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深夜又睡不着，听着yoasobi的歌，想着把上次的小作文多补充一点吧。记录一下自己走出失恋的过程。文字是一个挺好的发泄口。 上次的结尾有些草率，我写道：我们的爱情是一场游戏，我自顾自的认为女生的段位要比我高，所以就在恋爱中放肆输出自己的不理智，这是我的脆弱也是我的问题所在吧。 但其实，我是一个很理智的人，我时刻明白自己想要的是什么，该怎么拿到，而且很干净不拖泥带水，那为什么我在恋爱中会变成那样呢。 这个答案也是在跟朋友的聊天中突然发现的 之前提过，高中到大学期间有很多女生跟我表白，这些表白自然而然都被我拒绝了，毕竟我说过我前女友是我初恋。 但是其中的事情不是一句拒绝就能简单概括的，实际情况要复杂得多。 第一个女生A在高考后找到我，我完全不认识她，甚至连面都没见过一面。她找我输出了自己的感情，但我只言片语（5句不到）就了解到她的性格。（很强势，而且不在意我的感受）算是个典型的女强人性格，主动且大方。表白的时候很小心，给自己留足了余地，说只是想说出这句话。我说我没有谈恋爱的打算，于是就没有了后文。 后面在大学经历了环境的巨变，也算是有点小打击。在最自卑和压抑的时候，相继有三个女生向我表示了好感，两个高中同学，一个是大学同学但没有向我明说。对于前者我给出了一样的理由———没有打算。 不打算谈恋爱这一借口包含了很多含义，至少我这么认为，我对你没有感觉，我当前的状态不适合谈恋爱，这是一个看似很理智的回答。但其实仔细一想，就没有那么理智，因为它充满暧昧———这是事后我前女友告诉我的。不想谈恋爱意味着不是不喜欢，意味着她还有机会。女生会误解，试着开始努力追你。真正理智的回答是“我有喜欢的人了”———善意的谎言妆点了这个充满刺的世界不是吗。 高中的第一个女生，称她为B吧。B成功误解了我的意思，继续追求我，奈何我实在太过自卑，内耗严重，当时记得很清楚一句话，想爱别人，先学会爱自己。我冷落了那个女生的追求。 世上怎么会有这么不公平的事呢？只要对方喜欢你，你就可以用伤害来回应她的喜欢。我不打算伤害她，但是我也没办法对她说谎。对我来说，热心热情换冷淡冷漠，要比热心热情换假情假意好得多。 或许是我不会妆点人性的刺吧。想要跟我发展亲密关系的人，我都始终表现最真实的自我———我没法撒谎，只能告诉她们我最真实的感受。 B从主动找我聊天，到突然在寒假情人节那天要商量跟我买个书包。我吓坏了，赶紧拒绝，一夜没睡写了一篇小作文给她，告诉她我是怎么看她的，我对她高中的印象等等等等，然后讲我自己，说到我的自卑，以及大学的种种遭遇… 明明只要一句我有喜欢的人就好了，但我没办法对喜欢我的人撒谎。真恶心啊我。 我等她看了小作文，然后互相删了，她有不理智的地方，我也只能在我的原则范围内理智，好在不联系很快就能冷静下来。 -/ 另一位高中女生C就显得不平静许多，她跟我本来是很好的朋友，大学之后偶尔能发上一两句消息。高中也算是无话不谈。她是一个表里不如一的女孩子，有很多自己的小心思，然后对外做事情就主打一个照顾别人的感受。跟B有着一样的内心，但是比B外向一点。 跟B决绝后，有一天C跟我表白，我没有马上拒绝。以当时我的状态，任何一个女生来跟我表白，我绝对都是秒拒，但是因为是C。我第一反应是错愕，而后也是接受现实吧，因为她读的工科，可能很难谈恋爱，大多数时候都是画图纸和搞课业，人到了这种时候都会有情感冲动。 我说你让我考虑考虑，我说我至少不讨厌你，这是在照顾她的情绪，因为她可能会因为自己的外貌自卑。而且我确实需要考虑考虑。 想了一段时间之后，我告诉她，可能不行。