去拥抱本我，去拥抱缺点

前两天去面试的路上，我就在反思一个问题：“为什么我总是活在幻想之中？”

怎么说呢？当我在面对缺点的时候，我会去面对和修正，可同时我骨子里有一种想要磨灭本我、脱胎换骨的执念。一旦缺点就范，我就会陷在很深的自我对抗里面，会开始嫌弃那个本我，幻想着自己已经成为了理想的那个我。

可是缺点依然长在我身上。每当缺点暴露出来的时候，我都会更加地自责且深恶痛绝，会把自己搞得异常紧绷，会时刻提防并警惕着自己。因为我不允许自己在生活中再犯错，这样我才可以幻想自己已经成功脱胎换骨了。

我不知道这种妄想来自于哪里？是否来自于我潜意识中养成的自我对抗？还是来自于我内心深处幽暗的自负与自卑？这么跟本我对抗的活法太累了，每天都在轨迹上逆行，时刻都在害怕自己翻车。对抗几乎成为了我生活中不可或缺的乐趣。可是想想，有什么好对抗的呢？

难道我有缺点，我就要把自己亲手扼杀掉吗？

记得小时候，一旦我犯了什么错误，我爸就会把我劈头盖脸骂一顿。虽然是借由事情教育我，但我能感受到他的真实用意，其实是想把我整个人都硬掰过来。常常事情说着说着，就变成了对我的人身攻击。

所以我很抵触，打小就很抵触。以至于成年后的我，会因为在事情上遭受到了批判或指责，内心也会跟着一起跌宕起伏，整个人变得很敏感也很情绪化，用现在的话说就叫玻璃心。

因为在我的潜意识里，我会认为你就这件事批评我，其实也是在侮辱我的人格。这是我从小所受到的教育给我塑造的人格，挺畸形的。所以我很难把对事和对人的情绪分开，总是会混为一谈。

尤其在职场上体现得最为明显，过激的情绪总是会让我轻易就得罪了同事。因为我会把对事的情绪上升到对人的情绪，他人对我或我对他人，都是如此。加上我又是个这么喜欢逞强的人，把对事和对人的态度分不清楚，凡事也总是不肯低头，所以才会让自己在团队里显得尤为地不合群。

但现在我会鼓励自己说：“在事上面低头，在做人方面无须低头。因为在事上面低头，才能看出来你是一个真正明事理的人。”

之所以产生如此强烈的对抗情绪，在于我始终认为事情或许做错了，但我这个人绝对没有你说的这么糟糕。而每一次我爸都会借由事情上升到对人的批判，或许我的对抗心理，就是在这个过程中养成的吧。

只是当时我还有我爸这个可以对抗的对象，而如今我们不在一起生活了，我就只能跟自己对抗，从而满足自己的对抗心理。挺变态的，但没有办法，人就是一种嘴上不肯受虐但心里渴望受虐的动物。

成长过程中，我喜欢和一切事物对抗，特别是高高在上的对象。只是现在成熟了一些，懂得了尊重别人的观点和行为，也认清了自己到底几斤几两。但心里那个对抗的念头还在，时不时就会冒出来，像浇不息的火苗，随时可能燎原。

只不过我现在懂得了圆滑，不说太多心里话，不把内心真实的想法表达出来。因为对抗情绪是最容易产生反噬的情绪，谁都不想把事情闹大，谁都不想在争吵中纠缠不清，所以克制住自己是最好的方法。

当我对外能够克制住的时候，那个对抗的情绪，就转向了对内。我开始下意识地找寻自己的缺点，好和自己进行一番对抗。这种对抗不仅需要逼迫自己拆解自己，同时还要劝告自己别太用力。

因为，你毕竟折磨的是你自己。这种乐此不疲地对抗过后，我就会认为自己打碎重生了，会认为自己身上的缺点已经被我根除了。就这样，我一边和自己对抗，一边让自己深陷在妄想之中。

同时我也会非常地敏感和警惕，会告诫自己同样的缺点不能就范。我不仅把自己折磨得够够的，同时把自己禁锢得死死的，当你活在一个如履薄冰的状态下，整个人都会非常用力和紧绷。就好像你自己是狱长同时也是犯人，要具备羁押监管的能力，也要具备苦中作乐的本事。

这种状态就叫做自我对抗，听起来是不是特别的分裂。没办法，人就是如此地复杂。

触底反弹的时候，我也会反问自己：“难道缺点不是性格中自带的吗？不是长在骨血里的东西吗？”是啊，因为你是这样的性格，所以你才有这样的缺点。其实是密不可分的关系。况且性格又是从小养成的，说变就变是不可能的。一个成年人妄想着改变自己的性格，除非回炉重造，否则就是痴人做梦。

既然性格无法改变，为什么非要改变缺点？性格如树，缺点似叶。除非把树砍掉，否则叶子黄了枯了掉了都会再长出来。况且想要叶子长得好，从来都是需要呵护和修剪，这样才会保留更多的养分，从而生长得更好。

那么我为什么不用修剪枝叶的方式，来对待我的缺点呢？既然性格如树砍不掉，缺点又像叶子一样生长在上面。为什么我不能用绿叶点缀树木的眼光，来欣赏这些缺点呢？

认清这个道理之后，我在心里默默对自己说：“不要再和缺点对抗了，不要再自不量力了。”其实我并不讨厌缺点，它来了我一样会去面对和克服。只是我讨厌和自己对抗的情绪，因为它似乎已经变成了一种下意识的习惯，我需要时刻地提防着。

一旦有什么事情发生，待我解决完后，我都会默默地开启对抗模式，整个人进入到战备状态。随时都在担心会有不好的事情发生，随时都在监控并且警惕着自己。给自己营造出游走在悬崖峭壁的假象，幻想着前方就是万丈深渊，从而每一步都走得小心翼翼，太心力交瘁了。

我不想再这么内耗下去了。我打算去拥抱本我，去拥抱缺点，活得恣意任性一点。不再用审视犯人的眼光来审视我的缺点，试着用欣赏的眼光来看待我的缺点。

我特别认真的发问：“难道缺点就不可爱吗？难道缺点就不迷人吗？难道缺点换个角度去看就没有魅力吗？”

当然不是！谁都想展示出自己好的一面，可只有缺点才能体现出自己真实的一面。

谁都喜欢看优点，可优点往往是一个人故作姿态的假象。只有勇于暴露自己的缺点，才能让人看到自己真实的样子。但也不是说，你可以仗着自己的缺点去伤害别人。

比如明知道自己脾气大，还总是胡乱对人发火，完后还理直气壮地补一句：“没办法我就是这样性格的人。”在我看来，这种人不是性格有什么问题，这种人根本就是混蛋。

所以我时刻都在告诫自己：“你只有在面对自己的时候，才能对缺点抱以欣赏的眼光。”这么做，才不会对自己产生对抗情绪。面对他人的时候，我仍会抱着审视的眼光来看待自己的缺点。从而提醒自己不能仗着缺点伤到他人，至少在有觉知的情况下，不能伤到他人。

等于说，在看待缺点这件事上，我想做出的改变是：“对自己的自省少一点，对他人的自省永不变。”