打一个逗号

我之前从不认为b站是一个能袒露心迹的地方，也不会试图在b站上社交，但当高考结束，我才后知后觉反应过来：b站、b站的大家曾给我多大的鼓励和力量。

初中毕业，我放弃了小城市的高中尖子班学位，转而跨省去了别省省会城市的重点高中上学。没能进实验班，成为平行班的一名普通学生。尽管高一我仍然在班上名列前茅，但在年级也只算的上是上游，远达不到出挑的程度。高中生活开始后，现实与“名校光环”的差距给我带来了巨大落差。事实上，我们班有许多交钱进来的本地人，教学质量也平平无奇。高一，因为文科撑着，我的成绩也看起来不错。高二分科，我选择了理科，熟悉的朋友们都被分走、和老师的关系僵化、自己对理科不擅长...种种因素的叠加，让我产生了厌学的情绪，每天醒来去教室的日常，已然是一种痛苦。高三，随着考试难度的加大以及自己心态的不重视，我的成绩从中上游落到了中游。我被困在对自己的失望中，选择逃避，回家，自学。虽然短期内对某一科目的猛攻有一定收效，但结果只会是全面崩盘、一地鸡毛。在家里的日子我日夜颠倒，沉迷于“奶头乐”带来的即时快感，这不应该也不会是高三学生该有的样子。最后不出所料，高考是我整个高三考的最差的一次，就连引以为傲的英语也没能达到该有的水平。

直到真正坐在高考考场上，我才意识到，原来自己的一轮复习远未结束，二轮复习也从未开始，该掌握的东西还有那么多不会。考完的那天下午，我走在拥挤的人潮中，身边都是手捧花束的同龄人，我看着他们与父母合影留念的样子，对自己说：“我走了三年弯路。”但我还抱着侥幸心理，万一考好了呢？出分那天晚上，我还在看综艺，母亲猝不及防地将成绩截图发给我，果不其然，和过去的我相较这次奇烂无比。我的梦想是成为一名律师，但这样一个“还不错”的成绩根本不够我报上好211的法学专业。

说服家人支持我复读的那一刻我其实有如释重负的感觉，多年的沉疴终于在泪水冲刷下得以痊愈，我从一个他人目光造就的监狱里刑满释放。我清楚就算复读了也不一定能得到最好的结果，但我不想因为自身以外的原因让青春留下遗憾。我不仅想把分数提升上来，更想训练自己的能力，就比如如果高中好好学写议论文的话，现在就有更老练的文笔和准确的用词来表达自己的情绪了。

开始剪切片是高二升高三那个暑假，喜欢ike，想用自己的方式描绘ike，到后来收获那么多肯定和支持都是我难以想象的事情。那时完全无心学习的我一股脑心思全扑在了剪切片上，出于纯粹的热爱，我每天看直播记重点，熬夜剪到凌晨三四点，一个切片常常自己先反复看上三四十遍。但是我英语并没有考过什么四六级，也不会用pr，甚至还经常翻译错。剪切片的许多老师都是已经上大学或者留学国外的很优秀的人，出于自己的高自尊，我十分想隐瞒学生身份。但现在，我觉得这没什么好遮掩的，我就是这样一个平凡也谈不上多优秀的人。不必造神，也不必妄自菲薄。

即便到了今天，我看自己的切片时，有人说我字幕很可爱、bgm配的好，我还是会觉得开心，由衷的开心，心里充满继续前进的动力。可能只是大家的一句无心之言，可能这段话也不会有很多人看到，但我还是想感谢那些赠与过我善意的人。那样宝贵的善意，在我高中显得黯淡的人生里，一闪一闪发着光。

出分后的几天，我一直在看心理学。心理学家说：“人们用感情、处境、言语来编织生活，当有一个针脚断开时，人们就感觉生活要散架了。但其实只要还有一个针脚连着，人们就可以重新编织人生。”是的，人生是旷野，生命的流水不争先，争的是滔滔不绝。