一半人生，一半星际。一半悔恨，一半救赎。我与星际争霸2背后的故事（四）

转眼间……时间来到了7月……暑假……

鼠妈高考结束，加贺也放了假……而那时候的我在做什么呢？

那时候的我正在和spirit没日没夜的练习着星际……然而，就在我以为这样的日子会继续持续下去的时候，我突然接到了父亲的电话。

大致意思……就是希望我去陪他一段时间，他想我了。

我没有办法拒绝一个病人的请求……尤其是这个病人还是我的父亲，我没有办法……只能搬着电脑回到了家，然后开始了新的一轮生活。

一个人住在父亲家，早上到中午坐在电脑前打着星际，下午到晚上去看一眼父亲，晚上回来继续通宵鏖战着。

那时候，因为生计……因为很多事的缘故，我不得不在网上接一些代练单子……这些代练当然不只是星际，还有DNF之类的游戏。总之，那个时候的我被赚钱两个字填满了整个大脑。

你要问我理由的话，我只能回答你……因为我不会做饭……而且，我也需要钱来做一些我想做的事，比如为自己换一块键盘什么的。

这本身是一件并不值得拿出来说的事。只不过……那时候发生了一些事，好几个月未曾见面的母亲突然找上了我，并且语气强硬的让我回家。

……

我不知道……为什么会答应母亲跟她回家……只记得那天跟她大吵了一架，记得跟她吵到所有网吧里的人都在看着我俩……吵到连强哥都被惊动了。

争论的内容已经记不清了。但，为了让她闭嘴，为了能让她不要继续干扰强哥的网吧，我被迫跟她回到了家中。

然后，转眼间，父亲要做第二次手术，而此时的他已经脱离了重症监护室。到此为止，我突然认为自己找到了一个完美的离家理由。

我以父亲为挡箭牌迅速离开了家。顺带将自己的电脑还有一切设备全都搬回了父亲家。那时候的母亲和父亲的关系依然很糟。但……她并没有阻止我，即使她知道这样做无异于是又让我放了羊。

但，她还是默许了我回到父亲家……并且警告我，最好不要再回到网吧自甘堕落下去。

她以为，每天去医院的我至少是在忙一些正事……哪怕我父亲并不能算是一个好人，但他终究是我的父亲，某种意义上来说……我去医院照顾父亲也算是孝顺的一种表现。总比天天在家打游戏跟她吵架强。

……

也是在那段时间……我认识了人生中……可以被称之为真正改变我命运的一个女孩。

她的名字，你们应该都知道……如果是一直在看我的小说，听我不断抱怨，听我不断回忆过去的你们应该知道她的名字。

没错……那就是鼠妈——神奇的老鼠。

“……”

无论什么时候回忆起来，那段记忆对于我来说都是一种遗憾。也或许……如果当初能够对鼠妈温柔一点的话……

不，其实很多事，你都没得选。如果那时候的我和别人一样，是鼠妈的忠实粉丝，整天围着她转。也或许她确实会对我很好……但并不会喜欢我。

那，第一次跟她聊天就不断嘲讽她，这么做真的能够让她喜欢上我么？

当然不可能……

时至今日……我仍然不明白，鼠妈为什么会喜欢我。哪怕我追问过鼠妈无数次，哪怕她曾经给过我很多不同的答案。但，我从不认为那些答案是正确的。

也或许，这个答案……这辈子我都不会知道了。

……

我曾讲过无数次我和鼠妈相遇的过程……讲过很多个版本……也在各种各样的故事中给你们讲过我幻想中的相遇过程。

但……有两点并未改变。

第一：我和鼠妈相遇的过程并不能算是美好……甚至可以说……我应该算是给她留下了相当糟糕的第一印象。毕竟那时候的我为了证明她不是一个温柔的人而总是说一些垃圾话。

第二：那一天……鼠妈成功向我证明了也或许她真的是一位表里如一的女孩。也或许，她戴着一副虚伪的面具。但，无疑，她真的心存温柔……而且，最重要的是，与加贺不同的是，她的聪明体现在她总能一眼看穿他人的内心想法。

我想，那时候，我应该是被她一眼看穿了吧。她知道我是为了激怒她所以故意说很多过分的话。所以，她有恃无恐的陪我聊了一晚上。并且……一直到我疲惫到想要睡过去的那一刻，她都未曾改变对我的态度。

