我和“病娇”妻子

7年来，我和我妻，我背叛了一切。

由于哲学信念，对她的任何想法，我完全尊重。事事以她为上，迫于她的压力，我多次违心改变生活轨迹。她的多疑和妄想，我决心放弃了所有亲朋。我没有朋友，远近亲疏，一个也没有。我独自承担了7年。

所有开销，我来支出。所有琐事，要我处理。

我剥离一切，剖开心，她是至交与挚爱。为了压抑本能反应（在遭受屈辱和伤害时会本能性地暴怒和反击），我使用精神技法，给自己打上思想钢印——【只要不危及双方生命，不摧毁精神底线，我自愿承受任何代价，支持她、理解他、尊重她。】顺着她的爱好，我用尽了方法，精神分析、哲学、玄学、游戏、爱情、乐器、绘画，只想给她信心，让她自由生活。有些方法有效，有些适得其反。可恨，一切早已无法挽回，逐渐倾颓。

7年生活，如同地狱。

暴力和毁坏，折磨与恐吓。

她使用一切手段，逼我认定“我对她有罪”——此罪一生难还，只有我死才可以。她用极其刻薄的眼光，审判我的一言一行——结论都是“我猪狗不如，我PUA她，我存心图谋她”。

她说我骚，说我情欲重。跟她看访谈节目，我对某些女性的思想表达赞许，都会被她认为是“意淫”。为了避免争吵，一切女性形象，我退避三尺。她还用各种男人来对比我，凡是她厌恶的，就投射在我身上，在我身上寻找影子。她对我下过的标签包含：轻薄、情欲重、粘腻、PUA、控制狂、巧言令色、loser、居心叵测、小男人、自恋狂......太多。

她把所有的责任，都堆给我。只因在热恋时，我向她承诺：

“我愿意用一生承担你的一生”。

一纸婚书，上表天庭，下明地府，

当上奏九霄，若负佳人便是欺天，身死道消。

佳人负卿，便是有违天意，三界除名。

贯穿7年的誓言，大概如此。

她确实没错，是我自愿。是我承诺了，却无能。

是我找不到办法，让她抛弃一切阴影来生活。

是我食言了。

因为这些，我开始反省：

“自己是否真伤害了她，伤得那么重，自己是否助纣为虐？”其实这没有答案，怎么选，都是错。

我恨透了自己。

这自我怀疑，导致我的人格濒死，自我解体。我自己去了医院，将这些全部倾诉，医生告诉我，我已有创伤——它会像缝隙一样扩大，PTSD，以后会有应激反应。

没心没肺的人，竟有了“创伤”。

我只能启动一层层防御。

那时才明白，情为何物。责任与仇恨，与此俱生。

仇恨源于我妻，但没有指向她。我跟她说：“是我无能。你说得对，我对你负有全部责任，却找不出办法。”自那之后，我质疑一切旧理论和旧观念。事实也是：任何理论，任何方法，不过是饮鸩止渴。

20年夏，大恶事，我不想回忆。我不明白她为什么那样恨我。我质问她：“在你眼里我到底是什么！”那么恨我，又为什么要催我结婚？在我毫无防备下，陷我于不仁、不义、不孝之地。她若无其事，看到我的落魄，她恨恨地快乐着。

于是，我崩溃。

要命是：自始至终，我都不恨她，我只恨自己。

走投无路下，恰遇神秘，进入道门。真武救了命，祂重塑了人格。“披发荡魔”，因此信念，一切破镜重圆。我忽略了一切损失，回到有她的生活。逐渐安稳。

21年秋，她希望我做精神分析视频，我拒绝。

我告诉她：“我们的生活承受不了，拉康一定导向左派。有些事，你承受不了。”

当时，生活已经安定，我们计划，以后在深山老林里找个道观，做些农林牧渔，她学人工智能，我研究哲学。一切都在向好。所以我拒绝讲拉康。

她让我只讲“技法”，不牵扯社会。我说怎么可能。讲拉康却不涉及社会，必是缘木求鱼。她却让我只针对“个人”。

她性格凌厉，为她开心，我开讲精神分析，尽量避开社会问题（并偏向个人机制）。我跟她拉钩：“网上讲精分，人多眼杂，你处理不来，你就别管了，我们生活不能被影响”。她答应。

结果，仅半个月后，她就横加干涉，毫无理由，全凭她个人喜恶。她无端起疑（我压根没看过评论、回过私信）。为了她放心，我带她买了男性婚戒，带在自己手上，答应她以后经常把婚戒展示给别人，来代表“此人有主”。

后来，我录了怒斥PUA的视频。结果，她认定我一直PUA她。她认为，我能言善辩、聪明机灵，长久以来，一定是潜移默化地PUA她。

一个被她打不还手，骂难还口的人；

一个尊重理解她，凡事以她为上的人；

一个不惜抛弃追求，想和她终老山林的人；

被指控PUA。她质疑我的动机，她质问我，为什么要牺牲那么多，去爱她？我愕然，我无从回答。

她说我和她在一起，是为了观察她，是我利用她，我利用她的病。她想不通，我为什么爱她。她说我是“自恋障碍”。她说：我爱他，不过是满足拯救欲和保护欲罢了。她不择手段地证明：我是个骗子。

我越强，她越想不通。我越爱，她越弄不懂。

我越是理解她，她越觉得我可怕。

７年来，她对我的屡次打压，都是如此。只要我一方面崭露头角，她就要立刻掌控全局，不然，她就要毁掉一切。她的手段凶狠凌厉，我敢不从，就要牵连我家人。如果我态度强硬，她就以轻生相逼，一副悲情相。

