大学生返校两三事及所感（2023年2月）

终于到校了，累成狗。等会儿也没得休息，要叠桌子，洗澡，洗衣服，拿快递，吃午饭。但是知道自己要做什么事，就一样样来就好了。 上海的帅哥靓女真多，火车地铁上大家都沉默不发一语。大城市可真压抑啊，我也不知道是不是因为自己太弱了，所以对它望而生畏，可能就是因此气场不合吧，所以最后小地方的人还是和小地方的人玩得好，大都市的人还是和大都市的人玩得好。 写文字真的能让自己安静下来，像是在东西不辨的广阔洋面找到了一块浮板。 昨晚看完了一本书，朋友推荐的《命运》，虽然是同一个作者，我却觉得还是《皮囊》写的更精彩。可能是因为皮囊聚焦在独特个人理想的笔墨更多，现实感更重，幻灭感更强的原因吧。（喜欢一些be美学），然后也蛮喜欢里面对个人性格的详细描写吧，感觉大家都很有生命力，就是“坏人”也是很性感的。但是《命运》我觉得它更多的是和命运的一种和解以及怎么用生活的大智慧平稳过这一生，主人公都性格挺好的，我觉得很脸谱化（可能我喜欢看群像），还有就是剧情有一点假，就比如第一次阿太没有去马来西亚，把机会留给了妹妹，是因为妹妹的老公王双喜没有给妹妹签字，我觉得很容易解决，就叫长流说服或是压迫双喜签一个就好了，还有就是长流在这之后闪婚也挺难以理解的。（哈哈哈哈哈，写日记也要偷懒复制自己的信息）结果我看到了三点钟，但是睡着了就挺好的，美中不足的是太热了，早知道不穿秋裤了，厕所里脱秋裤的操作难度也好大。 早上是被下床的叔叔叫醒的，因为我的衣服掉下去了。醒了后就想大便，好像以前是听过便便的时间会很规律这种说法，可是我一般是7～8点想便便诶，开学了，早八怎么办。然后还是在火车上的厕所便便了，但是之前看见过悬浮着不肯下去的💩，有点担心下不去，wyt说可以的，加上我真的很想便了，又怕二次吸收，就去了。开始火车摇摇晃晃的，没感觉，后来适应了就好多了，便便自由的感觉真好。而且💩好争气，软软的，一下子就冲下去了。 有wyt真好，她带了饺子，泡面，水牛花粑粑，我搭着她享福了，有一个会吃的朋友真好。就是可惜车上网不好，昨天wbg和up的比赛没法看。mlxg曾经说过打游戏最好的是陪在你身边并肩战斗的这群人。 到校后发现月姐的被褥没有搬走，我以为她又回来了，我还觉得掀开床帘就能看到她睡觉了。事实上并没有。 累了之后再休息，感觉真好。 如果一直生活在光明里，那是最好的，可是从黑暗走向光明以及从光明堕入黑暗，我说当中适应那个过程，都是很难的。 好多人啊，不想我待在村子，宅在楼上玩手机，一天也见不到几个人，去吃席见到的也是认识的人，上学才知道这个世界真的好多人。 我妈妈说希望我这个暑假别回来了，找个实习，多见识见识，你们文科生就是要多见识，多和人打交道。末了又说其实怎么不想你回来呢，可是你总要工作赚钱的。 所以我觉得我依旧没有独立。 妈妈很关心我的考公，感觉她翻资料比我都勤，她看我一副不以为意的样子，问我到底想干什么，我说不知道。我觉得好无力，好像考公就过上了一眼看得到头的日子，考上了还不能随便辞职，可是又羡慕这种悠闲平静交际固定的生活，而且不走这条路，走什么路呢。毕竟我是一个连自己喜欢什么都不知道的人。考公不成功呢，就进国企，进国企不成功就当老师，好像就是这样了。我对自己说，工作是什么倒无所谓，只要能赚钱就好，重要的是空闲时间的自己是什么样的，但是我也亲眼看见工作是能塑造一个人的性格的。 有些人为什么去自杀呢，因为上天安排错了 他本来就不应该是人，所以他适应不了人的生活。 我看蔡崇达给阿太写了一本书，我觉得我的奶奶应该也有很多故事，如果她就这样带着故事死掉了，那真是太可惜了。可是我又不知道该问她什么。 快乐也是会麻痹人的，不知道悲伤会不会，但大多数情况下我觉得悲伤让我清醒。 人只是会感慨一下，大多数人都会继续往前走。 有时候嫌弃时间走得太慢了，有时候嫌弃时间走得太快了，不过时间才不会讨好谁呢，它永远按照自己的频率走。现在很想跳到自己工作的日子。 想到这个暑假好朋友们都大三了，应该都不回来了，所以辛好上个夏天我们在一起，一起做饭洗碗，练车打球，吃吃喝喝玩玩。 哈哈哈哈哈，这是不是开学综合症啊。 我喜欢那种久远的日子，外婆会在我的手心撒一把糖，外公给橘子，给钱让我去小卖部买糖，奶奶一个人住，会去田间地头做事，宅女妈妈给人看病 ，没事了就伏在桌上小憩 ，爸爸有时候去打工，没去的话会玩手机、钓鱼和打牌。可是当我在过这种日子的时候，我又觉得好无趣。我忘记了我是否曾盼望过长大。