“……”

有时候我真的不明白……那一天的我究竟为什么要对鼠妈说那种话。是因为我嫉妒她么？嫉妒她明明跟我同龄却是双族宗师。

嫉妒她游戏天赋的同时，又羡慕着她在圈子里有着很高的人气……有无数人对她趋之若鹜。还是说……那个时候的我其实有点讨厌她……觉得她有点太虚伪了？甚至有点绿茶……？而正因为内心阴暗的我有着这种想法，所以我才想要揭露她的虚伪面具？所以我才会对她说很多垃圾话……？

真的……我真的……不知道……

只知道即使时间已经过去了四年之久，我依然对她充满了愧疚。

然后……那段原本令我难忘的记忆，也随着时间的推移逐渐淡忘了起来。只是依稀记得，当那天的对话结束以后……再次醒来的我已经有点喜欢上鼠妈了。

但，察觉到这种想法的我开始厌恶自己。

因为那时候的我坚定地认为自己深爱着加贺，我很肯定自己的想法。我认为世界上没有任何人比得上加贺。

然而，鼠妈却仅仅用了一晚上的时间就让我动摇了这个想法。而这也加剧了我对自己的厌恶情绪。也或许……在更久以前，我就一直在自我厌恶着。只是鼠妈的出现让我第一次真正察觉到了这样的自己。

然后……嗯，即使我知道我更喜欢加贺，却还是无法控制住自己。总是缠着鼠妈，让鼠妈陪我聊天。而鼠妈也在那时不厌其烦的陪着我，尤其是当我告诉她我父亲的事以后，她安慰了我很久很久。

那段时间……虽然我一个人住在家里，却白天需要去医院陪床……老实说，我父亲是一个脾气很不好的人，很难伺候……而且，阴晴不定的他总是在怀疑别人。哪怕是自己的儿子，他也怀疑着我是不是有什么目的，所以才故意接近他，每天陪床对他示好。

有这样的父亲也或许是一种悲哀……有很多时候我都在幻想……如果我的童年，我的家庭能够更加圆满一点。

我的人生会不会更加美好？

我把这样的想法告诉给了鼠妈。但鼠妈却对我说……如果我没有童年那些不堪回首的经历，也或许我确实是一个好人，但也不会遇到现在的人，更没什么可能遇到她。

她说出这句话的时候……我愣了一下……那是我第一次对她心动不已……甚至，一度让我认为。如果能跟她在一起的话……即使和加贺的结局最终变为遗憾。但……

如果能跟鼠妈在一起的话，我觉得，我应该会很幸福吧。

脑海中有这种想法的时候，我已经对她表白了。

然后，她沉默了很久很久很久。就在我不抱有任何希望，甚至准备放弃的时候……她答应我了。

她，答应了我。成为了我的女朋友。

那一刻……我不知道呆若木鸡的自己究竟是在惊讶她的回答，还是沉浸在巨大的幸福感和一丝丝淡淡地失落感中。

也或许，那时候的我有点希望她拒绝我，这样我也能有理由继续喜欢加贺。而且，会逐渐奉劝自己忘记鼠妈。

但……随着她的同意，我彻底心乱了，我不知道自己该怎么对她说，其实我还喜欢着另外一个女孩。

也不知道，该怎么对加贺说……我有女朋友了……

————————————————————————

“那真是一片无论如何都走不出去的大海啊……”

“也或许，我要永远被囚禁在那片海洋中，追忆着往事。然后一遍又一遍地重复着自己当年的记忆。幻想着一个又一个自己做错的选择。”

“我……”

“我将自己囚禁在了心海中，明明只需要向前迈出一步，就能脱离它。可我却只想着永远沉浸在这片名为回忆的海洋中。永远不要醒来。”

“我不明白，囚禁着我的究竟是记忆……还是我心中那些无法抹去的遗憾和痛苦。那些无法释怀的误会和记忆让我永远都得不到所谓的救赎。”

“我真的……很迷茫……真的……”

……

我的人生也或许在很多人看来并没有什么值得讲述的部分，所谓的痛苦、所谓的不堪回首跟真正陷入地狱的人比起来……也只不是成长时应有的烦恼罢了。

不过只是一个简单地恋爱故事……不过只是一段失败者乞求别人同情的无内涵自述……

我为什么要逼迫自己，逼迫本就不怎么运转的大脑去把这段记忆写完呢？

大概，是因为我单纯地认为，这么做可以让我得到救赎。这么做可以让我得到鼠妈或者是她的原谅。因为，每当我写到那些往事的时候，内心就会不自觉地刺痛着。

那时候自己真的太傻了。也或许……我真的就是一个无可救药的钢铁直男。

————————————————————

“……”

