安眠药自杀真的无痛又安详吗？

无意中首页刷到这个视频，大致能猜想到评论区的状态，随便分享一点东西。

我很小时候是非常开朗的小孩，话多、爱笑、好动甚至有点社牛的雏形，很受大人们喜欢，但上了小学四年级左右开始吧，校园80你懂得，主要80人还是我妈好闺蜜的孩子，当时的家长很少有校园80这个概念，出于“怕我学坏”的理由，我妈甚至有点拉偏架，某种意义上她居然还成了80人的帮凶；这段不堪回首的经历，一直持续到初中毕业。

这段黑暗的日子，我在学校遭受苦难，回到家父母要不就是工作忙，就算回来了我也往往成为一个大人工作不顺心时的情绪垃圾桶（但我现在也能理解，他们确实也很忙很辛苦），那时候的我，真的无助到叫天不应叫地不灵......

难道我就没想到离开这个世界吗？

当然有！

那段日子我至少有三次冲上房顶，其中一次真的就是在房顶边上一步之遥，只差纵身一跃了！学校被欺负，家里也挨骂，我妈还站在80的孩子一边盲目听信他的话，连父母都这样，我一个小孩子能做什么？换你你不绝望吗？

还是遗传了我爷爷的胆小性格，要是我胆子稍微再大一点点，我这辈子别说敲字，都没机会见到智能手机长啥样了。

但是即使这样，我还是迎来了转机，中考前我坚定的避开他填报的志愿学校，宁可不上重点（他成绩不差，报考的就是我们市重点），在后来他家里也准备出国移民，到了高中，我终于脱离了这个人的控制，而且由于分数线的门槛，我也切实感受到高中的同学素质比初中高了不少，虽然还有一些不好的遗留（总有几个初中认识我的人，知道我以前的经历），但大致上，我终于开始过上一些正常学生的日子了，再到上了大学后，朋友也慢慢多了一点，时间确实正在治愈我的伤痛。

但有些东西还是回不来了。

现在的我，性格变得安静、沉默、话更少思考更多，息怒不形于色，很享受安安静静一个人，那种小孩子时期那股开朗和笑容，在那段暗无天日的折磨下已经不可逆的消失了。

但我还是很庆幸，初中的我没有选择那一跳。

现在已经是社畜一枚，白天工作很累，但我下班后还能回跟同事合租的公寓开着空调，有一搭没一搭的聊聊天，安安静静的看喜欢的新番和电影、玩自己喜欢的游戏，我很珍惜这些时光。

当然，我的经历只能代表我个人，虽然一度去看过精神科医生（还是我自己去的），但我始终没得过那种病理性的抑郁，不敢以便概全，但是，对于那些并不是病理上的抑郁症或者身体上的绝症，但深陷绝境，看不到未来的朋友，我真诚的建议，忍耐、等待，一旦机会来临，请紧紧的抓住不要放手，选择离开这个世界能让你立马结束痛苦，但也会让你失去未来，失去一切，你的人生句号就永远定格在苦难。

就像埃德蒙说的那句话：

“等待，并心怀希望吧”