而否定自己，我努力的认为我是特殊的人，这是上天对我的考验，只要我熬过去了，那我就会得到奖励。
就这样，我一直撑到了现在。
后面，我因为机缘巧合，并没有上到正常的高中，而是跑去学了小语种导游，那是我，人生中最开心的两年。
我原本以为，自己不会在这里有什么变化，自己会是一个不敢说话的内向的人，我没有想到，我的老师她将我开导了出来。
我从第一次上台讲话，结巴到全身发麻，眼圈发红，到后来将导游词说得绘声绘色，这是我从来没有想到的。
和我初中的班主任不一样，高中的老师格外看重我，她知道我内向后，强行给我安排了学习委员的任务，让我加强和班里同学的沟通，我从怯生生的向每一位同学问好，默默记下名字，到后来成为大家亲切的学委，这一切，我从来都不敢想象。
那两年，是我觉得我人生中，孤独离我最遥远的两年。
那之前的初中，我写的小说，我鼓起勇气拿给我同学看，我同学说根本看不懂我在写什么。
那之后，我再也不敢那我的小说给任何一个人看，即使被问起来，我也只是说自己在写剧本啊之类的，绝对称不上是小说。
我怕，我怕他们说看不懂。
高中的时候，班长偶然知道了这件事，他不停的和我要我写小说的网站，我依然特别害怕，最终拗不过他，将网址给了他。
我忐忑的等着回复，第二天，班长兴致勃勃和我讨论起了剧情，他脸上满是崇拜的问我，这些情节我是怎么想到的。他说他要做我第一个读者。
他说，他要在我的小说里当男二号。
我很感谢他，真的很感谢。
我的人生中，充满了否定和孤独，唯有这些光芒，才是支撑我走下来的温暖太阳。
导游这两年，班里的所有同学都待我很好，我第一次感觉到了班级的温暖，第一次有了家的感觉，毕业分离的时候，我第一次有了想要再上一次的冲动。
他们好多人教会了我好多事情，他们让我变得开朗，变得不再孤僻，他们让我变得懂得分享，懂得承认自己的价值。
在此之前，我一直认为自己的声音怪异难听，明明是一个男生，声音却又细又软，和一个娘娘腔似的，我讨厌自己的声音。
在那之后，我才知道，自己的音色温润，清澈悦耳，辨识度高。
在那之后，我终于开始笑了，妈妈回家看到我的时候，也终于露出了笑脸，爸爸看新闻的时候，也会在听到动漫相关的时候，叫我放下手中的作业，过来看新闻。
后面……
那便是另一个故事了。
我的路还在走，他可能还很长，我在这路上又摔倒了好多次。
但是但是，这次本来想说的不是这些，而是……
其实，我把那些话都藏在了这字里行间。
有好多人把抑郁症当做了可怕的洪水猛兽，谈之色变，甚至有了禁止和抑郁症患者强烈交流的怪圈，将抑郁症一层一层包裹的特别神秘。
其实，对于所有人来说，大家或多或少都曾经有过类似的症状。有些人像我一样，自己坚持了过来，有些人放大了自己的悲伤，将自己的不幸从一部分变为了全部。
而当被人指着鼻子说矫情的时候，又会立刻变成一幅恨不得将对方手撕了来表明自己真的是抑郁症的嘴脸。
抑郁症这个话题，一直被大家当做高压电避而不谈。因为一旦谈起这个话题，必然会引起一阵评论撕逼。但评论里有多少是真的为了抑郁症着想，这就耐人寻味了。
我曾经有遇到过其他抑郁症患者，我一直都对他保持距离，我不想和他发生交集，因为我不知道对方敏感点是什么，我尊重他，也尊重我自己。
但我没有想过，对面会以我和老师交流问题他无法插嘴为由，指着我鼻子边哭边骂我。
那一刻，我明白了一个道理，抑郁症是抑郁症，人品是人品。
不能因为抑郁症而无视一个人的人品，不是得了抑郁症便可怜，也不是抑郁症都是好人。也有些是作。
心理学的朋友和我说，有些抑郁症表现出来，一方面是为了博得他人的关注和安慰，另一方面，便是内心暗示自己，故意这么做可行。你所看到的哭闹也好，求救也好，抑郁症和自己作哪个占比多，只有那人自己清楚，但这个话你不能说，说了你就是错了，你会被舆论喷死。
我和朋友说，难道我非要去医院开个证明，吃个精神药物，证明自己有抑郁症才能说吗？
朋友摇摇头和我说，那也不行，杠精要杠你怎么也有办法，最好的方法就是不说，让他们自己继续败坏抑郁症的名声。
我琢磨了挺久的，最终以我自己为例子，写下了这篇文字。
我从一个人在黑暗中孤独前行，到逐渐的被一盏一盏灯火所引领，最终看到了照亮我整个世界的炽阳。
在我的qq空间里，高中同学们给我留了一句话，他说，
我是照亮你生命的大太阳，给你温暖。
他说，
在他人眼里，你有着一大堆的坏毛病，不咋地，强孤独难以接近自尊心强，在我眼里，你一直是最棒的，你坚强坚持耐心细心热心热情善良，我很以你为荣。
他说，
坚持做你自己的，付出会有回报，我相信你，一直都相信，你不会让我失望。你要知道，你只能靠你自己，没有人会帮你，想要的自己去努力争取。梦想是注定孤独的旅行，不要在乎别人的眼光，他们否定你的现在，你就要证明给他们看。
哈哈，这么多年了，再看看自己现在已经没有成功，稍稍觉得有些对不起他们的期待。
但是，正是因为这些人陪伴，我才不会被所谓的抑郁症所吞噬，不会成为自己心中所锁起来的那个黑色怪物。不会因为自己的失落而自暴自弃的破坏掉一切。
坏情绪谁都会有，苦日子好多人都在过，撑不下去的人每天都在增加，
可是想想哦，我还想继续看到更好看的漫画， 我还想努力把自己的漫画做的更好，我还想努力把自己的文字写的更好，我还想在字里行间表达更多的感情，传递更多的peace&love，我还有好多好吃的没有吃，没有去内蒙吃过正宗的羊肉串，没有去云南吃过正宗的云南米线，没有去广州吃过一整天的早茶，没有去看过敦煌的壁画，没有去攀过五岳的巅峰，没有去丽江的古城，没有飞往霓虹秋叶原朝圣，没有上过东京天空树，没有吃到霓虹的拉面，没有去过美利坚看自由女神像，没有去大不列颠看看大本钟，没有尝试传说中的仰望星空，没有没有，没有做好多事情。
世界这么大，我要去看。
你没有你想象的那么差，也不需要得到别人的肯定与安慰，他人可以辅佐我们在道路上前行，可是，要行走在这个多彩的世界中，在每一处留下自己的足迹，还是要靠我们自己呀。
所以，在这缤纷多彩的世界面前，请放开自己的心灵，不再让抑郁症，影响你的未完的故事。
————————————————————
对啦！
最后顺便一提！
这篇文章写完后的一个月，我去了广州！
吃到了早茶哦！
超好吃哒！
超好吃哦！