跟鼠妈表白，并且被她同意的那个晚上，也或许，对于我来说……在那一夜，我的人生进入到了一个全新的阶段。

那一夜……我的嘴角不自觉地上扬着。因为我脱单了。哪怕我并没有见过鼠妈，哪怕鼠妈很神秘。哪怕鼠妈很多时候都不理我，哪怕鼠妈不喜欢我，甚至只是把所谓的男女朋友关系当做是一场犹如过家家般的游戏。

但，我依然在兴奋着……却在兴奋之余忍不住内心暗自叹息了起来。因为，那一刻……

我想，我应该是背叛了自己。

那是2017年的夏天，即将开学之际。

也或许命运本就是一场说不出口的玩笑，那正是我认识加贺一周年……恰巧，一年前的那时候，也是在即将开学的那几天之内，我对加贺表白，对她说我喜欢她。

然后……仅仅过了一年时间，我就移情别恋了……这样的反差让我有点自我厌恶。但，当鼠妈早上若无其事的跟我打着招呼，对我说，我是她男朋友的时候。

大概……那一刻，内心的喜悦要多过悲伤吧。可我仍然无法忘记加贺。

然后……那可能不是人生中我最后一次向加贺表白，却是人生中我最认真的一次。我问她……要不要喜欢我……稍微喜欢我一点即可。

“不用跟我在一起，像平常那样一起玩，随便聊聊天就好。我只希望你稍微喜欢我一点…然后，给我一个追求你的机会，好么？”

这，大概就是我当时所说的原话。但加贺当时并没有直接回答我。她保持着沉默，尽管我知道她就在屏幕另一头盯着手机，可我仍然没有催她。

我从上午等到了下午……终于等到了她的回答。

“咱俩没可能，因为，彼此都不过只是对方人生中的过客罢了。”那就是加贺给出的答复。

那是一个令我痛苦……令我双手颤抖，令我难受到有点脱力的回答。我大概，就是在那时察觉到了她真的不喜欢我。

也或许，曾经的我们有过那么一丝丝可能……也或许，曾经的她真的有喜欢过我。喜欢着那个有点犯傻……有点坚持……总是在满嘴诉说着梦想的我。

但，我们两人终究错过了彼此。这没什么好说的，而且……那时候的我虽然心情很失落，但随着鼠妈的一条消息发过来，我就振作了许多。

我想……那时候的我，大概……真的是一个所谓的渣男吧。也或许在那之后的很长一段时间里，我都并不是特别喜欢鼠妈，只是把她当成一种心理安慰，把她当成加贺的替代品。

有一句话说得好……忘记一段感情的方式只有两种，那就是开始一段新的恋情。又或者是用时间来逐渐抚平它所带来的伤痛。

这句话真的很正确……但，那时候的我并没有意识到我和鼠妈能有怎样的故事。很多时候，名为男女朋友关系的我们只是在打着招呼，发着“早上好”、“晚上好”、“早安”、“晚安”。这些诸如此类的文字。