其实绕不开那个性格问题，她朋友很多，但是从不交心，其实跟我，可能也就是懂对方的点在哪里，从没有交过心。 我知道我说什么话你会笑，和我无心说的一句话你也会笑，是不一样的。 我想象不出可以跟她交心的场景，很认真地提了不可以。她想继续做朋友。 中间有没有再追我一次我不记得了。最后一次是我大学毕业，去找一个好朋友玩，C也刚好在那个城市。 纠结之下，我还是去见了她，主要还是愧疚没能回应她的感情，也许让她看看我现在的狼狈样，会让她好受一点。那天我特地穿了一件看起来脏兮兮的衣服，头发没剪，胡子拉碴，跟朋友玩了一身的汗找她吃饭去了。 她自然打扮了一个下午，但是她很紧张，不敢看我，也不知道怎么找话题。吃过饭送走朋友，我送她回去路上，聊了一会现状。但是吃饭的地方离她学校真的超近，所以根本没办法聊到那个话题，难绷的我只能让她赶紧回去忙吧。 第二天我踏上返程的火车，没想到她纠结了很久，决定打来电话要给我送礼物，说祝我毕业快乐。但我马上就要上车了。只能在电话里跟她说了我的真实想法。她有点崩溃。我手里提满了给我室友带的特产，却拿不下她给我的一个小礼物，只因这份青涩的感情对我来说杂质太多了。她的形象是朋友帮她精心打扮的，微信里发来的消息和电话里跟我说话的语气不一样。我知道她在她的世界活成了新的样子，她想找回高中跟我说话的样子，又累又是徒劳，她只剩一份空白的感情支票等着我兑现。 我跟C为什么能成为朋友，可能骨子里比较像吧。但她在大学里活出了新的自我，而我丢失了自我。看她的朋友圈，她貌似在新的圈子里很开心，但是跟我聊天，就要马上转变到高中时候。可时间怎么会为两个人冻结呢。想到这里，我更坚定了拒绝的理由。她保研了设计院，也认识了很多好的人，有更好的人生要走，我打心底祝福她。 -/ B和C之后小半年，追到了前女友，发生了后面的事。 其实上一篇写的那些，只是讲跟前女友的恋情中，我做了什么，并没有讲女朋友对我做了什么。严格意义上不是正经的叙述文吧，我一开始就说了，是忏悔。 像这样的感情形态，我没办法用一个客观的角度去描述。我只能讲述我做的事情，当我把我做的事发给忏悔对象时，得到了“很过分”的评价。 但是最近，兴许是需要辩解些什么吧，也兴许是看到了爱死机的何为爱的短片。何为爱呢，爱可以是任何样子，就像汽车雨刷器下的雨水，每一滴都有它自己的样子。 我饶有兴致的开始审视起我的初恋来。给它找一个最好的比喻，能够把我做的所有事情都装进去。 曾经我也在刚分手彻夜痛哭的那几天，试着看一些情感节目，或是从歌词里寻找共鸣。始终很难找到适合自己的论述。 暖暖内含光中的男女主很像我和前女友的状态。两个世界的人，一边是自由开放，另一边是沉稳内敛，这是一个很好的切入点。两个人因为彼此的不同而相互吸引，也因相互的不同互相磨合受伤。我们做了电影里一样的事，前女友厌恶我的乏味，对我不吝批评之词。而我害怕她背叛我，于是做各种事情考验她。 有意思的是，当她身上出现令人乏味的点时，我能表示接受，因为我默认了这是生活的柴米油盐，但她会看做这是我给自己的乏味找的理由，接受了她的乏味意味着我有资格保持我的乏味了。 同样当她怕我背叛她时，她也选择了接受，她说我肯定会喜欢上别人，她也没办法挽回。但我看作是她背叛我的前兆，接受我的背叛意味着她有资格背叛我。 生活不是电影。电影里的男女主重新走到一起，在于他们又能保持自我，又能喜欢上对方的世界。重归于好。 但我们不是，我们在厌恶自我的时候，有人迈了一步给了你新的自我，这是前所未有的体验。是我在遇见B和C那段时间里，没有过的，有人出现让你觉得你还可以有新的活法的感觉。其实我前女友也因为我变了很多。我们恋爱中做的最多的事情不是吵架，而是模仿。 之前说过，我们的恋情中期变成了互相回报互相报复。我想这个说法并不准确。