写些恋爱的大道理，随缘更

这些都是我自己血与痛的领悟。我写这些，只是希望读到的人能少走一些弯路。因为从我记事起，就没有人引导我，而我又没有极高的悟性，于是走过太多的弯路。

尽管如此，如果不真正经历一次，某些道理读者大概率依然不懂。

尽管如此，我没有能力也不奢求所有读到的人都可以理解并接受我的观点。因为每个人的需求不同。

不要私我问我谈过几次恋爱。问就是0，再问就是1、2、3……以此类推，等差数列。

 

好感、喜欢和爱是三个概念。好感是欣赏，喜欢是心动，爱是心定。

孤独或者任何其它原因都不应该是想要恋爱的理由。喜欢或爱才是。如果因为孤独或其它原因而渴望恋爱，那么你在尝试建立恋爱关系时就会倾向于向对方索取、被对方掌控，这样的恋爱关系注定是不平等、不能长久的。

 

要爱具体的人，不要爱抽象的人。当你觉得自己看上了一个人，你首先要想的不是要不要追求TA或者要不要引导TA追求你，而是先接近TA、了解TA，了解到你认为合适的程度。有时你觉得自己喜欢一个人，但事实上只是错觉——你只是喜欢“你幻想中的TA”，或只是喜欢“喜欢某个人的感觉”。

 

两个人真正愿意走到一起，根本原因都是彼此的欣赏、爱慕和认同。

你是否帅气、开朗、聪明、真诚、努力、勇敢、坚强、正直……都和TA会不会看上你没有绝对的因果关系，因为每个人的关注点、需求点和识人能力不同——要产生彼此的欣赏、爱慕和认同，在极大的程度上依赖于匹配机制。

但可以肯定地是，如果一个人根本没有意愿了解你，那TA绝对不是你的菜。

了解一个人，需要付出时间、精力，而且可能并不会导向一个你期望的结果；而这一切只是尝试建立关系的开始，在后面的过程中，还会有许多不确定的因素令你中途放弃。所以一个人一生中真正走心的恋爱，次数不会太多，谈多了就麻木了。

如果接受不了这种匹配机制的存在和客观影响，不要谈恋爱，否则你会很痛苦。

 

恋爱和结婚是两个层面的事情。两个人可以仅仅因为彼此的欣赏、爱慕和认同而走到一起，但是如果谈婚论嫁，就不再仅仅是两个人的事情，而是两个家庭的结盟。家庭住址、工作环境、职业规划……你们需要考虑的因素太多，甚至以后是否要孩子都可能会成为你们之间不可调和的矛盾，并活生生地拆散你们。

所以两个真心喜欢的人，能走到一起，不容易；能升华感情、走入婚姻的殿堂，更不容易；能做共同生活几十年的夫妻而不分开，极不容易；能做共同生活几十年的感情和睦的夫妻而不分开，难于上青天。

如果觉得自己太执着于结果，就不要谈恋爱。否则你大概率会很痛苦。

 

一个人选择和你在一起，直接原因永远都不会是因为你喜欢TA或者TA喜欢你，而只是因为TA综合考量各种因素后，想和你在一起。

反之，一个人选择不和你在一起，直接原因永远都不绝对是因为TA不喜欢你或者TA觉得你不喜欢TA，而只是因为TA综合考量各种因素后，不想和你在一起。

（这是两句极其正确的废话，但没有几个人能真正理解和接受。）

 

在一起不是努力的结束，而是努力形式的转变——任何一种亲密关系若要长久维持，都是需要用心经营的。

世事无常，所以珍惜那个对你好的人。你今天和TA吵架，觉得这口气咽不下去，一定要好好惩罚惩罚TA；可能明天TA就不在人世了。

 

如果你不确定自己对一个人的心意或TA对自己的心意，不要随意撩拨TA。TA可能真的非常非常喜欢你，但你因为对自己认知的不明确而产生的对TA摇摆不定、忽冷忽热的态度可能会让TA误以为你是个感情骗子。

 

有人追求你并不是什么值得炫耀的资本，没有人追求你也不是什么奇耻大辱。

 

一个人追求你，是因为TA想和你在一起，而不是TA欠你的。你可以享受被TA追求的感觉，但不要因此认为自己掌握了绝对的主动权，可以随意支配TA做任何你希望TA做的事情（当然也不要因此认为TA对你的所有付出都是理所应当的、妄想TA可以永远这样单方面付出）。因为TA仍然首先是自己，是一个拥有独立人格的人；你们还没有在一起，TA随时可以选择退出，并且没有义务告诉你自己退出的理由。

 

关于早恋：影响学习成绩的从来都不是早恋本身，而是家长对早恋的态度的回避以及基于这种回避导致的对孩子正确的引导的缺失。这种引导的缺失的一种具体体现为，家长知道孩子早恋以后对孩子实施高压政策。这种高压政策给孩子带来的毁灭性的压力可能初始时有显著的成效，但是其不利影响会随着时间的推移逐渐在孩子身上展现出来，并且根深蒂固。