四步半（沁栗）02

　　当我在2022年的年末重新去回忆2018年末的那刚入团的两个月的时间里。除了到了新环境的陌生和憧憬。过的也还算平稳。如是非要拎出些什么记忆深刻的事。那便是开始留意你了。

　　

　　 我第一次开始注意到张怡是在一个再普通不过的日子里，因为要准备自己的第一个solo舞台，从清晨一直到晌午我都觉得心里很不安。反复看着《降落伞》的歌词，在心里预设着晚上的种种情形。如果忘词了怎么办，如果破音了怎么办。不知不觉连时间都忘了。

　　

　　当肚子真的饿得咕咕叫的时候已经到了快要出发的时间，点外卖肯定是来不及了，只好到中心的食堂随便吃一口填下肚子了。从房间里出来的时候正好遇到了穿着棉睡衣不知道要去往何处的你。我只乖巧的对着你点了下头，礼貌的笑笑。你嘴里嚼着什么东西，在我打招呼后快速的咀嚼了几下咽进肚子。

　　

　　“嘿，你好。”你热情地对我打着招呼，“对了，群里说今天要早点到哦，好像说是有什么急事来着。你看到了吗？”

　　

　　“啊？没有啊。”一直忙着都没有注意到手机。我说完这句话才看了一眼，还真是，“谢谢前辈。不然还真错过又要挨骂了。”

　　

　　“小事啦。”你摇摇头，“不然你等我会，我收拾一下一起走吧。我今天还没找到伴一起去呢。”看着你把手里拎着的零食袋子塞进我怀里，“很好吃的猪肉铺，大片的，你尝尝。收拾好了我来找你。”你往远处走了几步忽然又回头加了一句，“我不太能吃辣，所以是微辣的哦。”

　　

　　这突然的赠礼和突然的邀约让我的脑子有些反应不过来，眼前的前辈在自己入团这段时间也并没有过多的私下交流，甚至除了工作时间外都鲜少有见面的机会。对于张怡的印象除了是个漂亮的大前辈外就只是一些听闻了。温柔善良大概是最多的形容词。我看着手里的袋子，又望了眼你离开的方向，转身回到了房间。

　　

　　撕了一块猪肉铺放进嘴里，确实味道鲜美，微微辣的口味也很加分。吃了几块觉得有些腻就放到了一边，一边看着手机一点等待着你的到来。

　　

　　从中心到剧场的距离并不近，你叫了一辆车，我俩一前一后地坐着。副驾驶上的你很自来熟的和听口音是从北方来的司机大叔聊得火热。我不知你原来私下也这么健谈。这一路你也并未冷落了我，时不时的还会扭过头来和我攀谈几句，虽然只是些没什么营养的话题。

　　

　　“还习惯吗？”你对着我发问，一双大眼睛看着我眨，我至今还没机会这么近距离的和你对视。你真的很漂亮，即使带着一副黑框眼镜也无法遮挡你姣好的面容。我竟不知为何地咽了下口水，“还蛮习惯的。就是还是会紧张。老是怕自己表现的不好。”

　　

　　“正常，我到现在为止有些场合下也还是会紧张的不行，更别说你才加入这么一小段时间。”你对我甜美的笑着，“今天有单独的solo是吧，要加油哦。”

　　

　　“前辈怎么知道？”

　　

　　“当然知道啦，我可是很关注你的呢。”说完这句话的你就大笑起来。

　　

　　虽然是这样玩笑的说出来，但当时的我还是觉得心里暖了一下，真是个性格很好的姐姐，“谢谢栗栗。”

　　

　　“嗐。你都不知道我第一次上台solo表现的有多差劲。那个舞台我自己都不愿意看第二次，声音抖的像什么一样。”你回忆着自己的糗事，把她分享出来只是为我宽心，我确实看过那个舞台，我还是因为它才知道了原来还有首歌曲叫《爱要坦荡荡》。

　　

　　或许就是从这一刻开始，在这再普通不过的对话中，在这辆流浪于城市千万钢铁洪流中的计程车里。无论是那张我从后视镜里偷偷观看的脸，又或是【张怡】这两个字组成的名字，都开始被我放在了心里的某个小角落里。

　　

　　在随后的几年中它越来越大，直至填满整颗心。

　　

　　那天的solo演出很顺利，没有出错，台下的反响也还算可以。从台上下来后我又想起你说的这些所以看向你。你会意似的对我竖起了大拇指，无声的说着‘真棒’的唇语。

　　

　　这是我第一次感受到了温暖的你，也明白了你对人的善良和柔软一直都扎实的融在血肉里。你总是甜甜的笑着，看着谁都眼波温柔。直到你离开也依旧。

　　

　　爱在很多的时刻是一种未完成的状态。

　　

　　在房间吃着晚餐鸡排空下几秒喘气的我，忽然脑子里莫名的窜出这句话。我开始回想，开始在我茫茫多的过往中辨认，这句话从何而起，为何忽然会钻进脑海。

　　

　　室友张睿婕用手肘顶了顶我，“发什么呆呢。”我摇摇头，把筷子头嗦在嘴里，思绪并未被打扰。我开始有了些眉目，我记得我是无意间看到了某个视频。是一个语文老师在解析一首诗，那首诗叫《题都城南庄》作者是崔护。

　　

　　[去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。]

　　

　　这首诗从不陌生，它被掩埋在我学习的那么多知识里，只要稍稍提及必然就能全部想起。可当我再一次看着这些稀疏平常的汉字所组成的诗句，听着那个声音浑厚的语文老师对着讲台下的孩子们说出

