缘

从那以后，时间仿佛过去很久，莫名的执念，竟让我将时间扭曲成了一年，我曾一度认为现在的自己没资格拥有爱情，也没有实力拥有爱情，很羡慕那些年少成名的人，他们在这个年龄就获得了可能别人一辈子努力的结果，他们具备这样的物质基础，我也曾对一个人夸下海口，现在想来，当时的自己是多么的可笑与可爱，我们的内心都渴望自己永远是个孩子，但时间是现实的，现实是无情的。今天10.28，五点吧，做了个梦，梦见在翻看你时，一个表白心意电话打了过来，然后我醒了
我不知道这莫名的执念是从何时起的，可能是看过签名想要有所了解的触动，可能是冥冥之中的擦肩而过，和在这普普通通，平平常常的生活中的，一点运气与缘分吧。可能是那张空间里的文字照片与心相印，也可能是自己的想法有所转变，自己想要做出改变了吧

爱一个人的起因可能是外表，但外表好看的人大有人在，大学之中到处都是青春靓丽的女孩子，是不是都可以呢？如果性格都对应的话？感觉自己有过好多异性朋友，朋友与发展对象间的关系区分从内心里讲还是有些困难。有温酒于旁的红袖添香，有体贴入微的贴心小袄……
还是那个问题，为什么会喜欢，会爱，去相爱？我目前唯一能想到的就是大家各自都在最关键的时候遇到了彼此，那种独一无二的缘分在此间相遇，碰撞，融合，由此便再也无可替代。
我自己对于感情的区分仍存在模糊界限， 可能是曾经的经历和内心的心路历程，让曾经的自己变得立场不坚定，就像一只待收养的流浪猫，只要能感受到路人心底的善意，就愿奔赴他终生。
是不是就慢慢维持现在的念想就好，具细放慢到每一帧的浪漫，我怕太慢，太慢到将这样的念想稀释，但，虽然仅仅半年的时间，我就莫名其妙的将时间错位成了一年，时间很短的那段，我竟觉得发生过了一切，似乎时间的流逝，并没有淡化掉什么，反而加深了某种莫名的执念，我不知道这是不是只是一种执念，我也害怕这仅是一种执念，我不知道这会不会是一种香格里拉式的幻想，在审美和道德上优越的匮乏之美的单纯，这种诗意地栖息，是不是自我美化的一种描摹，一种相思，一种心灵化的想像，而非完全的现实，我害怕这是生活对我的怜悯，去让我安享这现实。我目前也只能给自己的安慰就是，海德格尔的诗意栖息了吧

我总感到一种冥冥之中的，也只能叫做缘分的东西了，我同样想和你，有一个慢慢的开始，有着漫长的旅行，我有耐心去找出这漫长旅行中的平衡点，我会努力找出最浪漫的节奏点，嗯，加油！我们似乎都在再一次的等待彼此间的缘分，似乎之前的一切也是仅靠缘分在支撑，我想找出最合适的心境，来与彼此心心相印，去度过，去享受这最漫长的旅行。

可能是想要一场完整的爱情吧，有青涩的开始，可能青涩已经算不上，但，开始是一定的，姑且叫他娇羞吧。互生好感的之后，约个会，看场电影（哈哈。这算是引用吧，说实话，我似乎没有每周的观影习惯）可以去街头走走，或是逛逛公园，走累了可以去茶餐厅，或是一间平淡无奇的奶茶店，这时候若再来点小意外，那这天，绝对会是人生中很难忘的一天了吧

我不知道现在坐在这里是什么样的感受，不由得想起了“竟感觉每朵莲都像你”这句我小学毕业时抄走的诗句。哈哈，不知道为什么，坐在这里的我，总是控制不住自己的嘴角，就像是感觉要失去什么时，总控制不住自己的眼角一样。可能我是个很容易被满足的人吧，虽然不是谁帮助过我，我就能记上半辈子，但只要有那么丁点发自内心的善意,哪怕你消失很久后，我都能清楚得记起：那年，那天你在我心中的划痕。

真假我不知道，但在这里的感受是真的，似乎可以问到你的发香，我不愿离开，直到这里的最后一盏灯熄灭。