我不是什么有仇必报的人，而且恋爱当时，难道一个小小的过节我就要记着，找个机会报复吗。就算我有我也没这个精力，光是课业就压的我喘不过气。 真实的情况是，扮演对方的过程会觉得很新奇，但也会体会到自己有理解不了的事物；或是误解。 举个例子，最大的冲突发生在我得知她不是处女。她说当时很喜欢，就自然做了，但过程没她想象的舒服，后来觉得他对自己没那么好了提的分手。在她的世界，性与爱是紧密联系的，也就是没有了性就没有了爱。我一方面为自己的约定惋惜，另一方面又想到了更恐怖的可能性，跟我做可能更不舒服。她的前男友还有过经验，而我完全没有经验，怎么可能让她觉得可以呢。这就是我理解不了的世界了，觉得自己无能的焦虑和恐惧整天折磨着我，最后让我说出了我要去pc这种话，其实不止pc，pc之前我还说过其他的，说我们以后要生孩子能不能做人工授精，或者问她我要是做不了怎么办，她会离婚吗，等等这种，反正都是些焦虑的不好想法。尤其是她说会离婚，更加让我惴惴不安。 走进对方的世界会带来新鲜感，但随之而来要接受的东西有时候不是一时半会能接受的。我跟她唯一的共同点就是相互坦诚吧，我也跟她说了很多我自己的事，可能她是我这个世界上唯一一个没有隐瞒也没有撒过谎的人。相互的坦诚加速了我有一天说了bc之后，她也理解不了我的想法。B和C她都觉得很惋惜，并且痛骂我的所作所为。走进我世界之后，她发现自己不知道用什么留住我，她突然意识到自己珍视的所有我并不看重。她看中生命中的每一个人，如果有机会她都会希望保持住关系，但我表现的貌似绝情了点。 简单来说，就是我们在玩堆积木的游戏，每人放一块积木上去比最后谁放上去倒了。倒了就意味着对方忍不了自己了，我们都在等对方忍不了自己的那一天到来，好像我们谈恋爱就是为了证明这件事情来的。这对应了我一开始的那句“爱己才能爱人”，两个对自己世界失望的人，谈恋爱只是为了等对方什么时候对自己失望。而每一天的快乐在于今天她没有对我失望。 可堆积木总有倒的那一天。 我会模仿着她的样子放上一块积木，那块积木可能因为我的误解、或者因为一些客观因素放歪了，于是就埋下一个种子。最后可能堆出来的积木塔歪歪扭扭。 积木塔倒了好几次，每次都能有一个人赶紧站出来再放上第一块，重新继续。可能这一次堆的比上一次好，也可能更糟，但我们也不知道，我们只是模仿对方的做法。于是我们吵了大大小小的那么多架。 写到这里，我才知道，也许学着停下会更好，人和人之间不需要完全的了解和接受。且不说有些事情自己都不一定能接受，很多没有发生的事情我们也要对方接受，可能比起一般的情侣，能搭一座差不多高的积木就可以了，他们甚至就能走到相爱和结婚。但是我和她并不满足于此，可能是异地带来的不确定，也可能是没有安全感，我们不停地往塔上放积木，我们有倒了重来的勇气，却不知道知足，明知道迟早会倒，我们都还想着让对方接受更多。 总会有人跳出来不玩这个堆积木的游戏的。我很遗憾是我首先跳出来拿一块积木推倒了整座塔，然后跟她说我不想堆了我累了。其实那个pc说出口，她的回答根本就不重要，我只是想推了塔，然后告诉她不会再堆了。 她可能没想过这是最后一次吧，可能在她看来可能只是一次小的争吵。 这段感情为什么让我走不出来呢，倒不是跟那个女孩有多难割舍。而是我跟她走的太后了，最后都没走到一起。这实在是很令人挫败的一件事。也可能是走得太急了吧，我们完全没有干一点正常情侣应该干的事，比如轻轻松松一起看一场电影，或是简单聊聊日常。每天都在想自己的缺点，然后告诉对方，或是未来的阻碍，然后一起商量怎么解决。最牛的是我们真的解决了好多事，各种三观上的差距，或者家庭问题。可惜的是我知道怎么让她的家庭接受我，却不知道怎么以处男的身份保证她需要的性生活。人不是万能的。我累了就把塔推了。也许身份的不对等，从一开始就注定了结局。