关于我这平平淡淡的一生，总结一下吧。

最近总感觉心理空落落的，没有了目标，没有了方向，我不知道大家是不是有同样的感觉。 我回顾我不太长的一生，别有一番滋味在心头。所有人，为了达到他们自己的某种目的，都在骗我。 我原来不懂，可能一直沉睡下去会感觉轻松很多，现在，梦醒了无路可走的痛苦那样剧烈，要把我撕碎，要让我沉沦，要使我灭亡。我其实并不期待能过的轰轰烈烈，但是事实一再刷新我的下限。 我的一生见过很多人，明白很多道理，可是我不明白，到底是什么可以重要到能让一个人不择手段去追求，一个个关于我人生的重大选择摆在我面前，我却没有选择的余地，我不甘心这样。 我终于明白，在这个世界，什么都是被明码标价的，前几天看到一个新闻，宣称四十万的表买人一命的那个公务员，应该对五十万为一条人命在整个小城引发的闹剧息事宁人也司空见惯。 我从来都没有向往过金山银山，我想要烟火气的温馨，但我漫步在偌大的城市，我看着灯火闪烁的街道，我感受着夜间吹过的凉风，我回忆着我过去的一切，我被别人要求，去追逐金山银山，他们告诉我，我不配得到烟火气的温馨，城市的灯火没有一盏属于我，夜间的凉风下不会有人和我相拥。 我一直不喜欢寻寻觅觅的人生，我曾经有过很清楚的规划，可是我却要一次次调整这个方向，最后我淹没在了自己亲手谋划的池塘。 我欲寻欢，意外不断。我从不是一个畏畏缩缩的人，可是现在我不得不低下我的头，为我从来没做过的事买单。我不知道何以至此，直到世界的恶意在我心中已经激不起任何波澜。我想做特立独行的面团，可是总有双手把我按在生活的模具中碾磨。 活着有意义吗？我身边的人总问我这个问题。我告诉他们，我经历了什么，我感觉如何，我得到的永远是，你只要撑过这一段时间就好了，但她们的悲伤却是一条永无止境的河，恰似一江春水向东流，流向更广阔的惆怅的海洋。我不知道该如何去安慰她们，我也不明白人生的意义，有人七老八十依然身强体健，追求高端生活依旧孜孜不倦，有人十七十八未老先衰，难以接受自己的平庸依然选择与世界诀别。 这世界的参差有时候压的人心力交瘁。 我有的时候真的很害怕，自己有一天突然猝死什么的，我真的太疲倦了，我身边没有能说的上话的人，大家都在为了自己的前程而奔波，无暇顾及其他。可是我们只有前程须要在意吗？为了所谓的前程，我抛弃了自由，我抛弃了朋友，我抛弃了曾今我珍视的很多东西。我真的很想和电视剧里经常放的剧情一样，问一句，值得吗？ 不值得。不值得。不值得。我并没有因此而感到开心，我的舍弃换来的是一个充满了更多恶意的环境，在这里，心理健康似乎是不正常的，我不知道大家的心理分别都扭曲到了什么程度，不过我可以确定，这绝不是我想要的。 如果努力得不到回报，那我还有什么理由努力呢？我花费十年谋划一局棋，终是把自己下成了戏中人。无可自拔，无药可救。我真的很想相信人间值得，为了活下去我已经找过太多理由，我已经找不到什么理由了，也许这一切是该结束了。 充斥着高谈阔论，尔虞我诈，两面三刀，欺上媚下的生活，再见吧，如果有下辈子，就希望我是个善良的人吧，就希望我的善良能得到回应吧。 我来人间一趟，临走终究不舍。