　　

　　“我们会偶然的碰到一个人，然后再偶然的错过。当我们再来到这个地方的时候你发现这些偶然已经不复存在了。人生总是充满着遗憾和懊悔的，所以爱在很多时刻是一种未完成的状态。”

　　

　　其实这些话也不是多么的足以震慑我，可很巧的是。那是张怡离开中心的第三天我无意间刷到的。三天前的那个晚上她走了。我没与她特别正式的道别，我只在微信上祝福她。祝福她未来的路能走好。希望她能是开心的。

　　

　　我看着那些自己说出的话，还故作俏皮的发了个可爱的‘拜拜’表情包，我的言语是那么苍白，客套到仿佛我们就只是普通同事，然后我忽然意识到，我们真的只是普通同事。

　　

　　她走后我没哭，我只是在那场她告别的公演上眼圈红红的。我自顾自的偏执着不想她看到我哭的样子，即使她似乎从没看过我一眼。所以我更是不能落泪，因为我也没能给自己找到一个合适的立场去落下这些泪水。

　　

　　那三天我过得异常平静，只是会偶尔打开房间的门隐约总觉得我还能再像最初那样与你相遇。你穿着可爱的睡衣，拿着一包零食，微微笑的与我碰面。

　　

　　三天后的夜晚，时钟一如往常的走着，我无意间看到了诗句，无意间听到了那些话。悲伤终于如同湍急的洪流，回忆是沙砾，混杂在由你的样貌和声音融成的河水里，一股脑的灌进我的口鼻。让我窒息。

　　

　　那天我知道，原来悲伤可以那么巨大，原来一个人真的会深陷于黑暗里。我以为我的平静是因为我接受了你离开的事实，原来不是。原来是我用整整六十多个小时才有勇气做到把‘你已离我远去’这颗苦果含进嘴里。

　　

　　似乎找到了这句话的来源并非是一件好事，原本平平淡淡的一顿晚餐又因为想起你而变得难以下咽。鸡排还剩下三分之一，我却怎的也不想再吃下去。把外卖盒子盖上，拿起桌边放着的小猪水杯喝水。

　　

　　“对了。我看你的生日公演好像定下来了，虽然没有具体的时间，但你准备搞点什么特殊的？”张睿婕忽然的问话倒是难住了我，不过这也成功的把我从低气压的漩涡里拉了出来。

　　

　　“拍个PV吧，其实我想了蛮久了。有些东西还是想呈现出来。其他的还是待定阶段，不过到时别想跑啊。肯定少不了你的助演。”

　　

　　“没问题。需要帮什么就直说。室友不是白当的。”张睿婕拍了拍胸口。

　　

　　她与我又闲聊了一会就去直播了，我今天没什么心情索性早早地洗漱好窝进了被子里。如此平静又悠闲的时刻不多，可我却越发的做不到享受宁静。我无聊的翻看着微博，在各种文娱新闻与社会新闻里游荡。每个字都看在眼里却没有一秒成功停留在脑海。

　　

　　我又开始想些有的没的，前不久，是你离开满一年的日子。2022年十月24日，这天的前一天我睡的很晚。下了直播后我在B站看你的千秋乐公演。虽然我是亲历者可换个视角去看那天，原来我的眼神一直在搜索你。我似乎很奋力的想表达些什么，可我知道直到最后我也没有，我总是刻意的想与你靠近。我躺在被子里看，一直看到迷迷糊糊的睡去，伴着你的声音入睡不免又梦到你。

　　

　　醒来后已是临近下午，室友已经离开房间，走廊里有些吵闹，能听到某个成员爽朗的笑声。屋子里一丝光亮都没有，不用猜也知道窗外是个大阴天，随手拉开窗帘，果真如此。

　　

　　天气总是影响着人的心情，外加一年前的今天你正式的离开了我的生活。那时我忽然意识到那天是周一，竟鬼使神差般拿出手机搜了‘四禧丸子’四个字，看着你那一周的日程表。那周恰好有成员沐霂的生日会。我笑了笑在心中感叹，即使离开了这条河，也没能离开这个特殊的日子，虽然它换了名字，但我知道你们也一定为了这一天奔波劳碌。

　　

　　如果你真离我很远，远到相隔千山万水，就像一些已经离开的成员，她们回到了自己的家乡，过上了与之前截然不同的生活，最后如街上形形色色的路人一般隐在这繁华熙攘的市井里。或许我就不会如此叨念。可偏偏我知道你从未离开过上海。你和我此时也许正看着同一片乌云，呼吸着相同温度的空气。

　　

　　我知道你换了个生活方式，我开始学着了解那些我从不感兴趣的领域，我知道了虚拟主播，知道了四禧丸子，知道了你全新的名字。我之前甚至登出了我的账号去你的直播间偷偷看你。

　　

　　你有了全新的样貌，你甚至换了一种全新的声线。我看着那不停眨眼的动画小人，看着弹幕上那些我不能很好理解意思的言语。我无法说服自己这个幼态的形象背后是我爱着的张怡。

　　

　　在你离开我生活的一满年后，我陷入了某种扭曲的偏执里。

　　

　　我当然希望你好，希望你在新的领域做出一番成绩。所以我还是没忍住用自己的账号点了个关注。可我又开始害怕了解你的现在，害怕知道这些不再有我参与的日子里你究竟是好是坏。

　　

　　不知怎的，我认为我再也见不到你。我爱的那个人，将长长久久的只活在我的回忆里。

　　

　　恬豆不是张怡。