学则路站
大学也无非是那样。在平楼的窟窿里对书枯坐，假使视线出奇地从生地图书馆看出去，越过低头学生，可以看见三岔路口的红绿灯依旧在读秒。在秒的倒数中，下一个循环，接下一个循环，闪烁的荧光电子屏依照编码方式计算好了秒的时间，和自己的进制，简直和高中如出一格。——上课；待上课。
倒数，恐怖故事里必然出现的一环。我的人生既然有限的话，那么是不是也是在某种倒数中呢？从四年前开始倒数的时钟归了零，新的计时器好像也在计数了。就像在赶鸭子上架，是谁在鞭策我呢？摇头摆脱这些想法，这里那么多的人，难道他们的人生也是在倒数中吗？一定会有人厌恶我的说法。
“只有你在倒数之中吧？”
是的。在我头上有一个设定好结局的倒数，也就是闹钟，时间到了以后便开始喧闹，就像毕业典礼的音响播放着喧闹的展望，还有领导们的祝福。一场惊醒之后，按下闹钟，一场惊醒后的宁静舒展开来，如温水中散开的墨水，要预备下一个阶段了。啊，设定好结局的倒数，不止闹钟，还有发令枪，交卷铃，时刻表；既是开始也是结束的咬尾蛇......记录好了所有开始和结束。那么还有必要去期待一扇崭新的门扉吗？循环之后是同构的循环，相似之后是既视的相似，刚刚的乱想并不会因为揭示某种幻觉而变得有意义，不如走吧。
我要离开这里，去玄武湖了。
早春的三月末，有个女孩邀请我去玄武湖赏樱。我对樱花没有什么兴趣。花者，不实也。华丽的花朵假如没有蜜蜂采蜜，让花蕊受精，结出饱满的果实，也只是华丽而已。摘下一朵又一朵花，做成花干，带在身上，装裱自己，哪怕香气扑鼻，也只能自嘲“帽”多不压身，但心理学也说什么光晕效应，虽是光华的样子，但的确讨喜了，成为风景了，也会变得有价值起来。可惜我细嗅蔷薇起来只会打喷嚏。不过我还是赴约了，我对玄武湖有兴趣，我想看看这座恐吓过我的城市里的风景。南京，如同它的雨季一样阴晴不定。时而暴雨，转而歇息；时而暑雨，继而蒸汗。我在这座城市逆来顺受四年有损，哪也没走，像是卡在湍流中细小漩涡的草叶，不停打转。现在，我准备见见它所谓美景了。
收拾书包，从图书馆出来，日落西城。我把书包放回寝室，轻装上阵，戴上口罩，坐323路去学则路。上公交车，在学则路下车，走百余米，就是地铁站。我穿过滞留检查包包的人们，走进入站口，乘上步梯候车，要去的方向是往鱼嘴。这时天色已经暗下，溺水似的晚霞翻出鱼肚白似的光，更远方是浅红色的光污染，九霄早就璀璨夺目；路上的车流开着远灯如流光溢彩，行道灯的黄光如奶油花边点缀蜿蜒的光道，究竟要延伸到我所不知道的哪里去呢？夜间在学则路站能看到的光景，如同秋天的烟花一样，一种暗淡的亮丽光彩，尝起来或许会比用昨天睡醒的梦泡的甜咖啡更甜，同时带着咖啡残渣那如烟草浸出汁一般的苦味。而我在地铁站上，这里并没有光，只有列车远远地晃眼而来时，才会有快速闪过的光栅打在我们的脸上。这里是如天空一样漆黑的地界。夜空，我不会在仰望你时幻想自己会不会有一天也会是繁星中的一颗了。灰黑色的白云，随波逐流在学则路的黑暗里，在站台，在公交车，在归寝路。
这样的时间，还有什么樱花好看的？我总觉得欲盖弥彰了，她喜欢我，但我却在头疼，我呢？热血漫画里，大师总是会说一个真挚的道理：你的真心会做出选择。但很显然，资本主义也是这么想的。我或许是喜欢她的，不然我为什么要接受她的邀请？但喜欢一个人，就能摆脱人生的卡壳吗？就算是恋爱了，我所期待的改变也不会发生，这也是幻觉，在我刚上大学，雄心勃勃的时候就被迷惑过。然而，喜欢上什么，为此着迷、困惑，又是理所当然的正当。天要下雨，娘要嫁人，可为什么我们只能踽踽独行呢？业余就好，要找钱。