郁郁久居

大丈夫生居天地间，岂能郁郁久居人下！

深夜12点，我从衣柜里翻出一条红色的耐克T恤，我穿上它对镜自视，镜中的我和当年买前试穿的样子比无二致——除了微微蝉鸣的夜晚给我带来了些疲惫。买它的时候应该是在我高中，现在已经过了四年的大学和一年的工作，一切似乎都没有变化，包括但不限于我的身高、体型。

我正在考虑搬离这里，这是个临时的想法，这个想法产生得太突然，但是这个想法刚一产生我便落实到了行动，简直像是蓄谋已久。我以前叠衣服总是叠的乱七八糟，但刚刚我撇了一眼网上随手搜索的教程后，我惊喜地发现它们被服服帖帖地折垒成了一叠，即使有轻微强迫症的人看了也会很舒服。

当然，我不会做出把叠好的衣服放进行李箱、直到走到大街上才考虑住宿的问题，在准备衣服前我已经搜索到了适合的租房，就在我工作单位的隔壁，100平、5楼、朝南，每月1500元的价格。这简直太适合我了，在这个小县城里，很多租房软件上是没有相关信息的，我找了许久，终于在58同城上抓住了这根救命稻草——离单位近、整租而且价格便宜。

哎，如果我家不在本地，单位就会提供住宿，那我便可以和同一届的同事们住一起，能与年轻人相处好的总是年轻人。大家可以一起吃早饭后同行上班，下班后一起聚个餐，打个游戏，睡前也可以聊点男生都喜欢的话题。若你是本地人，单位或者这个社会理所应当地认为你应该回家住，必然是不需要宿舍的，我当初也是这么认为的，但是回家和父母一接触，矛盾就产生了，积久成怨，怨久成恨，恨从心起，发之于行。

大丈夫生居天地间，岂能郁郁久居人下！

于是我便必须搬离这里，照他们的说法，这里是他们家，我已经成年了，现在住在这里是寄人篱下，是啃老，是要为人所唾弃的。如果这种无懈可击的话是一年前的我听到了，那便像一盆冷水劈头盖脸地浇向我，说不准就浇得涕泗横流，浇得整个人都蔫巴了。但是今日听见这话，它像一团火点燃了我，就像卖火柴的小姑娘能从火光中看见雪夜的壁炉、新年的盛餐一般，我也从滚出去的呵斥中察觉了新生的希望，尽管它和冬日点燃的火柴一样微弱。我可以舍弃现在家中良好的环境，去追逐一些我所渴望的自由，去追逐我的梦想，我已经在他们安排的道路上走了太久，我应该走一走自己的路了。

我和父母矛盾的根源便是这人生道路的问题，在他们的计划下，我进了一所二本学校的好专业，成功地考了编制。下一步就是再考个研究生提升文凭，再下一步找个教师职业的女朋友，结婚生子，最好生个二胎——他们经常暗示我说单位的谁谁不仅结婚，而且还生二胎了。有了小孩以后，就可以再从小孩抓起，再报一堆学习班，从和别人比儿子进化到和别人比孙子孙女。然后孙子长大以后最好能再考个编制，娶个女教师；孙女长大以后当个老师，嫁个有编制的男人。这样循环下去，直到——直到——直到大厦崩塌。在他们眼中，编制类的职业象征着稳定，并且能够赢得他人的羡慕，这样就足够了。至于其他的事情，不是很重要。

可对于我来说不行！绝对不行！我既不喜欢这份编制的工作，也对婚姻失去了兴趣。对我来说，这份工作能给我带来足以维生的经济收益，我便满足了，不希望能爬到多高的职位。而在婚姻方面，单身了24年的我不奢求能遇到属于我的爱情，也对生儿育女、传宗接代的事比较排斥——我自己的内心深处尚是一个小男孩，又怎么去对一个女人和另两个小孩做出什么许诺呢？

那我想干什么呢？我有过很多想法，将那些天马行空、无从实施的排除，筛出那些有迹可循、有机会去实现的，我的回答是写小说。如果从高中毕业的那个暑假开始算，我写小说的时间已经有5年了。说是5年，但是忙于学业，忙于考编，再接着忙工作，一切的忙都十分自然地连接了起来，真正留给写作的时间并不多。再加上高中毕业之前我光读过小说，没写过小说，之前写的十几万字像是照猫画虎，后来我自己看着也不满意，便推倒了重来。

五年写作一场空，于是父母一致认为我没有写作的才能，又在逃避读书考研的压力，是怯懦，是流氓，是啃老。我被逼着坐在书桌前，看着不感兴趣的题，做着不喜欢的工作，望着一眼到头的人生，我突然觉得，是不是我的灵魂早就死了，只有一具行尸走肉顶着我的名字在人间做着重复的工作。

大丈夫生居天地间，岂能郁郁久居人下！

我不甘心，我挣扎着想要走自己的路，但父母以强硬的手段和过来人的身份拦在了我的面前，他们说我还年轻，趁着有时间该做一些有用的事情，比如考研，比如考研！比如考研！！！谁谁谁家的孩子甚至都考上了博士，现在进了什么大厂，一年拿几百万。确实，我还年轻，趁着有时间该做一些想做的事情，但不是考研。

我说不想挣很多钱，也没兴趣在体制里往上爬，我只想下班之后看看动漫、打打游戏、写写小说，如果有读者我就和他们分享我的小说，如果没有我就写着自娱自乐。虽然我的内心还是希望能写出受大家欢迎的小说。他们觉得我很幼稚，看幼稚的动画、打幼稚的游戏、写幼稚的小说、说幼稚的话语，有时间还是快点去做考研的题目，别来朝着他们烦。

但他们忘记了，我不是4岁，不是14岁，我甚至已经离18岁都过去了6年，今年我24岁了。成年让我有了选择的权力，工作让我有了选择的实力，于是矛盾爆发后我选择了离开。

我当初之所以回县城的家，是因为我觉得考上编制后能在家轻松快乐地码字，但可惜我天真地打错了算盘，轻松快乐这四个字无论在哪里都显得过于昂贵。

我把父母给我买的汽车的钥匙放在柜子上，拿起了我买的电驴的钥匙——它2000元的价格曾经花光了我第一个月的剩余工资。他们有他们的选择，我有我的选择，我双腿夹紧了我的行李箱，我租了一间房，它离我的单位不远，房间里我能自由地娱乐和创作，电驴带着我一路奔跑，追逐着繁星的夜晖。

我就这样结束了我的郁郁久居。