很少……我们彼此之间会心与心之间的交流。更多的时候都是我情绪失控，或者有点崩溃的对她说很多话，然后她安慰安慰我。

但……那时候的我们都在刻意保持着一定距离。而在我看来，那时候，我和鼠妈的脆弱关系随时都可能结束。

过家家般的网恋随时都可能结束。

我很清楚，我和鼠妈是两个世界的人。如果说，我和加贺的现实身份还勉强……接近？说不上是门当户对，但差距并没有大到足以脱离现实。

那么，我和鼠妈的差距……任谁看到的第一反应都只能叹气，然后无奈摇摇头。

恋爱终究会演变成婚姻……再好的感情也会在现实面前接受试炼。所以……当我知道鼠妈在现实生活的家境之后，我唯有叹息。

我有幻想过我们两个人会走到最后，但……看着那时她对我的态度，还有我内心迟迟无法释怀的加贺。我在那时选择了退缩。

就这样，浑浑噩噩过去了几个月……转眼间，时间来到了2017年的11月。

那时候……也或许，现在回忆起来，那时候的自己只需要用几句话就能概括。可当时，我却觉得度日如年，每一天对我来说都是一种煎熬。

我甚至不知道，那段时间的我究竟为什么而活……不，应该说，我的人生总是在不断地彷徨、迷茫然后动摇着。

我真的不知道……我为了什么而活……是为了那个随时都有可能谩骂我的父亲么……还是为了对我只有失望和无奈的母亲？又或者是为了不喜欢我的加贺？

我不知道……只知道，那时候承受的谩骂真的太多了，麻木都无法抑制我内心的悲伤。每天跟家人的争吵，去医院面对父亲的暴怒，真的让我很崩溃。

然后……又是一个夜晚，我终于崩溃了……我质问着鼠妈为什么喜欢我……同时……也质问着她，我活着的意义是什么。

“我这种人还有什么活下去的必要么？”

“我真的…真的真的真的找不到活下去的意义和理由……你能告诉我，我该用什么样的理由劝阻自己，让自己活下去么？”

我质问着她，并且等待着她的回答。

……

那一刻……我的内心大概已经坠入谷底了吧。我并不能指望她给出我一个满意的答案。但，凭我对鼠妈的了解。至少在那时……我认为，她也许会说出一个很残酷的事实来击碎我的所有幻想。

她就是这样的人，有时候温柔，让你误以为她永远不会冷酷待人。却又有时会不带感情的诉说着一个又一个事实。

例如对我梦想的否定……例如对我父亲的叹息。

我讨厌她反对我的梦想，却又不得不承认，她是对的。

这次……鼠妈多半也会如此，会在平静中诉说着一个令我无法反驳的事实以此来成为压垮我内心防线的最后一根稻草。

没错，我们终究只不过是犹如过家家般的网恋关系罢了。

……

那大概是……人生中为数不多让我记忆深刻，同时却又无比漫长的几秒钟。时间仿佛永远定格在了那一秒……我内心有些惶恐地等待着她的回答。看着屏幕上显示的“正在输入”这几个字，我大概已经忍不住想要放下手机，闭上双眼让自己冷静冷静了。

然而……下一秒，她给出了一个答案。

“你人生的意义，就是要向世人证明。你作为一个**丝，成功逆袭我这个白富美，把我娶到手然后一步一步走上人生巅峰。然后用一生的时间向所有你认识的人吹牛，说你娶了一个足以让世人都羡慕不已的好老婆。”

在她说完这句话之后，我们两人沉默了许久……直到她继续说道：“难道不是么？”

那一刻……我不知道该如何回答她，只记得自己的大脑嗡嗡直响，脑海一片空白。那算是一种被感动的表现么？

嗯……大概，那一刻，我找到了自己的救赎。那一刻，我爱上了这个女孩。

即使那是谎言……即使那是为了鼓励我活下去的谎言。我依然，无可救药，甚至可以说犹如毒瘾般的爱上了她。

也或许，在那时的我对加贺还念有旧情。但，鼠妈的出现让我彻底接受了现实。接受了和加贺沦为朋友，彼此在偶尔空闲之余谈论着往事与人生这件事。

……

那天晚上，我和鼠妈聊到很久很久很久……大概，那是我第一次感受到了她对我的喜欢，所以字里行间，我们两个人就像是一对笨蛋情侣似的腻在一起，不愿分开。

直到快到早上四五点的时候，我才依依不舍地对鼠妈说晚安。而那时候的我内心无比坚定，自己这辈子都会只爱鼠妈一人。

嗯……我曾经对加贺也说过类似的话？

但……与加贺那次不同的是，这一次，我和鼠妈在互相喜欢着。即使当时的我并不知道鼠妈为什么喜欢我。也不知道她为什么会甘愿陪我这个笨蛋一起犯傻，一起渡过那些孤单而又没什么趣味的日子。

但，她恋爱的样子真的和大多数女孩一样……少了几分聪明，却多了几分温柔，而且……也多了几分呆傻。

这样的她令我着迷……同时，也给予了我无穷无尽的勇气。

也或许，前一天的我和今天并没有任何变化。但……当我再次睁开眼睛站在窗户前看着脚下的街道时，我真的产生出了一种错觉。

真的真的真的……我认为，那一刻，我已经成为了人生赢家……并不是因为我实现了梦想。也不是因为我找到了通往成功的捷径。仅仅是因为，我找到了世界上最好的女孩并成为了她的男朋友。