阅历逐渐增加的朋友们诚心建议着我，他们都认可我理所当然可以有自己的喜好，就像一扇永远为我敞开的门，是专门为了我而打开的，但每当我要走进的时候，路过的人都会说：“你最好不要进去。”如果非要走进呢？门口的守门人先会说，这扇门的确是为了你而打开的，但接着他又会告诉你，你还没有资格进去。——那我什么时候才能进去呢？骗子，欺诈，干脆直接为我关上大门好了，那样我说不定还会感激你，但心脏跳动着，无论是在南京还是贵州，热枕不会因为失望而冷却，崭新的门扉依旧会敞开，这简直是如同诅咒一样麻烦的东西。
乘上列车，往城市的另一处去吧。看看都市街景，似幻灯片一样在车窗上徐徐播放，恍惚觉得自己脱离了城市，待在了一个放映室，过往未来也如同走马灯在脑内快速流过，与自己无关。列车沉入地下，窗户倒映自己的虚像，那就是我了。后来我到了玄武湖，在3号口与她见面，她穿着倒是很好看，亮色的短袖和鲜绿的长裙，头发也编了起来，我顿时显得太过朴素，不适合与她同行。啊，那个晚上，我们说了什么？在玄武湖里沿着城墙走，许多夜跑散步的人人声鼎沸，在昏黄的灯光中我不知道在说些什么。不一会，大概是久坐的亚健康症状，我缺氧似的头晕乏力，便与她找了个地方坐下。
“你在大学没朋友吗？为什么找我来赏樱。”
“突然想现在就来看看嘛。她们都没空。”
但现在昏黑的玄武湖公园，我是一朵灰黑色的白云，除了你我看不清周围的事物。我应该就是为了你而来的，但究竟想做什么，我不明白。我只是为了见你才过来的，这就是喜欢吗？可我一点害羞、欣喜的感觉也没有，单纯就是想见面，顺便聊聊天，这算是喜欢吗？
“你呢，在大学交到朋友了吗？”
“......交到了，也没交到。”
“什么啊。”
“大家都很孤独，但孤独的人不会结伴，因为那样就不孤独了。”
“非得孤独不可吗？”
“不是的，而是我们没有放弃自由的自由，我们必须维持自身自由的存在。”
我弄砸了。像这种于人生无益的话题，显然不是她所不擅长的。假如只是侃侃而谈，说些生活琐事，她还能接接话，非得把这种东西说出来，是我搞砸了。我真是不讨喜的人啊。
“你说的这些，我不懂，不过我觉得，你看到的都是迷雾而已。迷雾，从远处才能看见，靠近了就会消失，所以才显得神秘，让人琢磨不透，你难道不想靠近点看看吗？还是说，你宁愿想象迷雾背后隐藏的恐惧，也不愿意发现真相？”
“靠近点？”
“对，再靠近点。”
她那时是看着我的眼睛说的这话的吗？我记不得了。整个大学，我没有考虑过靠近那扇门一次。我只知道我被拒绝了，被敞开的门，被南京。尝试去触摸看看，做好准备之后，勇敢地闯进那扇门，其实它一直在等我闯进去。但我真的应该这么做吗？无路可走，这至少是崭新的回答。我未曾想过，但大家都这么选了。那扇门的确是为了我而打开的，它在等我不管不顾地冲进去。无论是大学，还是南京，还有这个世界，都在等我迈出步伐。然而我在害怕。那么，从恋爱开始吧，世间所谓的恋爱在妨碍着我，使我弄不清我到底是倾心于她，还是糊弄人心。恋爱，表白，到底是什么样子，来让我踏足进去，让我好好见识一下吧！
我顺从她的话，朝她靠过去，她有些惊讶，但我颤抖着牙关，磕磕绊绊地说：“那我能牵你的手吗？”
一种绝对的冒犯发生了，我会被如何对待？她不说话，我什么也不知道，全身的肌肉都有些紧张，仿佛我并不是在表白，而是在等候一场专门针对我的审判。当罚降落的时候，罪随之降临，罪烙印在我背后之后，我再也不能维持一种旁观视角，再也无法置身事外，再也不能对这个世界袖手旁观。我现在就要与这个世界发生关系，先从与这个女孩的联系开始，我要把自己镶嵌在社会的网格之中，要对法庭下达的罪负责，这样我就不是局外人了。