我这样的人，从小打架，桀骜不驯，对她无可奈何。承诺了无条件的爱，透支了生命。

我的所有承诺，她都顶着极限来试探，我如果还能承受，她就依然不相信，就会变本加厉。直到我承受不住，她才会轻蔑地嘲讽：“你就是个骗子，要不然，你就是个轻薄的傻逼，乱许承诺，自己活该”。

２１年９月，爆发争吵，她拿尖锐的螺丝刀，捅我左臂，数个贯穿伤，鲜血直流。我忍了，打了两针破伤风。然后，无端怀疑我精神出轨，把我手机摔坏，闹了一夜，黎明，她抱着我道歉。几天后，因为３块钱（我叫了滴滴，她突然要去坐公交，我取消滴滴，导致扣款３块），就因为这点事，在重庆南山上，公开辱骂我，夺走我眼镜，简直疯魔一般。种种淤积，我当即情绪爆发，我冲着老天怒吼，质问为何这样对我！她站在一旁，拿出手机，冲我录像：“我录下来，发到网上去，看看你这副丑样”。

那次怒吼，伤了嗓子。几天后，带她去冲浪，她背对水浪，怕他呛水，每次来浪，我都喊“来了来了”提醒她。一整天，上百遍。我的嗓子完全失声，三个月不能说话。至今未愈。失声是因为她。

为了和她继续苟活，我想２２年带她去周游全国，帮她放松心情，她也愿意。所以买了车。

命运太狠毒。

２２年１月，就在订车前后，她外公突然摔倒，手术，不治去世。火药桶炸了。

我全程陪同。期间有离奇，有悲喜，到最后，只有无法控制的事态。

十几天的高压陪同，昼夜颠倒，我同时处理着很多事。因为安葬，各种小事，我和她大姨家处处由她，以她为上，可惜，最终再次大闹。我刚买的工作电脑被砸坏，相机、录音设备被扔进鱼池，家里几乎火灾，新车差点砸坏。她也突然说，不去旅游。之前我做了详细的计划，全部作废。

刺激源遍地都是，防不胜防。

打砸当晚，我离家冷静。茫然无措。

她打来电话，希望我回去，她说：她只想让外公安葬。等外公安葬后，我可以自己开车去忙，去做道门的事，她给我一年的自由。她则搬去成都住，以后，我可以经常在四川外出，空闲了去成都陪她即可。在这么多痛苦后，这是条很美好的路。我答应了她：“这一年只为道观工作，不会有私交”。

安葬后，我带她去寄养狗。开车路上，听着一首歌：

“

美人不是凡胎生，应是仙器灵长成

六曜五星配红妆，此生虽短情意长

惹得天怒地也恼，人间再无红颜笑

留一半相思上大道

怕什么天道轮回，什么魄散魂飞

若没有你那才叫可悲

怕什么西行无归，什么事与愿违

这一世换我护你一对

”

我们都哭了。

她问我：“你会回来吗？”

我说：“我们一定找得到出路，一定回来”。

我一心想要在道门中，找一片安静的山林，隔开社会各种刺激，让她开心生活。她也想要，她很想要。

她最喜欢听我讲，哪里有小道观，哪里的山好，水好，哪里有遗址，哪里。

我说不下去了。

我开车离开。我住在道观，考察四川遗址。每天都通话。一切按约定走，会很美好。

３月底，我在广元云雾山，野山，徒步爬。她打来电话，暴怒发火，质问我莫须有的前事，她说自己在老君洞真武殿门口，如果得不到答案，她就要在门口怒斥真武。我解释了一下午。信号不好，路遇毒蛇，山路难走，导致多次意外挂断。她发怒，要我承诺“今年不在道观守殿”，我答应了。信号再次掉线。十几分钟，等我开车找到信号后，她逼问我为什么挂她电话，我解释没有信号，她不信，她说她刚才已经发了毒誓：“如果ｘ分钟没有回电话，你就必须立刻返回重庆”。因此，她逼我返回。我拒绝。

于是她在真武殿前口出恶言。当晚我在万达，与她电话争吵一晚。她拿我父母威胁我。我依然拒绝。

第二天，中午，我在天雄关。她再次来电，继续威胁，要去找我师父，要去我所在的道门大闹，要破坏道门前途，让我做不成道士。还侮辱真武，恶语不堪回忆。北神与道门乃是我信念的支柱，未来的生活（山林道观）全是以此为基础。这样威胁，无异于我在抱着她走，她却拿刀捅我后背。那一刻，在她眼里，哪里有我，哪里有两人美好的未来。都不过是她来凌虐我、控制我的工具。

那对我太过于重要，对于未来太过于重要。

无疑，践踏了最后底线。

我当即暴怒：“哪怕失去一切，我自离道门，我也不会妥协，我立刻开车远走！我会和父母断绝关系，我和师父恩断义绝！你找他们也没有用。”我唯一想法，就是划清界限，不要把祸水再引向别人。我受够了。那医生说的没错，破防，只需要一瞬间。因为她知道，我最在乎什么。而我在乎那些，都是因为在乎她。她知道，她全都知道。我不明白，我想不明白。

随后，见我如此决绝，她就要轻生。视频我，在视频中割腕，还在网上花１０００买药（被骗）。我报过警，但未遂的轻生很难干涉，除非在现场。数日的心理斗争后，我回成都接她。随后带她在川西旅行，再去了西藏。

我说不下去了。

我是个什么东西。

一切的悲剧，只因我爱上了历史的余孽。