那时候，我想着……这个世界也许确实很糟糕……也许它确实没有给我一个好的游戏体验。但至少，它给予了我一份爱……我不知道这算不算是命运为了弥补我童年和家庭的缺失，所特意安排给我的人生体验。

但至少……鼠妈让我第一次明白，被爱的感觉是什么。

……

但，被鼠妈填满的空洞内心并没有因此获得满足。我明白……我终究是要向世人证明，证明鼠妈的眼光并没有错，她选对了人，我确实配得上她。

我想要向世人证明这一点。然后，阴差阳错间……我走上了一条写小说的不归路。

呵……如果是前年甚至是去年的我来回忆，我会说，我走上了一条写小说的道路。

但……唯独在这个时候，我要说，写小说真的可以算是一条不归路……

真的，有时候我都不知道，究竟是小说塑造了我的性格，改变了我的人生，同时也致使我和鼠妈彻底分开。还是说……

不对……我应该这样形容。

有时候我不知道，究竟是我在创造着故事，创造着那些角色还有他们的性格。还是说，是他们在潜移默化的改变着我……

究竟是人生因小说而改变？还是性格因小说而扭曲？我不知道这个问题的答案。

……

我还记得我写小说的初衷……是为了把自己还有强哥他们的故事写出来。所以……在我还没有大改第一本小说剧情的时候，那就是一个普通的网游小说。

只不过……故事中所出现的人物都确实存在……很多对话，很多事……都是真实的。从这一点也不难看出，即使是2017年年末的我依然沉浸在过去……只不过，那时候的我沉浸在2015年和2016年。

那是俱乐部最后的辉煌……同时也是我永远难以忘记的两年。

然后，嗯……之后的故事你们应该也能想得到。

毕竟，《突袭者的守望》是2018年11月的作品，与第一本小说正好相差了一年时间……而在此之前，我撰写的所有小说都可以用很糟……很烂、令人完全看不下去……这些你所能想到的所有形容词来形容它。

所以……当我信心十足？或者说正因为无知所以无畏的情况下……当我第一次踏入那所谓的作者圈子……第一次接触到所谓的小说编辑这个群体的时候，我对自己所写的小说充满了信心。因为它是我人生的真实经历。

如果你看下去的话……也许你会被它打动？

这就是我当时的想法。但……以现在的眼光回顾四年前自己所写的作品，我才明白……那时候的自己究竟写了一个怎样的故事……

真的很烂……

但当时的我却对此浑然未觉。

……

我是一个不太喜欢接触圈子的人。大概……从很久以前开始，我就看穿了所谓圈子的本质。至少，很多时候的作者圈子……不外乎都有几个共同的特点。

例如，喜欢商业互吹……

例如，喜欢互相点赞，互粉。以此来提高自己那可有可无的“成绩”。而他们把这种行为称之为抱团取暖。

嗯……不光是作者圈，例如所谓的UP联盟，所谓的工会……所谓的交流群，往往都是些这种人，或者说有很多这种类似的行为。

我很讨厌这样……而我讨厌的理由就是因为，当年……那个刚入圈，对一切都懵懂无知的我在接触到这些人以后没过多久，就发现他们并没有什么真才实学。

我并不会自诩我那个时候写的小说有多么多么入眼……但我看过那些同批人所写的故事，大多数……在我看来，跟我没什么区别。

而他们能够签约，他们之所以能够拿到那张我非常想拿的纸质签约合同，不外乎就是因为他们不断“抱团取暖”。互相找人来为自己的小说点赞收藏……这种行为看似杯水车薪，但正所谓……积少成多。

累计过那个量……就有可能签约通过。尽管……时至今日我也不知道各大小说网站的审核标准是什么。

但……好成绩确实会提高成功率。

那个时候的我就明白这一点……但，我并不是一个善于跟别人打交道的人。而且，让我去讨好一群跟我年龄相仿甚至比我小的小孩子……这太蠢了。

尽管我也是个00后，我很抵触这一点，总是告诫自己，自己是90后……但，我内心深知，那时候的我也只不过是个未成年，是个17岁的少年，对未来充满着憧憬，而且……很无知。

