只剩信号灯在毫无意义地切换
街上空荡荡的，夏夜。
月亮无法抹去太阳的痕迹，即使有微风，也裹挟着白昼的温热气息。
大学毕业后，一直没有正当工作，也没有朋友，除了兼职的快餐店老板的吼叫和客人的喧哗外，一切都是属于自己的安静。
这天午睡睡过头，我揉着惺忪的睡眼在街上闲逛着。
路上一点声音都没有，往常繁华的商店现在悄无声息，所有的房子都空空如也。
我漫步到下一条街，也是如此。
这条本应每天都人声鼎沸的小吃街，今天所有的饭店都杳无人迹。
世界上所有人都消失了吗？我觉得自己一定是在做梦。
我抬头，看到远处一架飞机轻飘飘的滑翔着。很明显，它在自由的坠落。
一种强烈的心悸的感觉，贯穿全身。孤独的向前走着，期盼能听到一点点声音。我的大脑一片空白。
这是真的吗？怎么可能？想着我的过去，未来，似乎都失去了意义。找不到答案，我继续奔跑着，又向前跑了几百米，忽然听到远处有淡淡的唱歌的女声。
我喜出望外，那歌声一定能给我解释。人们去了哪儿？为什么只剩下我们还留存在这个世界上？太多太多的疑问几乎要把我压垮，那歌声是我最后的救命稻草。她让我突然感觉到自己活着。而活着需要答案。
循着声音奔跑着，一阵恐惧又袭上心头。慢下脚步，因为想起很久以前看过的一部法国电影《黑夜吞噬白昼》，一场疯狂的派对后，只剩下男主自己活着，他因为极度的孤独而幻想出一个女孩陪着自己，让他有勇气和信心寻找其他的幸存者，找到末世活着的价值和意义。直到最后清醒过来，却发现笑声犹在耳边的女孩，尸体竟然已经腐烂了很久很久，现实中，没有活人和自己说过话。
我是否会像他一样，为了把自己的世界合理化，而用幻觉欺骗自己，甚至忘记自己对自己的谎言呢？还是说，我已经存在于我的谎言之中？
随着歌声越来越近，我听到歌声的内容：
“我只能选择沉默 不该嘶吼
当盲目的黑夜 清晰过白昼”
走近后看到，本应神气十足的一辆豪华SUV，如今垂头丧气的撞在路边的石墙上，前窗和前门的玻璃几乎完全撞碎了，车内显示屏上几个字来回滚动：
“孙燕姿—飘着”。
心悸的恐惧再次袭上心头，没有人，没有人告诉我答案。歌声打破了寂静似乎多了点安全感，而这歌声的空灵又让我更加绝望，我想起大学毕业的时候，因为一些手续没有办完，我最后走，玩LOL打出了一把MVP，摘下耳机转身想要向室友炫耀，却发现他们再也不在这里了，而我也要离开了。
无力的我毫不顾忌的躺在马路中间，夕阳那血一般的暗红被最后一抹夜色吞噬，黑暗饥肠辘辘的将我包围。听着这空寂的《飘着》，毕业时的孤独感似乎被放大了万倍。
我忍不住，眼泪不争气的流了出来。
却又想到，争气和不争气，又还有什么意义？还有谁能见证呢？
物理学中，观察任何物体的运动，都建立在一个相对静止的参照物上。此刻，人类只剩下我一个，观察就无法完成，没有观察，我的灵魂、我的心、我的眼泪和生死，都成了不可知的状态。
当只剩下一个人，存在便成了无解之谜。在此之前，存在的答案，或者说让我们感觉到存在感的，可以是喜欢的人，更好的工作，更大的权力，对美好的渴望，对讨厌的人的憎恨…..答案唾手可得，如同呼吸一般简单，即使是对生活失去希望的抑郁症患者，依然可以在一种病态的平衡中保持着自己的存在。但是这些答案，都建立在他人身上。
原来存在一旦无解，答案才终于浮出水面。
即使不愿承认。我，从未存在。
真正存在过的，只是我们罢了。
也许任何一个人都未曾存在过，我们的所谓的存在，也许只是全人类互相给予的施舍，自我意识不过是口口相传的幻象。
是否应该怀疑？是否值得怀疑？是否应该对世界的常理保持完全服从？
无所谓了。
我关掉了音乐。下一瞬间，寂静从四面八方汹涌而来，浩淼的孤独蚕食着渺小的我。
胡思乱想一通，脑子很累，肚子也饿了。
也许我只是在做梦吧。饿到极限，就会醒了。
废柴的侥幸心理此时笼罩了我的身体，也许就算我没有向喜欢的人告白，她也会感觉到我的感情吧。也许我只复习了一天，刚好可以考试时考到60分吧。也许我笔试没有考好，工作面试刚好能高分吧。真希望下一秒睁开眼睛，我躺在自己的床上，探出窗户，小吃街上喧哗声此起彼伏，路上行人摩肩接踵，孤僻臃肿的我被被熙攘的人流推挤着，任凭额头渗出汗水，继续如蝼蚁般存在着吧。
我睁开眼睛，SUV的警示灯闪烁着，从光滑的车身上看到自己的影子，这光芒悄无声息的将我染成红色。
爬起身子，必须吃点东西了。接受了现实，我好像踏实多了。
快步走到一家超市里随便找了点东西吃，一片薯片掉在地上，我捡起来，吃掉了。
反正无所谓吧，肮脏的我，罄竹难书，抑或优雅的我，光明磊落。
一种诡异的念头突然跳进我的脑中，因为想起了一部电影，《楚门的世界》。
在电影中，楚门从出生就被囚禁在一个巨大的摄影棚里，这个小镇，到处都是隐藏的摄像机，而他并不知道自己是整个世界的焦点。对外面世界的人来说，就是一场永不结束的真人秀。
楚门打开冰箱，对着冰箱做鬼脸。
我捡起脏了的薯片，吃的津津有味。
我又想起几年前看过日本的某些整人综艺节目，他们为了更好的节目效果，可以把一条街清空，或者在毫无戒备的地方设下陷阱。一群人努力搭建舞台，可能就为了一个表情，一个惊恐的动作，从而获得更高的收视率。
一切变得毛骨悚然，但是心里却迫切的希望自己是被玩弄的傻子。
让我回到正常的世界吧，就算正常的世界只能拥有虚荣的自我，我也不想再赤裸的虚无中失去自我。当我体验过虚无，才明白如果没有真实和虚假，一切如光线，如烟尘没有意义。在正常的世界里，就算我有时痛恨它让人绝望，仿佛在虚伪的泥潭中跋涉，可是正因为黑暗存在，才有光明；有虚伪，才有真诚；有过囹圄深陷，才印证自由的存在。不必追问这一切是否真实，因为所有内心的感情都是真实的。
我走出超市找到一辆可以开的车，在安静的大街飞驰。
一整夜过去了，不知道丢下了几辆车，我已经距离租的房子几百公里远了吧。
我看到更多的车祸，坠毁的飞机，火灾，听到各种各样的音乐。
天明了，我依然快速前行着。
我想起电影《失眠症》里那个永昼的阿拉斯加小镇，时间仿佛停滞，无尽的天明，没有黑暗参照。
思考着，怀疑着，前行着。
我想走出这片虚无。
我的思考像是沉默的嘶吼，只剩一盏盏信号灯在无意义的切换。
好像做了个很长很长的梦，可是醒过来却什么都想不起了
手机掉在地上，单曲循环着孙燕姿的飘着
枕边的书看了一半，道尾秀介的《球体之蛇》
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