幽默笑话：闺蜜说：你见到我跑啥子，我是要告诉你你的车漏油了！

开车走高速，半路上儿子要撒尿，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆车疯狂追我，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：我正常行驶呀，没惹事呀。只见那司机摇开车窗对我说：可算是追上你了，你跑那么快干什么呀，我就是想告诉你你的车漏油了！

父母与子女之间的正确打开方式应该是小时候父母宠你如宝，长大后你成父母的贴心小棉袄。可有人却把它演绎成了小时候父母为你洗衣喂奶，长大后你让父母雨里为你街边擦脚……

说到哈士奇这种狗，其实许多人对它是有误解的，它并不是喜欢拆家，只是因为精力太多，平时的运动的时间太少，有力气没地方出，而且他的它的智商其实并不低，只是服从性比较低，所以，如果我们可以多出一些时间来陪它跑步，教它习惯，它也会变成非常优秀的狗狗。

他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着。”

天越来越冷了，老婆新给买的秋裤又长又肥不说，裤脚还老往上梭。在听我几次抱怨后，老婆抄起剪刀，“咔嚓”几刀剪短裤脚，给我改成了踩踩裤，害得我在外都不好意思脱鞋了。

想当年第一次去男朋友家，为了显淑女，穿了8厘米高鞋子，下车还有一段距离要走路，歪歪扭扭走了十来分钟就不行了，脱了鞋拎在手上赤脚走，大夏天的地都被晒得发烫，还有小石子硌脚，我是一边走一边：“哎呦卧槽！疼死老娘了。”人还没嫁呢，我男朋友找了个痞子的事儿已经传遍了村庄。

第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办……

一个口吃的人去银行取钱，看到他着急说话的样子真的能憋出内伤来。他和银行服务员是这样对话的，他：你你你你你~~你好！我我我我，我取取取取取取取……取钱！服务员笑了笑说：您好，请问你卡带了吗？他很是不高兴的说到：奶奶奶奶奶奶……奶奶个……个个个个个…个腿的！你你~~你才~~才卡带了呢！我我我这……这叫叫~~叫口吃！服务员瞪大了眼睛

最近处了一个男朋友，感觉还不错。今天周末，带男朋友来我家里吃饭。饭后，我爸和他闲聊，问他：你喜欢我女儿什么呀？男友回答：你女儿人长的漂亮，还温柔，懂事，又体贴，善良~~老爸高兴的点了点头。等男朋友走后，老爸感慨的说：这傻小子真让人可怜，他的想法怎么和我当初时一模一样呀，都的那么地好骗！我无语中

十分钟之前一位二十七八的大哥来我商店，农民工造型，皮肤黝黑，头发凌乱，有点些许的胡子，有些瘦确给人的感觉很结实。对话大概如下他：拿包烟。我：吸什么牌子烟。他：两块的雄狮。我：雄狮有三块的，两块只订了一条卖完了。他面色沉重能看出其内心非常纠结。看到他手里有张五块的：五块钱给你两包吧！他很吃惊：那不行，烟几乎不赚钱我看到他喉结动了下，咽了一口干水，我想到他是想拿两包烟再拿一瓶矿泉水，但他不知道怡宝是两块的！我：你给我五块钱，两包雄狮你拿走，我用剩的瓶子给你装点白开水。就这样吧他的神情很感激，但不擅长表达，就说了句兄弟下次一定给你补上！记得上次他来的时候带女儿买了25块钱零食。