玄武湖一片漆黑，湖中倒映着远处地铁站的招牌，如水草一样婆娑，像是惊奇的大嘴。我盯着湖中漆黑的部分，犹如紧闭着双眼，眼前的网膜纹似七彩的蚊虫在飞舞，水面波澜不兴。她是什么表情？我不知道。我的内心此时正酝酿着一种情绪，控制不住，既不是紧张，也不是兴奋，直到她戏谑地说出结果，才迸发出来，她轻轻地、微笑着说：“NO.”我顿时笑了出来。哈哈，真相就是，没有真相。我闯进来了，门的背后空空如也，没有宝藏，没有希冀，只有另一扇被守着的，敞开的门。我终于看穿了无中生有的把戏，魔术师的障眼法，欺诈贩子的心理骗局。拟制的真相，炮制的身份，草台班子，全都一样。此时，世界向我打了个响指，笑着大声说，“整蛊大成功！”我这才回想起来，我闯入门内已经不止一次，和我在门前逡巡不前的人，也不止一个。是我一直在妨碍着我自己，是我维持着僵死的状态持续至今，同时，我也知道了守门人的职责：当路人问你能不能通过的时候，你只能说“能”。他们都失了职。总有一天我也会是守门人。
后来我们原路返回，熟悉的路依然昏黑，但不再彷徨，大概是因为我的手里拿着新的可能性。路边的虫子叫了起来，人少了很多，地铁站门口拿着行李箱的人零星还有几个。我和她一言不发，刷码进站，在中转站的时候，她忽然不见了。也好。我乘上2号线，这次的方向是往经天路。车厢里挤满了好人，孩子们见了这阵仗变得安静，列车擦过轨迹的声音听起来像盐一样。话说，我刚刚是不是表白失败了来着？悲伤的潮汐舔舐我的心地，总之，刚刚绝对没发生什么好事。但我却止不住笑容。快乐如同流血一般流淌在胸膛，在喉管，在鼻腔。现在，未来朝我敞开了怀抱，过去变成了我的奴仆，在我眼里，我们所有人都在同一个平台上了，我们都面对着无数个门的难题。没有人有思路，只是像做数独那样，只是尽可能先填一点空，我不知道我会怎么样。现在，未来的路已经铺开，我不知道我会以什么步态，什么速度，走多久，走多远，但我感到不必害怕了，在这条路上，我们会遇到许许多多去同一个目的地的人，我们从不孤单，在这条路的终点，我们会见到一直想见的人，和所有离别了的人重逢，跟他们一齐齐唱贝多芬的《欢乐颂》......
这一站，马群站，人走了很多，我择近而坐，车门徐徐关闭，遥看列车深处，车体像血管一样，仿佛只是为了把我们带到这里而奔波，灯光顿时变得血淋淋，但开始奔驰以后，整车反而像肠道似的在蠕动，仿佛只是在准备消化我们。我感到疲惫，靠着扶手休养生息，对面车窗的虚像看着我，但我已经不爱他了。我撇过头回看，灯火如星辰汇聚成黑海上的波光，像一个个愿望，是愿望的画，街边的树构成长长的画框，而在黑色的画布上，破洞的月亮注视着人间，学睡神散撒它如沙尘的华光，看起来决然不同于背景，但打在房屋上，折射出暖色的火光，这是怎样的一副画呢？楼房共天地一色，像是孕育新生的胎肚，婴儿预备着要自己扯掉胎盘，最后，只有一只手抚摸着婴孩，只道是不痛。
下一站，学则路。我站了起来，走到门口，如临大敌似的，准备下车。这和四年前我的样子如出一辙，那时的我带着我的母亲第一次来到南京，终于坐上地铁，也是这样战战兢兢地准备下车。我还记得我第一次踏上学则路站的那个下午，多云的天气仿佛打光板似的肿眼，我和我的母亲从地铁站走到一号门，再从一号门翻山到八号门，累得像条狗。下马威。我不自禁这么想。南京，你只是一如既往，但只是这样，我就被你拒之门外了。如今，我下了车，路过“学则路站”四个大字，头也不回地走了。我要离开这个熟悉的地方。我准备好了字句去描述现在的我，但那些都不是我。还有什么好说的呢？离开吧，列车，我要走了，不要目送。