我还记得，当时对我来说，最打击我的是……一个初中生都拿到了小说签约的资格……简直就是所谓的动漫剧情，初中就写小说出道了。

就是给人那种感觉……那小孩当时给人的感觉是真的有点飘……但，人家有飘的资本。

“……”

往后的事，其实都可以用一句话来概括。我还记得……当我第一次申请签约被拒的时候，我对此并没有什么太大的反应。

因为那时候的我毕竟刚刚入门？不…也或许，那时候的我还并不能算是一名小说作者。所以，我并没有气馁。而是不断地鼓励自己……至少，我会在脑海中不断重复地告诫自己，不要放弃。

自我鼓励是一门技巧……因为并不是所有人都能很快从失败中振作起来。那个时候的我无疑知道该怎么对自己说话才能让自己静下心来。

但，归根结底，还是因为……那个时候我的身边有鼠妈。

最爱的人陪伴着自己，还有什么事是我做不成的么？我这样想着的时候，就已经将自己的第一本小说写到十万字。

十万字……对于很多小说来说，是一道门槛，用现在那些三流编辑的话来说，如果这本小说十万字的时候还没什么人看。而且没能通过签约的话。

那基本上可以宣判死刑，重新写一本了。

没错……网络小说就是这么残酷的东西。而审核网络小说的编辑在我看来更是没多少有内涵营养的。

写到这里的时候不免有几分苦笑。因为我还记得那时内心忐忑的自己是怎样焦急地等待着结果。然后一遍一遍地在群里跟那些所谓的“大佬”取经。

最后……在我学习了一大堆毫无意义的小说签约技巧以后，我的小说还是签约失败了。尽管那时候的我情绪还算稳定……但，也或许，这件事就是为之后所发生的争吵和猜疑埋下了巨大伏笔。

一个人经历失败……确实可以再次站起来。但他不能一直失败，一直失败也许不能摧垮他的决心，却能扭曲他的性格。让他逐渐变得极端，并且不听人劝。

我就是这样一个人……那时候的我就已经开始有些失控……开始自我怀疑，并且总是在自暴自弃般地咒骂着自己。

尤其是，那段时间，我的父母给了我很大压力。真的太大太大太大了……

母亲总是质问我，整天趴在电脑前有什么用……而每当我去医院看望父亲的时候，我都必须鼓起很大的勇气。因为我真的不知道我能不能承受得住他的讥讽和谩骂。

十万字的失败对我来说还算是可以接受……

那时候，我的崩溃更多是来源于家庭。

就像我后来总在小说中幻想着我和鼠妈会有各种各样的展开……会有各种各种的结局……那些幻想并不是因为我在水字数。

而是我在弥补曾经……不，这并不能算是弥补。

我只知道，那时候的我是想表达一个主题。

人生……对于我来说……就是爱与家庭。

童年的空白……童年的遗憾……缺少关爱的我要比大多数人更加明白这个道理。我还记得那时候我就总对鼠妈说。

“也许我不算是一个好人……但，如果1有朝一日我有了自己的孩子。我也或许会成为一位好的父亲。至少，我并不会像我父亲那样让我的孩子对父亲这个词充满恐惧。”

“也不会像母亲那样，永远设法去为自己的孩子铺路，却从未考虑过他真正想要什么。也从未考虑过他是否能够适应她所选择的道路。”

那时候，鼠妈对我的这种说法有点嗤之以鼻。也或许，在她眼中……我似乎永远都长不大，永远都只是个未成年，永远都只是个小屁孩。

是那个懦弱到需要她安慰，需要她安抚的钢铁直男。

也或许，我们之所以会分手，也是因为她从未真的有看到过我的改变……但，所谓的改变，所谓的自我忏悔，都是在我们分手以后我才逐渐明白的事。

那时候，我也在为错过加贺而不断遗憾着……有时候会和加贺聊起往事，有时候会和她诉说衷肠，但，那个时候的我们都明白，彼此已经不可能了。

但，即便如此……那个时候的我仍然对加贺心存一丝幻想……

即使知道她有了男朋友，有了新的生活，我依然对她说道：“我等你……”

“……”

等待是会上瘾的……当你发现你喜欢上一个人并且对自己许下承诺，要等她的时候。从那一刻开始……你就会陷入一种进退两难的境地。

你不知道，那个时候的你如若放弃等待，究竟是对她的背叛，还是对自己的背叛。也不清楚……那时候的你究竟是在为了自己而等待，还是为了那个承诺而等待。