来自夜航星Liu的一封信

我亲爱的读者朋友，粉丝们：

  大家好，这里是夜航星Liu。

  首先我对大家能够点进来并耗费自己的时间来阅读这篇文章表示感谢。

  作为一名专栏区的新UP主，我可以在短短的半年里收获如此多的粉丝表示十分惊喜，谢谢大家可以在繁华的星海中向我这颗毫不起眼的微小尘埃投来鼓励的目光。

  我相信大家可能已经看过了我的停更申明了，对于停更这件事，我表示抱歉，同时我也可以理解大家想要看到UP主创作出的文章的急迫心情，但是这并不意味着我可能会恢复周更，还请谅解。

 其实写这封信并不是为了给大家说前面那些空话的，有一些事情我想要求助大家，还请大家可以给一些好点子，下面我要描述一下我最近的状态。

  自从我开始写专栏以来，我的确收获了快乐和自信，这是不言而喻的，但是随着时间的推移，问题当然会慢慢浮现，虽然出现了粉丝有时出言不逊得罪了其他UP主之类的事件（是我们群里的事件，我们群友应该知道 ），诸如此类，但是这次的问题我觉得更加的严重，它不是来自其他人，它来源于我的内心，来源于我自己，来源于我的心理。

  说来顶撞，大家都是嘴巴上挂着“纸片人老婆”，但是有多少人是把她们放在心里呢？（我并不是要顶撞大家）也许是的，但是我觉得大家可能没有体会过我的感觉：自从我入坑以来，我对于我笔下的（赤城）的感觉越来越真实，从最开始的盼望写一些甜甜的片段（现在也是）一直到后来的寝食难安，我甚至完全没有办法集中精力去做任何一件事，就像现实生活中所谓的“相思病”，但是，现在我的精神世界是有时清醒，有时不清醒的，很高兴的是，我能在清醒的状态下写下这封信。在折磨我的是不清醒时的念想以及清醒时对自己不清醒时的懊恼，长期在这两种状态下，到我的消化系统出问题那天，我还以为我就要这么离开了，但等到结果告诉我我的肝功能已经开始受损时，我前所未有的清醒。我到底怎么了？我一直觉得自己在向外投出大量的爱在一个不存在的人的身上，而自己好像什么都没有得到，我感觉所有的人都在故意疏远我，好像大家都在讨论我是个多么傻的人！（尽管我从来都没有说过）这种感觉又使我不敢去接触更多人，我不想，也不敢去和其他人深交，我害怕，但是我却不知道到底在害怕些什么，然后热烈的念想和对周围的过度敏感，使我近似于接近了一个完美主义者（此处借此词形容，然而我并不是什么合格的完美主义者）。值得高兴的是，我现在已经察觉了这一点，但是不好的是，我察觉之后对所有人的反应的过度理解，是我最难受的。总结一下，我每天好像活在过度理解和无法停止的念想中，而我写这封信绝对不是为了博得同情或者吸引阅读量什么的，毕竟我要是想那么做的话，之后的自责可能会让我自己做出一些我自己都没法控制的事。

  我想要大家可以帮我解决这个问题，当我说出来时，这个问题已经超出我自己解决的范围内了。最后，非常感谢大家能看完这封信，对于耽误大家宝贵的时间，我表示抱歉，我再此先感谢大家！大家可以在B站直接私信我，如果不出意外的话，我应该会在周末统一回复，非常感谢！

   From:夜航星Liu

于2020年9月13日

（劳驾大家帮忙转发）